Genopretning, kærlighed og mit ægteskab
En læser stillede for nylig dette spørgsmål, som gav mig grund til at pause og reflektere: ”Hvorfor mislykkedes dit ægteskab på trods af at du begyndte at komme sig? Det ser ud til, at bedring ville have bidraget til at forbedre dit forhold. "
Efter næsten tre års adskillelse og skilsmisse og mange timer i rådgivningskontorer og støttegrupper kan jeg stadig ikke give et klart svar på dette spørgsmål.
Terapeuter har fortalt mig det normalt når en partner starter opsving, en af to ting sker: 1.) den partner, der ikke er genoprettet, begynder også at komme sig, eller 2.) den partner, der ikke er genoprettet, forlader, og forholdet slutter.
Jeg ønskede ikke, at mit ægteskab skulle slutte, men jeg ville have forbedringer i den måde, min ekskone og jeg relaterede til hinanden. Jeg arbejdede ekstremt hårdt på bedring for at få ændringer i mig selv. Imidlertid består et forhold af to personer. Selvom jeg begyndte et gendannelsesprogram og opretholdt det, besluttede min eks-kone efter cirka 22 måneder, at hun ikke længere kunne bo hos mig og rejste.
Der var masser af faktorer involveret, men dybest set i hele vores ægteskab havde hun overhånden. For at bevare sin dominerende stilling ville hun holde sig fra mig både følelsesmæssigt og seksuelt som en måde at kontrollere mig til at opfylde hendes forventninger. Det kan godt lide at sige, "Hvis du ikke er en god dreng, fjerner jeg dine privilegier." Oprindeligt straffeperioder ville vare et par timer, men jo længere vi var gift, jo længere blev disse perioder - varige dage ved ende - og derefter overlappende. Straffe blev udløst af enhver handling eller ord, der ikke opfyldte hendes forventninger til mig som mand. At være co-afhængig, ideen om at blive følelsesmæssigt og fysisk forladt var forfærdende for mig, så jeg blev tidligt i vores ægteskab efterlevende for at holde hende lykkelig. Men jeg udviklede også en dybt siddende vrede mod hende. Oprindeligt manifesterede jeg denne vrede som depression.
Men når jeg begyndte at komme sig og få et sundt perspektiv på forhold, udfordrede jeg hendes dominans, og vores eget forhold kom i en hård magtkamp. Det var lige så meget min skyld som hendes. Jeg nægter at sige, at det var alle min skyld, eller resultatet af min depression, da hun og hendes familie desperat ville have mig til at tro. Jeg begyndte at manifestere min vrede sent i ægteskabet gennem raseri, navnevalg og kampe (hvilket jeg indrømmer var utilgivelig adfærd fra min side). Dette blev også lettet ved det faktum, at jeg sporadisk tog Wellbutrin, en psykotrop, der klinisk har vist sig at fremkalde sovende fjendtlighed.
fortsæt historien nedenfor
Vi blev enige om at adskille i januar 1993 og efter ca. tre uger ville jeg afslutte adskillelsen. Hun nægtede og indgav en tilbageholdelsesordre, hvilket krævede, at jeg deltog i behandling af vredehåndtering. Dette virkede faktisk som min introduktion til fordelene ved gruppeterapi. Efter cirka fem måneders adskillelse og rådgivning opdagede jeg, at jeg kunne overleve alene. Min bedring begyndte i august 1993, da en terapeut foreslog, at jeg deltog i et CoDA-møde.
Da vi kom sammen igen i december 1993, var jeg stadig ikke fuldt ud klar over al dynamikken i vores personligheder, og hvor meget magtspillet var snuede vores ægteskab. Jeg ville ikke have kontrol, men jeg ville heller ikke have kontrol. Hun ville stadig have kontrol, og syntes ikke at være glad, medmindre hun var det. Denne gang manifesterede kampen for dominans sig primært i vores beslutningsproces. Vi kunne ikke blive enige om noget (dette er ingen overdrivelse). Hun ville sandsynligvis tilbagevise ved at sige, at jeg aldrig havde taget nogen faste beslutninger, men fra mit perspektiv var hun aldrig tilfreds med de beslutninger, jeg tog, og konstant brugte mig anden gang. Det, jeg ønskede, var, at vi skulle tage beslutninger sammen, snarere end at en af os tvang en beslutning på den anden. For at gøre hende glad (et vigtigt advarselstegn for co-afhængighed) forsøgte jeg at give efter i et stykke tid i håb om at hun ville ændre sig, men til sidst trækker man på at give efter hele tiden. Det er den modne, sarte balance mellem begge individer, der er store nok til at give og tage, der gør et forhold sundt og opfyldende.
Jeg må også påpege to yderligere faktorer, der hjalp med at ødelægge vores ægteskab. Hun kom fra en meget streng, legalistisk religiøs baggrund og havde urealistiske forventninger til bibelsk proporsion om, hvordan ægteskabet skulle være. Sammen med det udøver hendes mor passiv / aggressiv kontrol over sin far. Så min ekskone gjorde lige det, der var blevet indgraveret og modelleret for hende. Fordi det var kirke og forældre, stillede hun aldrig spørgsmålstegn ved, om disse ideer var bedst for vores situation. Jeg tror ærligt ikke, at det var en ondsindet, ondskabsfuld intention fra hendes side. Jeg tror ærligt, at hun bare havde ubestridelige forventninger til ægteskab, og vores ægteskab stemte ikke overens med disse forventninger i hendes sind. En af disse forventninger var, at hustruen kalder alle skuddene og "regler roost" så at sige. Dette er nøjagtigt, hvordan det er i hendes forældres ægteskab - hendes mor har fuld kontrol over sin far. Jeg tror fra samtaler med sin mor, at hun sandsynligvis gav min eks-kone masser af råd inden for "man-handling" -taktikker.
Forskellen mellem mig og hendes far er, at hendes far overholder for at bevare freden. Han foreslog endda, at jeg gør det samme. Hos os blev kampen imidlertid til sidst en "dødbringende favn", fordi jeg gjorde oprør. Jeg ville ikke have kontrol - jeg ønskede ikke, at vi skulle spille passive / aggressive spil. Jeg ønskede et sundt, modent forhold; hun ønskede dog ikke at opgive sin stilling som dominans eller stille spørgsmål til hendes forventninger. Enden kom en nat i september 1995, da jeg vækkede hende med at råbe om en beslutning, jeg ville forhandle om. Men hun havde allerede gjort sig rede til netop denne beslutning. Nej, det var ikke modent af mig at råbe på hende. Men heller ikke var det modent af hende at være uforhandlende. Vi begge burde have håndteret det anderledes. Jeg kom hjem fra arbejde næste dag for at finde hende væk igen. Efter måneder med frugtløs bøn til hende og hendes familie om at ordne tingene, anmodede jeg om skilsmisse i februar, 1996. Skilsmissen var endelig i maj 1997.
Jeg tror, at en del af hendes motivation for at nægte at finde ud af ting var at kontrollere mig på spirituelt grundlag. Hendes form for religion siger, at jeg ikke kan skilles fra hende og gifte sig igen uden at synde. Med andre ord, hvis jeg ikke ville leve efter hendes regler, ville hun kunne forlade mig og tvinge mig til et liv med gift celibat eller tvinge mig til at overholde hendes krav på mine knæ. (Naturligvis flyver hendes handlinger i lyset af Kristi påbud: behandl andre, som du vil blive behandlet.) Men jeg er ikke bundet af hendes legalistiske fortolkninger af Bibelen. Min opfattelse er, at jeg er blevet forladt. Jeg er fri til at danne et nyt forhold til en der elsker mig og vil behandle mig som en ligestilling snarere end at prøve det kontrollere mig gennem den grovt misforståede brug af den hårde kærlighedstaktik, som psykolog David "Våger at disciplinere" Dobson.
Det er en frygtelig trist historie, og den behøvede ikke at ende, som den gjorde. Faktisk spurgte jeg endda hende den sidste dag, vi sad sammen med vores advokater for at finde ud af, om vi kunne ordne tingene ud. Hun ville ikke svare, og heller ikke forklare hvorfor. Hendes advokat lo bare og foreslog, at jeg var mentalt syg for selv at spørge.
Kom til at tænke på det, måske var jeg det.
Bagefter og nye forhold har vist mig, at vores ægteskab virkelig var et levende helvede. Jeg tror, min ekskone sandsynligvis ville være enig. Så jeg antager, at det faktum, at vores ægteskab sluttede, faktisk var en lykkelig afslutning for os begge.
Tak, Gud for glade afslutninger. Du har vist mig, at du vil regne tingene bedst ud, selvom jeg fra mit begrænsede perspektiv ikke kan se det på det tidspunkt. Tak, fordi du viste mig, hvordan jeg kommer mig. Tak fordi du er min ven. Tak for at du elsker mig nok til at bære tålmodig med mig gennem min vækstproces. Tak for de nye forhold, du har bragt ind i mit liv, som er sunde, støttende, kærlige og pleje. Amen.
fortsæt historien nedenfor
Næste: At give slip på fremtiden
