Mental sundhed er ikke et trofæ. Wellness er ikke en pris

Sommetider angst får det til at synes helt acceptabelt at smide babyen ud med badevandet på jagt efter ro og fred. Selv hvis det resulterer i at hate mig selv, fordi det føles som om jeg rækker til noget jeg kan aldrig have. Så hvad er løsningen? Vær selvfølgelig en anden!

Hvis du kun var en bedre du, ville du ikke have angstproblemer. Nej, ikke seriøst, jeg tænker på denne måde nogle gange; Løftet om noget andet liv end det, jeg faktisk lever, fordi det jeg lever er frustrerende, ægte og rått. Og nogle gange er det meget svært at leve med noget af det

Angst: tingene er ikke helt, som de ser ud

Hvilket er, hvor jeg afvikler tilbage kl bør (dette er et ord, der praktisk talt skiltes mod kommende katastrofe for alle med et psykisk sundhedsspørgsmål, btw). En af de ting, der spænder min angst er denne lille perle. En mandig gammel, mildt berusende sko af en tanke:

• Antagelsen om, at jeg ikke skulle skulle arbejde så hårdt, bare for at føle mig Okay.

Fordi stopper det aldrig? Altså nej. Livet vil sandsynligvis være hårdt, uanset om jeg er træt, humørig, glad, ængstelig eller sindssyg.

Angst er ligeglad med, om det generer mig

Mentalt helbred er ikke et mål, jeg kan nå, lægge på mantelen og beundrer resten af ​​mit liv. Men jeg har stadig lyst til at være menneske er en boksering, jeg kunne komme ud af, hvis jeg bare vandt næste runde:

”Jeg ved, det lyder som ingen big deal. Men jeg så en gigantisk holografisk Buddha - korrekt på alle måder! Buddhaer kan være meget indviklede... Jeg kan ikke engang tegne, ved du? Jeg kunne næppe stave kat, ved du? Og der var det. Og jeg tænkte, Wow - sindets kraft, ved du? "

-Iggy Pop

En dag gik jeg ind på en psykiaterkontor, og hun overrakte mig et manus, og hun sagde, "du ved, du vil må sandsynligvis være på noget som dette resten af ​​dit liv? ”Jeg nikkede, som om jeg havde nogen idé om, hvad den sandhed ville være som. At leve med.

Mere end et årti er gået, og jeg har stadig ikke helt accepteret det faktum, at jeg ikke pænt kan pakke mental sygdom væk, når tingene ville være bedre på den måde. Fordi jeg hellere vil være et andet sted og lave noget andet, som åbenbart ville løse alt sammen - Se Ma, ingen hænder, og jeg kan endda stave kat!

Jeg har ikke råd til at glemme, hvile på mine laurbær og tænker 'Åh, jeg gjorde nok arbejde med min panik og ting i går'. Ja, det gjorde jeg. Og det var nok. I går.

Psykisk sygdom burde ikke være så hård: Virkelig ??

'Skal' sig selv ind i et hjørne med en haj i hjernen er ikke den lyseste plan for at tackle angst bedre end jeg har hidtil. Det faktum, at jeg ikke er helt perfekt (endnu, siger mit sind - naturligt), gør det ikke alt hvad jeg har gjort indtil videre for at behandle angst værdiløs. Gør mig heller ikke værdiløs. Babyer og badevand, igen.

Ideen om, at jeg kunne være helt perfekt, hvis Jeg prøvede hårdt nok, er ikke nøjagtigt til at vinde venner og påvirke folk heller. Det hele er Ego, og om den sikreste måde at garantere, at jeg bliver sidder fast med angst: altid fundet manglende, altid finde min egen værdi overalt ellers men her.

Som Buddha sagde, 'livet er lidelse', og som Big Lebowski siger, Fyr!