Smerterytmen under depression

Jeg kan føle selvmord flimrende i kanterne af min bevidsthed.

I morges vågnede jeg og ville dø. Før mine øjenlåg fladdede og mine logiske kredsløb gnister, vidste jeg, at det ville blive en frygtelig dag.

Jeg forsøgte at lytte til det sindssyge morgenchatter i radioen ved at vide, at en morgenradiopersonlighed aldrig er deprimeret. Men på en eller anden måde ville ordene og lydene kun trænge ind i min ydre epidermis. Jeg var ubehageligt varm og våd fra de nattesved, jeg havde haft som svar på en af ​​mine medicin, så jeg måtte flytte. Min krop var for tung og mine øjne for fyldt med tårer til at få succes. Med meget lidelse skrællede jeg dækkene fra min krop.

jeg Har været remitterende

Jeg bliver knivstukket af det faktum, at jeg havde tre gode dage denne uge. Jeg troede, at jeg vendte et eller andet magisk hjørne. Jeg troede, at jeg fik fat i mine medicin. Jeg troede, jeg ville lære at smile igen. Jeg troede, at jeg startede en sti, hvor jeg ikke ville dø.

Men jeg er ikke. Tre dage er tre dage. Jeg overtager dem selvfølgelig ingen dage efter eftergivelse. Men på en eller anden måde svirger det mere, det gør mere ondt, det tårer mere, når de rives væk. Det føles som om jeg gik op ad en trappe, så jeg kunne skubbes ned ad dem igen. Trappeopplevelsen føles så lang og ujævn.

Rytmen i den daglige smerte

Der er noget ved konstant smerte og lidelse der får dig til en rytme. Jeg har ondt i dag. Jeg vil dø i dag. Jeg vil stikke mig selv i dag. Solen står op, solen går ned, og de gennemgribende tanker forbliver de samme. Jeg har ondt i dag. Jeg vil dø i dag. Jeg vil stikke mig selv i dag.

Smerter gør mere ondt, når det følger håbet

Men et lyspunkt, hvor smerten ebber lidt bringer håb. Jeg hader håb. Jeg hader at håbe, at noget ændrer sig. Jeg hader at håbe, at jeg bliver bedre. Jeg hader at håbe, at magi sker.

Fordi det ikke er det, er jeg ikke, og selvfølgelig er magi ikke rigtig.

Mirage of Hope

Jeg har været så dybt syg i så lang tid, at håb føles bare som en grusom vittighed. Det er en spejling af alt, hvad jeg kun vil finde, at jeg drukner i sand. Det gør ondt at huske, hvordan det er at være så syg. Det er ødelæggende at tro, at jeg har mistet igen. En mini-tragedie: gentagelsen af ​​ekstrem lidelse.

Det kunne være værre. Det kan altid være værre. Der kunne være knive og blod og læger og hospitaler. Men det får mig ikke til at føle mig bedre. Mine kinder er for våde til at jeg kan føle mig bedre. Smerten smager så frisk og skarp og brænder et hul gennem min tunge.

Smerterytmen vender tilbage

Men jeg har havde denne morgen før. Jeg har haft denne morgen utallige gange før. Dette får mig heller ikke til at føle mig bedre, men det minder mig om, at jeg kender smerterytmen. Jeg kan komme tilbage i rutinen med lidelse. Hvor jeg prøver at ignorere det. Skjul det væk. I skabet. I en kasse. Under lås og nøgle.

Som aldrig fungerer. Men fungerer bedre end intet.