Handler på impuls, når de genvinder af mental sygdom

At handle på grund af impuls, psykisk sygdom eller ej, viser sig sjældent godt. Så dette er desværre et indlæg om min situation, dannet ved at handle på impuls. Jeg fokuserer på mig selv ikke ud fra en form for narcissisme (jeg kunne godt lide at skrive denne blog, hvis det var tilfældet) eller fordi jeg føler mig særlig forpligtet. Jeg skriver om det, fordi jeg er blevet et forbandet godt eksempel på at handle på impuls, når livet bliver mørkt. Ret. Nu sker det.

Impulsivitet og mental sygdom

To uger med vanvid og tristhed

Sidste gang jeg skrev i denne blog var den 6. december. Det er den 21. nu, og jeg troede faktisk, at i dag var torsdag - det er hvad der sker, når du pludselig ikke har en tidsplan. Jeg gik glip af at skrive tre blogs. Ja, dette ser måske ikke meget ud, men det, det repræsenterer, definerer de sidste par uger.

Jeg hader ordet impulsiv fordi det beskriver så meget af mit liv. Jeg blev afhængig af narkotika og alkohol stort set baseret på impulsive beslutninger. Jeg flyttede fra hus til hus, lejlighed til lejlighed på grund af at være impulsiv. Jeg har både svært ved at stoppe mine handlinger og starte positive.

Der er normalt en grund til pludselige impulsive beslutninger, og denne gang var der. En person, der var meget tæt på mig, forbundet med gener og minder, kæmpede pludselig med svær depression efter mange års snurren gennem livet hurtigt. Denne person havde altid været uanset 'normalt' udseende og fungerer som den.

Han har holdt min hånd, da jeg snublede gennem livet. Og pludselig kunne jeg se smerterne i hans øjne, hans tegnede ansigt og bevægelse - de tegn, der definerer meget af mit liv. Jeg brugte al min energi på at lave mad og rengøre for ham og forsømme om min egen mentale sundhed (Selvstigma: Den ufortjente skyld til selvpleje). Jeg faldt fra hinanden. Hvad kan jeg ellers sige? Jeg ville bare 'helbrede' denne person fra smerter, som jeg ved, bestemt ikke er hærdelige, og jeg lader min egen mentale sundhed vende.

Dette er, når ting bliver rodet.

I Fell Apart, Dammit, I Fell Apart ...

Ganske hurtigt befandt jeg mig i sengen. Jeg havde svært ved at flytte. Jeg følte, at jeg mislykkedes. Denne person havde brug for mig til at gøre ting; købmand, tale, rengøre, smile, fortæl ham, at det hele vil være OK. Og så var jeg ikke længere OK.

Livet blev sort. Jeg så tv i ni timer, fordi jeg ikke kunne flytte. Jeg kan ikke engang lide tv (undtagen fjollede realityshows shh) men jeg kunne bare ikke flytte. Og jeg blev vred. Jeg blev syg. Jeg besluttede, at jeg ville eliminere mig selv fra verden. Ikke selvmord, nej, jeg var for træt til det. Jeg ville, at mit sind skulle stoppe med at dreje - snurre ind langsom bevægelse.

Jeg kontaktede HealthyPlace.com. Selve webstedet, der har troet på min skrivning i over halvandet år (og den, du læser i øjeblikket, hvis du har nået det så langt) og fortalte dem, at jeg holdt op.

Ja, bare sådan! Min manager spurgte "Natalie, ville du bare tage to uger fri?" Nej, jeg fortalte denne person. Jeg siger op. Bare sådan.

Og jeg slettede min Twitter-konto. Tog min hjemmeside ned. Annulleret, ja, alle konti på sociale medier. Jeg besluttede, i min galskab og sorg, at verden kunne kysse min røv. Jeg ville ikke tale mere om mental sygdom. Jeg ville ikke tale om afhængighed.

Alt, hvad jeg ønskede, var et glas forbandet vin og måske en flok kokain. At fjerne smerten. Vær så snill, tænkte jeg, tag dette væk. Tag mig væk! Men jeg forblev edru, trods at jeg tog et par ekstra sovepiller, fordi det gjorde ondt at være vågen. Jeg ville forsvinde.

Jeg vil ikke holde noget tilbage. Det var vanvid. Jeg rev en kopi af min bog. Sider strøede mit kontor. Min far bragte mig en pose med mad, og jeg nægtede at tage den. Faktisk kastede jeg det. Jeg var vred. Jeg var så blodig vred. Ikke ved livet, nej, men hos mig selv. Jeg undrede mig: Hvad fanden laver jeg? Og når tiden gik, indså jeg, at jeg ikke kunne skjule mig. Jeg var nødt til at sætte min mentale sundhed først eller, klart, der sker dårlige ting (det slags suger at samle sider i din egen bog. Ser forsiden af ​​det, dit ansigt, revet i halvdelen).

Jeg kontaktede Healthyplace.com, ikke en let ting for mig at gøre, og jeg spurgte, om jeg kunne fortsætte med bloggen. De havde ledt efter en erstatning, men ved en Guds nåde, som jeg ikke er sikker på, findes de igen.

Og tingene ser op. Tingene er så normale som de kan være. Dette har ikke været et let indlæg at skrive; kaster de værste dele af mit liv derude for at folk kan læse, men jeg må fortælle dem, jeg er forbandede heldige, at folk læser dem.

Fremad og opad.