At slå Bipolar - Gør hvad du ikke ønsker at gøre

Shaun og Jenae, du har så ret. Jeg er kommet til at tro, som du gør. Ja, jeg ved, at livet er svært, når vi har at gøre med at være bipolære. Jeg plejede at være et højt fungerende kompetent individ i mine tyverne, trediverne og firserne. Jeg havde overhovedet ikke mange depressive episoder. Så faldt jeg lige fra hinanden i 50'erne. Jeg har været i terapi i over ti år nu. Gudskelov for min terapeut, fordi han slet ikke er den type, der harper mig, hvad jeg laver eller ikke gør. Målet er at hjælpe mig, når jeg har brug for hjælp, og vigtigst af alt holde mig fra at slå mig selv hele tiden. Det er kæmpe. Ligesom Jenae, er jeg klar over, at det er, hvad det er, og hvis det eneste, jeg kan gøre i dag, er at skrive disse få linjer, se tv og vaske et par retter, er jeg god til at gå. Nogle dage handler det om at blive i sengen, stirre ud i rummet og vandre rundt i huset, når jeg bliver ambitiøs. Andre dage er meget værre... mine øjne er oversvømmet af tårer, og jeg har lyst til at dø. Jeg lytter til sange, hvis tekster og melodier udtrykker det, jeg føler... Jeg vil lytte til dem igen og igen. Det trækker mig ikke dybere ned i en grop, som man måske tror. Snarere trækker disse sange ud, hvad der er begravet dybt i min sjæl og holder mig med selskab. De er som venner, der bare kan sidde med mig og holde min hånd. Ja, jeg vil gerne være så produktiv, som jeg plejede at være. Ja, jeg ville elske at føle mig som om jeg har et liv. Nå, jeg har et liv. Jeg er heldig, at der er dage, hvor al tristhed forsvinder, og jeg tror, ​​at det måske bare er okay nu. Men det er jeg ikke, jeg gør hvad jeg kan, jeg tager det, jeg kan få, og gør mit bedste for ikke at lade de dårlige dage få mig ned bare fordi de får mig ned. Det giver mig bare ingen mening at føje til min egen elendighed. Jeg ville ikke være i stand til at sige, at hvis jeg bare var overladt til mine egne enheder. Det ville være forfærdeligt. Måske vil jeg i et andet indlæg tale om, hvordan Gud er over hele denne ting i de værste tider. Det er ret gode ting ...

Shaun Jeg virkelig genklang med din veltalende udtalte kommentar. Indtil nogen har oplevet denne sygdom, ville de vide, at det at tvinge dig selv til at gøre de "normale produktive" ting i samfundet kun fortsætter sygdomens forfærdelige cyklus. Jeg tror, ​​at du virkelig slår det, og du lever gennem det og oplever følelserne, og hvis du gør det svækket, så vær det. Når en kræftpasient er syg og gennemgår behandling, fortæller samfundet dem ikke at bare komme over det og fortsætte med at arbejde så hårdt som før sygdommen. Når man er i remissio. Ofte kan kræftpatienter vende tilbage til normalt arbejde. Bipolær er efter min mening den samme. Der er perioder, hvor livet er godt, humøret er godt, og evnen til at udføre opgaver og føle sig lykkelig er mulig. Men der er også tidspunkter, hvor du kun kan gøre, hvad du kan gøre. Og hvis det er at lave morgenmad, se tv og tage hundene på en tur, så er det, hvad det er. I øjeblikket har jeg grædt og tændt i 3 dage nu og har ikke været i stand til at gå på arbejde. Selvmord har været på mit sind, men jeg kan ikke bringe mig selv til at gøre det. Jeg vil bare have, at denne følelse skal passere. Medicin går så langt, men desværre er bipolar nogle gange stærkere end medicinen. Jeg håber, at jer alle kommer sig og har flere glade dage end ikke. Jeg føler for jer alle, fordi jeg også lever det. Gud bevare.

For nylig fortalte jeg min psykiater, at selv om der var mange ting, jeg ville og var nødt til at gøre som husarbejde, sammensætning af cv, osv., Kunne jeg bare ikke bringe mig selv til at gøre det. Jeg følte mig slidt, apatisk, besejret og på randen af ​​at give op, så øgede han min medicin. Han fortalte mig, at jeg havde brug for at opbygge en struktur i mit liv. Så efter at medicinen blev sat ind, arbejdede jeg hårdt med omstrukturering. Langsomt begyndte jeg at få noget momentum, da min skive brød sammen, og jeg blev tvunget til at vaske mit tøj med hånden i badekaret. Hvis jeg ville have et bad, skulle tøjet først vaskes. Da jeg ikke har en opvaskemaskine, skal mine retter også vaskes med hånden. Nu føler jeg mig lige tilbage til det sted, hvor jeg startede før. Jeg ved, hvad der skal gøres, men det er bare så svært at gøre, fordi jeg føler mig så dæmpet udmattet. Jeg hader denne sygdom
Men tak Sarah og Bibiana for dine indlæg. Du har givet mig modet og incitamentet til at fortsætte med at prøve.

Da jeg var 23 år fik jeg diagnosen Bipolar type en lidelse. For at være ærlig vidste jeg først ikke, hvad der foregik med mig. Det ene øjeblik var jeg glad, og i det næste var jeg eufori, og derefter uger senere, undertiden måneder, faldt jeg i en selvmordsdepression, som ville vare i kort tid.
Når jeg tænker tilbage, begyndte dette, da jeg var 19 år gammel. Jeg havde mistet 5 familiemedlemmer i en bilulykke det år, og lidt vidste jeg på det tidspunkt, denne tragedie ændrede mit liv for evigt. Jeg var ikke et aggressivt barn, der voksede op, men jeg kan ikke huske, at jeg ikke havde en normal barndom. Mine forældre drev et par forretninger, der overtog deres liv, hvilket efterlod min gran for at opdrage os og være afhængige af.
Min onkel på tidspunktet for min børnehætte var som en far for os. Han lærte os de grundlæggende ting i livet, som at skifte et fladt dæk, at fiske, at fikse tingene omkring huset. Han sammen med min gran og hans kone og to af deres fire børn blev dræbt i den bilulykke det år. Jeg var så vred og såret, men mest trist af tabet af at miste dem alle på et sekund. To af mine onkler fire børn overlevede bilulykken. Mine forældre var lovlige værger over dem, så de kom til at bo hos os.
Jeg følte mig som om jeg var blevet frarøvet min ungdom. Min mor (da det var hendes mor, hendes bror og hans familie, der blev dræbt) tog en tur til det værre. Hun havde mistet alt håb. Hun forværredes i årenes løb så dårligt, at hun i dag har demens, ser ud som hud og knogler og glider ned i depression i flere dage uden at forlade sit soveværelse. Hun søger hjælp i øjeblikket og arbejder på de små skridt for at opbygge sig selv igen. Min far på den anden side begravede sig dybere ned i sit firma, arbejdede hele tiden og deltog aldrig i familiens anliggender. Jeg indsamlede, at dette er hans måde at klare selvom det hele. Jeg var nødt til at lære at vokse hurtigt op, opdrage mine brødre og mine nu nye adopterede brødre på en måde, som jeg ikke vidste hvordan.
I dag er vi ikke meget af en familie mere. Alle mine søskendes vegne af den yngste er flyttet ud for at leve et eget liv, foregive at intet er sket, og at familien ikke har nogen værdi. Jeg formoder, at der er mange grunde til, at dette er sket, for mange faktisk, at det bare er for smertefuldt at se dem igen, så vi vælger ikke at gå ad den vej.
Jeg voksede til at hade mine forældre for ikke at påtage mig forældremyndighed. Jeg prøvede at involvere en familiepsykolog, men det fungerer ikke, hvis ingen vil deltage i helingen. Jeg blev såret af dette, fordi jeg så vidste, at vi nu var en brudt familie. Jeg blev vred, bitter overfor livet og hadd mod alle, skylden på dem, jeg elskede, og selvfølgelig religion. Dette udløste min bipolar.
Jeg havde set mange psykiatere, og de kastede bare medicin mod mig. De ville fortælle mig detaljerne bag medicinen og hvordan den ene vil hjælpe den anden osv osv. Men det var ikke længe, ​​at jeg tog 15 forskellige typer medicin om dagen (fra en psykiater)!! Nu ved du lige så godt som jeg, at nyrerne kun kan tage så meget, indtil den begynder at mislykkes.
For to år siden blev jeg indlagt på hospitalet og døde næsten af ​​nyreproblemer og besluttede derefter, at dette ikke var værd. Jeg ville ikke lade dette dræbe mig. Jeg fortjente bedre end dette.
I dag er jeg helt fra bipolær medicin. Jeg har et bedre job, flyttede til en anden tilstand og stoppede med at beskylde alle andre for mine problemer. Jeg er meget gladere med at leve mit liv, som jeg vil have det, og ikke hvad andre forventer af mig. Jeg gav tilbage det ansvar, der oprindeligt ikke var mit, og ejede mit eget.
Vi har alle problemer, og vi har alle problemer, men for nogle har problemerne måske meget mere vægt end for andre. Selv om det til sidst stadig er et problem, uanset hvilken vægt disse problemer kan bære. Her skal du spørge dig selv, "er det mit problem, eller er det en andens problem, som jeg bærer?"
Hvis det er dit, lær at elske det, eje det, og du vil se, at det ikke længere lægger nogen vægt på dig. Se lektionen bag den, og vend den rundt for at få den til at fungere for dig.
Hvis det er en andens problem, du har med dig, så spørg dig selv, "Hvis jeg ikke havde dette problem, hvordan ville jeg have det?"
Svaret er meget lettere.
Bipolar er en humørforstyrrelse, men det er en stemningsforstyrrelse, der vedrører dine følelser og tankemønstre. Jeg havde været på mange forskellige variationer af medicin for at hjælpe med at "balance" kemikalierne i min hjerne, men ingen af ​​dem hjalp ikke rigtig, medmindre jeg behandlede mine problemer.
Hvis du skulle afskalde alle de problemer og problemer, du har vejet dig ned, ville du gøre livet bedre og udelukkende for dig selv!
Min nøgle til at slå bipolar, var at tage mit eget liv tilbage og ændre mine miljøer, der bedst egnede mig.
Lær at være egoistisk, men ikke selvcentreret

Det er en joke. Jeg antager, at den person, der skrev dette, ikke er bipolær. Jeg vil hellere dø langsomt lige nu end tage dette alvorligt. Det er trist, at folk som mig med bipolar måske læser dette, jeg er ked af, at jeg gjorde det. Leve dit liv for skyld. [modereret] denne artikelforfatter og [modereret] alle andre, der synes, det er en så stor ting, at du skal medicinere og leve et respektabelt regelmæssigt liv, indtil du dør. Hvis du har bipolar lidelse og din læse dette, vil jeg bare have dig til at vide, jeg kunne ikke give to [modereret] om dit liv, fordi jeg ikke kender dig. Men jeg kender din person sandsynligvis med nogle specielle egenskaber, som fortjener at være lykkelig. Og du bliver ikke glad for at gøre tingene uvilligt. Denne idé er mangelfuld. Hvis dette er den rigtige løsning til at være "sund", hvorfor fungerer dette aldrig? Du skal ønske at sortere dig ud og ikke tvinge dig selv mod dine instinkter.
Gør hvad du ikke vil gøre... Den mest fornærmende ting, jeg nogensinde har læst.
Gør hvad du skal gøre. Og efter det - gør hvad du vil. Kunne være sjovt, det kan sutte. Bare se bort fra den lamme artikel. Jeg følte mig som en slavelæsning, der [modererede]

Hvor sandt denne artikel var! Jeg forholder mig fuldstændigt til det. Jeg er bipolær, og hvis jeg lader mig selv kunne jeg tilbringe hele dagen med at læse, slappe af, kigge efter ting online og spise. Depression er MEGET svært at kæmpe for, og det synes så let at undslippe det ved bare at blive i og underholde mig selv. Men jeg får mig til at gøre, hvad jeg har brug for, så jeg har en produktiv dag. Det er ikke let, men når jeg gør det, der skal til, bliver min dag meningsfuld.

Jeg sætter virkelig pris på dette indlæg. Dette er den eneste model, der fungerer for mig i min indsats for at håndtere min sygdom. Jeg stræber efter at holde mit mål i spidsen for mit sind: at ikke lade bipolar kontrollere mit liv. Tilbageslag er uundgåelige, men med de rigtige mestringsmekanismer og støtte kan de mindskes nok til at give os mulighed for at leve et opfyldende liv.

Kære Natasha, der er sket meget, siden jeg sidst skrev for mindre end en uge siden. Den mest vigtige ting? Jeg træner igen, og det ser ud til at skubbe min søvnmangel lige fra kortet. Jeg ansat en livscoach, og denne person, selvom han ikke er involveret i mine mentale problemer, hjælper dem ved siden af ​​sig selv ved at skubbe mig så blidt men alligevel fast til at lægge mig selv derude. Jeg går en kuperet rute uden for 4 miles om dagen og peprer dette med Tai Chi, Yoga og Pilates. Jeg kan ikke tro, hvor meget min ængstelse tages i kontrol ved at erobicerne i at gå de fire miles. Det er ikke let, og jeg er øm som helvede, men det er det værd, jeg kan ikke fortælle dig, hvor værd det er. Jeg er på Lithium og Depekote, og de ser ud til at komplimentere hinanden godt. Jeg kan stadig ikke have et job, men min næste livstreneropgave er at komme derude og gå frivilligt en time om ugen. Så jeg kan ikke blive i huset meget længere. Og jeg kører igen. Tak for at have hørt, Kathleen.

Hej Mayu,
Spørgsmålet om antidepressiva i bipolar er omstridt, for at være sikker, men prøv at huske, "hvis det er ikke ødelagt, fikser det ikke. "Så med andre ord, hvis du har det godt, skal du ikke ændre, hvad der fungerer for du.
Hvis du på den anden side har en tendens til at cykle hurtigt eller har andre problemer, kan du overveje, om et antidepressivt middel er det rigtige for dig. Husk, at nogle gange er et antidepressivt middel det rigtige opkald, og undertiden er det ikke, men det hele afhænger af personen.
Jeg beklager, jeg har ikke nogen oplysninger til dig om hjælp til mental sundhed i dit land, men du kan prøve denne organisation, der forbinder mennesker til hjælpelinjer over hele verden. En hjælpelinje kan muligvis give dig mere information: http://www.befrienders.org/
- Natasha

Jeg er så glad, jeg har fundet jer partnere i kamp, ​​er 49 år, har været en bipolar siden barnefødsel, åh jeg gætte siden nogensinde, men det blev værre efter secon kid, jeg er nu meget bekymret wether bipolare skal tage anitdepressiva (jeg er på venlafaxin) siden et år, jeg tager 200 mg, carbamazepin to gange om dagen og lamotrigin 200 mg samme måde, har epilepsi pga. til en allerede fjernet hjernesvulst, der ser ud til at være ophørt med at vokse tilbage, så hvad jeg har læst for nylig er man skal stoppe antidepressiva, også læse opossite opinion, hvor så Jeg får eller kan du hjælpe mig med dette spørgsmål, jeg bor i ecuador, og jeg ville ønske, at du ville fortælle mig om et fantastisk center eller en stor psichiater i mit land, MAYU, ecuadotorian

Hej Sarah,
Jeg gætter på, at "vil" ikke er det bedste ord, men jeg tror, ​​at de komplekse følelser omkring situationen ikke har et ord opfundet endnu for dem :)
Ja, nogle gange er at gøre noget som at flytte et ton mursten, men nogle gange er det værd at gøre alligevel. Og engang skal du bare give op og hvile. Begge disse ting er OK, så længe du finder en balance, det er hvad jeg regner med.
- Natasha

Det er ikke det, at jeg ikke ønsker at gøre ting. Jeg vil desperat gøre ting, som jeg gjorde før. Det er bare det nogle gange, det kan jeg ikke. Jeg er for svag, mentalt. Dette indlæg er det første, som jeg ikke kan forholde mig til fuldt ud. Det er som at flytte et ton mursten med succes at gøre noget, opnå noget. Nogle dage kan jeg slet ikke løfte det, andre dage, når jeg kan løfte det, er det langsommere. Og selv når jeg har det godt, er det ikke noget, som jeg plejede at gøre.

De fleste mennesker med bipolar kæmper mest med depression- og det ser ud til at være det sværeste at medicinere. Og depression gør det svært at gøre noget - men endnu værre får mig til at ønske at gøre noget. Hvis jeg giver efter for depressionen, vil jeg ikke have noget, mit liv vil ikke være noget, og selv de ting, jeg vil have i mine bedre tider, vil jeg ikke have nogen chance for at få. Men ved konstant at få mig selv til at gøre, hvad jeg ikke vil gøre, føles det også som at nægte en del af mig, næsten som at dræbe mig selv et øjeblik ad gangen. Det er den dialektik, som jeg ikke har løst med depression, måske fordi der ikke er nogen løsning (andet end at slippe af med depressionen). Er jeg mere "tro mod mig selv", når jeg ligger på sofaen eller tvinger mig ud af døren og går på arbejde, mens jeg skrig indeni? Er det endda et meningsfuldt spørgsmål?

Tak for et godt blogindlæg! Det var en god påmindelse for mig at fortsætte med at prøve. Jeg har ikke bipolar, men jeg har depression og OCD, og ​​i mange dage har jeg bare ikke lyst til at gøre noget. Men hvis jeg vil gå fremad, som du siger, er jeg nødt til at fortsætte.

Op- og nedture med Bipolar, udover at være i hurtige cyklusser, tager også en langvarig rytme for mig. Der er tidspunkter, hvor Bipolar ikke får det bedste ud af mig. Der er tidspunkter, som i dette indlæg, hvor jeg skal slå tilbage og bruge mine evner til det yderste. Bipolar er ikke det eneste, der definerer, hvem eller hvad vi er, men det gør bestemt, at det er det, vi er sværere til tider.
Tak for denne fantastiske artikel!

Hej Pepe,
Dejligt at have dig her. Jeg er altid glad, når folk føler en tilhørighed, når de finder mig.
Hvad du går igennem er normalt. Det er ekstremt udfordrende at acceptere enhver form for sygdomsdiagnose, og for mange mennesker er det endnu sværere at acceptere en psykisk sygdomsdiagnose end de fleste. Jeg er glad for, at du er nået til det punkt, hvor du forstår diagnosen og får behandling.
Det er virkelig forståeligt at være i krise, når medicin holder op med at fungere. Det er sket med mange af os, og det er aldrig sjovt. Jeg skrev om det her: http://www.healthyplace.com/blogs/breakingbipolar/2012/05/tolerance-when-psychiatric-drugs-stop-working/
Hvad jeg vil sige, er, at selv hvis disse stoffer mister deres effektivitet, betyder det ikke, at en anden kombination ikke vil fungere for dig. Hvis din læge foreslår rekalibrering på et hospital, og det er en mulighed for dig, ville jeg tage det. Det kan være den hurtigste måde at komme dig tilbage på. Misforstå mig ikke, det vil ikke være sjovt, men det er måske det, du har brug for.
Det er OK at være bange. Jeg har været bange mange gange. Men husk bare at lægge den ene fod foran den anden. Du håndterede at få behandling, og du kan håndtere dette.
- Natasha

Natasha,
Thanx til bloggen, og de mennesker, der kommenterer efter artiklene. Jeg fandt dette websted i dag og vedrører de fleste af artiklerne på dette websted. Jeg har græd (i lettelse) og læst de lignende oplevelser fra læserskabet.
Jeg blev diagnosticeret for 10 år siden med bipolar II (ikke sikker på, om dette var et "rum" dengang). Jeg har for det meste været i benægtelse i 9,5 år. Jeg spurgte min psykiater tre separate gange, 'hvordan ved du det?'. Han viste mig sine noter gennem årene, der tydeligt viser humørsvingninger. Efter den tredje re-diagnose i Center for Mental Health and Addiction, antager jeg, at jeg tror.
Jeg finder det interessant, at jeg fuldt ud har accepteret type 1 (insulinafhængig) diabetes i de sidste 35 år, men stadig har problemer med at anerkende og imødekomme bipolar. Jeg er stæd med at tro, at jeg er nødt til at foretage ændringer, selvom energien, der kræves for at opretholde mit højt fungerende bipolære liv, er uden for dens grænse.
Mit aktuelle krisepunkt er, at min medicinblanding mister sin effektivitet, og cyklusserne er hyppigere med lavet dybere og længere. Min psykiater foreslog, at jeg skulle indlægges på hospitalet for at kalibrere medicin igen. På grund af den stigende cyklusfrekvens har jeg en lammende frygt for, at jeg ikke kommer ud.
Enhver feedback vil blive meget værdsat,