Incest, voldtægtsoverlevende erklærer, at hun vil heles fra misbrug
"Mod er modstand mod frygt, mestring af frygt - ikke fravær af frygt."
-Mark Twain
Jeg vil prøve at fortælle min historie, så godt jeg kan. Meget af det ved jeg, og måske vil det være for svært at fortælle. Derefter tror jeg, at der stadig er meget af det, som jeg endnu ikke kender. Så der vil være nogle blanke områder i denne historie. Jeg ville ønske, at det ikke var sandt, men det er det. Jeg vil også minde dig og mig selv, når jeg begynder at fortælle det, at jeg og DU overlevede, og vi KAN og VIL, sammen. Jeg forsikrer også dig og mig om, at vi ikke er alene.
Jeg formoder, at mit misbrug begyndte, da jeg var omkring 6 eller 7 måneder gammel. Det var bare mig og min mor på det tidspunkt. Så blev vi forenet med min far. (Vi var blevet adskilt på grund af hans arbejde.) Jeg formoder, at han var jaloux på den opmærksomhed, jeg fik. Det var bare min mor og jeg, siden jeg blev født... og jeg var ikke 'i vejen'... hvilket var tilfældet i alle mine opvoksningsår, og måske endda indtil min fars død for et par år siden .
Min tarmfølelse er også, at jeg blev seksuelt misbrugt i denne alder. Jeg kan helt klart huske, at jeg blev alene, forladt, når jeg ikke var 3 år gammel. Jeg kan huske min terror, og hvad der ellers føler en lille i den alder. Jeg var bestemt forvirret. Det var en straf, fordi jeg ikke spiste min middag hurtigt nok til at passe dem. Mærkeligt nok spiste jeg ikke godt. Min mor tog mig selv til Dr. for at se, om der var noget galt med min hals. Jeg undrer mig hvorfor? Jeg har stadig problemer med at spise og sluge, og endda laver noget opkast, når jeg husker, hvad alt blev skubbet ind i min mund, som ikke havde nogen forretning der blev sat der!
Da jeg blev alene den aften, huskede jeg, at jeg undrede mig over, at 'de ikke elskede mig?' Jeg har haft flashbacks fra en tid, hvor min mor var seksuelt misbrug af mig, se på min far og grine, jeg kiggede ned på sengen, på mig, denne lille forvirrede, sårede lille pige. "Hvad gjorde de med mig?"
Da jeg var omkring 4 eller 5 år, disciplinerede min far mig ved at tage mig ud i den mørke nat, holder min venstre hånd i hoveddøren, når ind og låser døren og smækker den fast på min hånd. Han løb, mens jeg stod der og skrig. Det fangede kun tipene på mine fingre. Men det gjorde noget langt dybere i hjertet af mig. Til sidst kom min mor på døren og lod mig komme ind uden at kommentere hvad der var sket.
Jeg har også mange... FOR MANGE til at tælle... erindringer om slag med trådens side af en trådbørste, bælter, grene af træer i vores gård... at jeg måtte tage mig. Hvis grenene ikke var tunge nok, var jeg nødt til at gå ud og hente en anden, eller HE ville gå ud og få en. Så jeg ville få den største, jeg kunne finde og komme af træet. Så måtte jeg vente og vente, indtil han besluttede at komme ud og bruge det på min bare hud.
Jeg kan også huske metalenden på barberbladet... og lyden af det. Jeg kan huske, at hans venstre hånd holdt min venstre hånd for at forhindre mig i at falde, da han brugte den på mig. Jeg har måske også en 1 eller 2 uges ventetid, vel vidende, at han planlagde at bruge dette på mig. (Alt dette er MEGET svært at skrive). Slagene fortsatte, indtil jeg var 11 eller 12 år gammel, da han begyndte at kysse mig på munden. Det var et uhyggeligt kys, som jeg hadede og et udtryk for kærlighed, der langt ned dybt i mit lille pigehjerte begærede, men ikke kunne lide, fordi jeg vidste, at det var falsk. Til sidst stoppede jeg det.
Siden mine yngste minder blev jeg fortalt, at jeg ikke var vigtig, var grim, fed, dum, på alle måder, at disse ting kunne siges. Jeg blev lært at hvad jeg tænkte og følte ikke noget. Jeg blev lært at jeg ikke havde nogen behov og ingen følelser værd at lytte til. Jeg fik at vide, at jeg var egoistisk, "stædig og gal siden det øjeblik, jeg blev født." Da jeg blev såret, måtte jeg skjule det. Da jeg var syg, var jeg nødt til at blive i det bagerste soveværelse og kunne ikke komme ud. Ved måltidet stod min mor hendes hoved i døren og rakte mig en tallerken mad. Hun ville ikke komme i nærheden af mig. Ingen trøst, ingen kærlighed. Jeg var... yuck... syg!
Så var der de gange, jeg blev ramt over ansigtet og hovedet, plukket op og rystet og sprang hovedet fra væggen, da min far rystede mig. En anden favorit blandt ham var at smække min brors hoved og mit hoved sammen. Jeg ville se stjerner!
Så var der sokkerne fyldt med kugler, gemt til ture i bilen. Strømpen ville svinge tilbage for mit hoved. Hele denne disciplin var "fordi jeg elsker dig." "Det gør mig værre end det gør dig." Den eneste gang Jeg blev ALDRIG holdt på min forældres skød, da min far ville holde mig efter bare at have slået helvede ud af mig. Han ville prøve at fortælle mig, at han gjorde det, fordi han elskede mig, og fordi jeg var så slem. (Min mor holdt mig aldrig på skødet.) På en eller anden måde kunne jeg aldrig helt tro på det. Men jeg troede ikke, at jeg var MEGET umuligt dårlig.
Min første klare hukommelse om seksuelt misbrug, som jeg aldrig har glemt, var da jeg var omkring 4 eller 5 år gammel. Jeg føler, at det startede længe før dette. Men DETTE har jeg aldrig glemt. Det gik i nogen tid, flere år. Jeg blev voldtaget af en kvinde, 8 år ældre end mig. Det var grusomt og vedvarende. Jeg kan huske, at jeg tilbragte en nat med hende og sov i hendes seng, fanget mellem hende og væggen, mens hun voldtog mig. Jeg følte mig så forvirret og fanget, og SKIRT... og magtesløs. Jeg blev molesteret af 2 andre, da jeg var omkring 5-6 år gammel.
Da jeg var ni, voldtog min onkel mig med en kniv ved halsen for at dæmpe mig. Mine fire kusiner var i samme rum, og jeg tror, de må have været vidne til det. Jeg tror også, at de var ofre. Man har siden taget sit eget liv. Jeg har ikke følt mig stærk nok til at kontakte de andre, men har til hensigt. Denne onde skumbucket fra en onkel lever stadig. Nu ved jeg, hvorfor jeg altid har været bange for ham og haft en uhyggelig følelse omkring ham, som en lille pige, og selv når jeg var voksen. Jeg så ham kun én gang som voksen. Han hadede mig og var vred på, at jeg forlod staten!
Der var også noget forfærdeligt, der skete med mig, da jeg var omkring 7 eller 8 år gammel. Jeg kan ikke fortælle dig om det nu. Minderne er lige begyndt at komme rundt. Jeg vil ikke vide, men jeg ved nu, at jeg skal, hvis jeg vil overleve og komme videre med mit liv. Men det vil være den sidste død i min barndom.
Da jeg var 11 år blev jeg voldtaget af en minister, truet med en pistol. Jeg blev også sodomiseret af denne mand... ingen BEAST. Jeg fik beskeden om, at det var min skyld, og at jeg ville dø, hvis jeg fortalte det. Det har været pine, at fortælle. Jeg har frygtet for mit liv, fordi jeg har fortalt det. Men jeg siger det NU. Jeg har haft en masse frygt og følelser, som jeg fortjente at dø. Jeg VED, at jeg fortjener at LEVE og TRIVEN, og SÅ GØR DU. Det er ikke altid let at huske dette.
I alderen mellem ca. 7 og 11 har jeg ingen erindring om, bortset fra den lille mishandling, jeg har nævnt. Jeg føler dybt inde indeni, at der var meget mere. Min mor bad mig og forsøgte tilsyneladende at skrubbe min hud, især mit bryst, da jeg var 11 år. Jeg hader hende stadig for dette, for grænser krydset. Grænser blev igen krydset, da jeg var 17, af en anden minister. Jeg stoppede det, før MIT tøj var slukket. Men hans var allerede slukket.
Jeg vil gerne sige her, at jeg i øjeblikket kæmper for at tro, at alt dette er virkelig sandt, at det skete med mig. "Er det falske minder?" Jeg vil især ikke indrømme, at mine egne forældre krydsede disse grænser. Men jeg kan huske, at min mor 'stillede mig op' til min fars fysiske, verbale og følelsesmæssige overgreb. Der var ingen beskyttelse mod nogen af de andre ting, der skete.
Jeg kan huske, at jeg ville løbe væk, planlægge det, men have intet at gå hen og vidste, at jeg ville blive fundet og vendt hjem og slået inden for en tomme af mit liv. Jeg kan huske, at jeg drømte om, at mine forældre var død, og derefter græd og følte mig skyldige over at have tænkt sådan noget. Jeg kan huske, at jeg fortalte min mor om alt blodet og hendes skuldre på skuldrene, et lille smil og fortalte mig, at 'det ikke er noget'. Jeg spørger mig selv nu... hvis intet af dette virkelig skete, hvis det er falske minder, HVORFOR kaster jeg voldsomt op og prøver at smide den 'ting', der blev skubbet ind i min mund? Hvorfor knebler jeg hårdt kogte æg? Hvorfor stoler jeg på INGEN? Hvorfor ved jeg ingenting om kærlighed? Hvorfor skræmmer forhold mig fuldstændigt? Hvorfor beder jeg konstant efter, at nogen kan forsikre mig om, at de virkelig bryder sig og ikke vil forlade mig? Hvorfor depressionen? Hvorfor panikanfaldene? Hvorfor den smertefulde smerte, der får mig til at føle, at mit hjerte vil bryde i to... smerten (følelsesmæssig), der får mig til at klynke om natten og sob dybt inde, med aldrig en tåre falder fra mine øjne. Listen fortsætter og fortsætter. Hvorfor diagnosticeres jeg med posttraumatisk stresslidelse? Hvorfor trækker jeg dybt ned i min skal ved det mindste? Hvorfor har jeg næsten taget mit liv flere gange? Hvorfor klør jeg, bryder hud, forårsager fysisk smerte - og 'det føles så godt'? Tror du, at jeg er blevet misbrugt?
Det er så svært at indrømme, at min "perfekte familie" var så langt mindre end endda middelmådig. Og nu, når jeg går igennem erindringerne og rammer mig, uudbudt, uønsket, fortsæt bare med at komme. Min krop husker også med opkast, bækken, skam smerter, rektal smerter og blødning? Jeg spørger igen: var der misbrug i mit liv?
Jeg tænkte på mig selv som et offer indtil for ikke så længe siden. Jeg troede, at jeg ALDRIG kunne kalde mig selv en overlevende. Jeg ved ikke engang, hvornår jeg begyndte at bruge dette ord til at beskrive mig selv. Men jeg gør. Vi ER overlevende. Vi er kommet gennem den mest forfærdelige kamp, kampen for livet. Det er ikke forbi, men det værste er forbi, og vi levede igennem det.
Tror jeg altid på det? NEJ DET GØR JEG IKKE. Nogle gange er smerten så dårlig, at jeg ved, at DETTE er det værste, og at det aldrig vil ende. Men virkeligheden er, at det vil slutte. At leve gennem det var det værste, og det er derfor, vi blokerede for det. Vores kroppe blev følelsesløse (og gør, som jeg kan huske), og nogle gange efterlod vi vores krop og adskilte os fra det, der foregik (jeg gør det også, som jeg husker). Men vi overlevede. Jeg deler alt dette med dig smerteligt. Jeg vil have dig til at vide, at du IKKE er alene. Jeg vil også have dig til at vide, at jeg bryder mig om dig.
Jeg ved nu, at jeg blev molesteret som baby, og voldtekten fortsatte, indtil jeg var 19 eller 20 år gammel. Dette har været meget svært at tage. Meget hård. Men jeg tager en dag ad gangen. Jeg vil helbrede !!!
-Cygnet
Næste: Multiple Rape Survivor ved, at hun er stærk og stolt
~ andre voldtægtsofferhistorier
~ alle artikler om voldtægt
~ alle artikler om misbrug
