Spiseforstyrrelser: En guide til forældre og elskede

I løbet af at tale offentligt om anoreksi, har jeg hørt kvalerne i hundreder af stemmer, som de har sagt: ”Hun er sådan en smuk pige, hun behøver ikke at gå i diæt, hvis hun ville bare spise. "Det ser så indlysende ud, at hun er undervægtig og har brug for at gå op i vægt, hvis hun 'bare spiser' alt ville være 'fint.' Desværre er det ikke så enkelt kl alle. Hver gang du finder dig fristet til at tro, at løsningen er for hende at "bare spise", kan det være nyttigt for dig at huske, at folk udvikler anoreksi af mange forskellige grunde. Husk dig selv ofte på, at anorexia-opsving er en kompliceret proces, der kræver mere end blot at frygte frygt i forbindelse med mad og vægt og lære at tackle dem. Det er en proces, der kræver et dybt introspektivt blik på ens liv og ens egen. Det er en proces, der nødvendiggør at undersøge ens ønsker, behov og ønsker for individet selv såvel som for sit liv generelt. Genoprettelse tvinger den enkelte til at undersøge de underliggende problemer, der førte til udviklingen af ​​hendes anoreksi i første omgang. At tage sig af og forene alle de tanker og følelser, der er knyttet til hvert af disse områder, tager tid og tålmodighed fra alle involverede. Du forstår muligvis allerede, at bedring kræver en hel del motivation og kræfter fra den enkelte selv, og din viden om dette kan få dig til at undre dig over, om der er noget, du kan gøre, som vil have en positiv indflydelse på hendes bedring behandle. Og der er faktisk mange ting, du kan gøre i hele hendes gendannelsesproces, der kan gøre en verden af ​​forskel for jer begge.

Fordi der ikke er nogen måde eller den rigtige måde at komme sig på, og fordi det, der fungerer for nogle mennesker, ikke fungerer for eller endda fjernhjælper andre, er det vigtigt at udvikle en kommunikationslinje, der flyder åbent og ærligt i begge retninger: fra dig til hende og fra hende til dig. Du skal være i stand til at give hinanden blid feedback om de nyttige og til tider ikke så nyttige ting, som I både gør og siger til hinanden. En åben kommunikationslinje vil eliminere din frygt for utilsigtet at sige 'den forkerte ting' og være på en eller anden måde skadelig for hendes bedring. Vi er alle mennesker, og selvom vi mener godt, siger vi undertiden 'den forkerte ting'. Men det betyder ikke, at du på en hånd har udslettet hendes bedring. Hvis dine kommunikationslinjer er solide, vil hun være i stand til at fortælle dig, at det, du sagde, ikke var hjælpsom, og hun kan muligvis foreslå andre ting, som du kan sige eller gøre, det ville være mere nyttigt til hende. Du vil igen kunne høre hendes feedback og svare på den medfølende. For eksempel, hvis du siger "Wow, du ser virkelig godt ud! Har du endelig lagt noget vægt på? ”Hun kunne svare med,” Jeg ved, at du mener godt, men det er virkelig svært for mig at høre dig sige ting som 'du ser godt ud', fordi jeg stadig tror, ​​at du virkelig mener, at jeg ser ud fed. Når du spørger, om jeg har lagt på mig, bekræfter det virkelig for mig, at min frygt er en realitet. Jeg prøver virkelig hårdt på at koncentrere mig om hvad der er inde i mig i stedet for hvordan jeg ser ud. "Du kan så tilbyde," jeg vidste ikke, at det havde den effekt på dig. Jeg vil prøve at passe på det i fremtiden, men ved, at selvom jeg mener godt, kan jeg lave en fejl og sige noget, der ikke er nyttigt. Men hvis du fortsat fortæller mig, hvordan det, jeg siger påvirker dig, ved jeg, at vi kan komme igennem dette sammen. "Med lydkommunikation er processen gensidig, hvilket betyder, at den også fungerer modsat retning. Du vil være i stand til at fortælle hende det, når hun utilsigtet skader dine følelser eller har brug for mere fra dig, end du er i stand til at give. Og hun vil igen være i stand til at absorbere disse oplysninger og svare dig på en øm måde. Hvis du begge kommunikerer effektivt, vil der ikke være noget problem for stort for dig at træne og overvinde sammen.

Øv dine kommunikationsevner ofte ved at tilskynde hende til at tale om, hvordan hun føler sig og være en empatisk lytter. Jeg kan ikke overvægte den grundlæggende betydning af empati, det er så vigtigt i gendannelsesprocessen. Hvad er egentlig empati alligevel? Empati betyder i det væsentlige, at du prøver at forstå noget nøjagtigt, som hun forstår det, i modsætning til den måde, du synes, hun skal forstå det. Empati er at sætte dig selv i hendes sko og være i hendes oplevelse med hende. Prøv at forestille dig, hvordan hun føler sig ved at lytte opmærksomt og med medfølelse. Accepter hendes synspunkt, og hvordan hun føler sig uden at prøve at ændre det med udsagn som "Åh, lad det ikke forstyrre dig, det er ikke så vigtigt" eller "Bare lad det gå. Du er en god person, se på alt hvad du har for dig. ”Vis hende, at du er interesseret, og at du gør en reel indsats for at forstå ved at tilbyde hende ord som "Det lyder som en ømhed, der vokser i dig med hver dag, der går," eller "Det lyder så frustrerende; Jeg kan kun forestille mig, hvor vred du skal være. Det ville gøre mig virkelig vred også. ”At tilbyde hendes medfølelse åbner døren for, at I begge kan tale mere detaljeret om, hvordan hun oplever verden omkring sig. Din accept og vilje til at se ting, som hun gør, gør det muligt for hende at sige frit: "Det er virkelig mere som ..." og tydeliggør hendes situation og følelser for jer begge, således at samtalen bliver en meget mere intim niveau. Det er så nyttigt for ethvert individ at være i stand til at dele sit synspunkt, sine tanker og hendes følelser uden at blive bedømt. Det vil bestemt hjælpe hende med at føle sig mindre alene i verden, og hun vil uden tvivl trøste sig med det faktum, at du forstår og værdsætter hende på et meget dybere niveau.

Hvis hun har følelsesmæssig smerte, skal du være der med hende i den. Giv hende plads til både at opleve det og bevæge sig igennem det. Det kan være vanskeligt at se nogen, vi er interesseret i i smerter, og du kan finde dig selv, at du straks ønsker at 'ordne' det og få hende til at føle sig bedre. Du kan føle dig tvunget til at give hende alle slags råd eller til at muntre hende. Men tænk på et tidspunkt i dit eget liv, hvor du følte intens sorg. Måske mistede du en, du elskede, eller måske var der nogle tragiske omstændigheder i dit liv. Hvad ville du virkelig høre? At det ikke var så slemt? At du er velsignet med et fantastisk liv? At du skulle komme over det? Eller har du virkelig ønsket og brug for medfølelse, en varm omfavnelse og en blød stemme, der giver dig komfort, når du delte din indre mest smerte? Undertiden er det at være der kun den mest helbredende form for komfort der er. At give nogen den fornemmelse af, at du virkelig forstår, hvor hun kommer fra, og at gøre det med blidhed og medfølelse er en af ​​de mest dyrebare gaver, som vi som mennesker kan give til en en anden.

Jeg antyder slet ikke, at nogen vælter i deres elendighed. Det er bare det, at vi nogle gange bekymrer os så meget for at redde nogen fra deres smerte, at vi går modsat og prøver at forhaste dem ud af det, før de endda har haft chancen for at heles fra det. Mange mennesker bekymrer sig for, at deres kære vil blive fanget i den smerte for evigt. Andre finder ud af, at det at vidne til deres kære smerte forårsager dem stort ubehag, og de prøver af at ”tale dem ud af deres smerte” af den grund. Men husk, at al smerte er legitim og har et formål. Stol på, at smerte skal genkendes og opleves for at blive bevæget igennem, og at det er ved at bevæge sig gennem vores smerte, at vi til sidst kommer til at heles fra det. Hvis din elskede konstant bliver afledt fra hendes smerter ved at få at vide, at hun ”ikke skulle føle det måde "eller at" det er ikke så slemt, "så vil hun forblive fanget i den og ikke være i stand til at vokse fra erfaring. Du finder utvivlsomt, hvis du går med hende gennem hendes smerte, at du både vil lære og vokse. Selvom det kan være sandt, at tiden heler alle sår, er det kærlighed, komfort og omsorg, der gør helingsprocessen mere tålelig og komplet.

---

Det er også vigtigt at huske, at hun er en person adskilt fra sin spiseforstyrrelse. Lær, hvem hun er, ved at være opmærksom på de ting, der får hende til at smile. Bemærk, hvad der sætter glimtet i hendes øjne. Spekulerer med hende på, hvad det er, hun undrer sig over. Vis hende, at du sætter pris på, hvem hun er ved at fortælle hende, hvornår og hvordan hun rører ved dit hjerte. Fortæl hende, hvor glad hun gør dig; fortæl hende om det lys, hun bringer ind i dit liv. Tro på hendes evne til at helbrede, vokse og blomstre. Mest af alt fortælle hende, at du tror på hende. Udtryk din bekymring med en varm omfavnelse eller hold hende i hånden; en omsorgsfuld touch er ofte så helende. Det kan være så svært for en anorektisk at kunne lide sig selv og være blid med sig selv. Men din behandling af hende med mildhed, medfølelse og respekt vil hjælpe hende til at være i stand til at gøre det for sig selv et sted ned ad vejen. Hun kan måske føle sig så inderlig dårlig, at det kan være svært for hende at acceptere eller endda høre din medfølelse med hende, men ikke give op! Fortsæt med at være blid og medfølende, for denne ene dag vil hjælpe hende med at høre den kærlige stemme fra sit eget hjerte. Hendes kritiske indre stemmer kan dæmpe og tilsidesætte den kærlige stemme nu, men en dag vil det være den kærlige stemme, der endelig vil sejre.

Opmuntre hende til at søge behandling; at få hjælp i de tidlige stadier af spiseforstyrrelsen får ofte behandlingen til at gå lidt glattere. Opmuntrer hende fra et venligt, omsorgsfuldt sted i modsætning til en hård eller stiv. Formidle din omsorg og bekymring gennem dine øjne, din berøring, din tonefald og dine måder. Det bekymrede, medfølende look i dit øje og din blide hånd på hendes skulder vil være langt mere en overbevisende og effektiv måde at overbevise hende om at søge behandling end råbte, skammende eller truer hendes vilje nogensinde være. Tænk på forældre, der sætter blide, men faste grænser for deres små børn. De har en tendens til at modtage de resultater, de ønsker meget hurtigere og med langt mindre stress end de rødvendte forældre, som vi undertiden ser gentagne gange skrigende på deres børn i købmandsforretninger. Det føles så meget bedre at være i den modtagende ende af budets fasthed end det er at være i den modtagende ende af vrede uden kontrol. I løbet af at tilskynde hende til at søge behandling, kan du tilbyde at hjælpe hende med at finde læger, terapeuter, ernæringseksperter, programmer og bøger. Husk dog, at selvom du kan tilbyde at hjælpe hende med at finde disse ressourcer, kan du ikke tvinge hende til at bruge dem.

Det er også vigtigt for dig at være opmærksom på og anerkende dine egne grænser. Vi har dem alle. At foregive at du ikke har grænser og tvinge dig selv til at gøre mere, end du er i stand til, vil kun få dig til at føle dig vrede og vred. Hun er bundet til at mærke den harme og vrede, som igen kan få hende til at føle sig skyldig og skamfuld. Du kan se, hvordan ignorering af dine egne grænser kun vil skade jer begge i sidste ende. Hvis du er i stand til at være der for hende og kun lytte i en bestemt periode hver dag eller hver uge, skal du være klar både med hende og inden for dig selv om hvornår og hvor lang tid den er. Det er bedre at forpligte sig i en kortere periode og så virkelig være der for hende i løbet af den tid, end det er at gøre dig alt for tilgængelig i det omfang, at du konstant bliver distraheret, mens du er sammen. Spørg dig selv, hvad det er, at du er villig til og i stand til at gøre. Er du villig til at holde bestemte fødevarer uden for huset for hende? Er du villig til at tilberede bestemte måltider til hende? Er du i stand til at købe de specifikke fødevarer, som hun måtte anmode om? Når du har tænkt på disse ting, skal du sidde ned og holde en åben diskussion med hende om disse emner såvel som alle andre, der måtte opstå for hver af jer. Dette kan være et godt tidspunkt at også sætte visse grænser for, hvad du er i stand til at tolerere. For eksempel, hvis hun renser, er hun den der har brug for at rydde op på badeværelset bagefter, ikke dig. Dette er et område, hvor din åbne kommunikationslinje vil være ekstraordinær fordelagtig for jer begge.

Få støtte til dig selv. Det er ikke let at se nogen, du interesserer dig for at kæmpe med anoreksi, og der er kun så meget, du kan gøre. Husk, at du ikke har kontrol over hendes valg; du kan kun tilskynde hende til at lave sunde. I sidste ende er det den, der skal beslutte, om og hvordan hun skal leve. At acceptere, at du ikke har magt over hendes valg, fremkalder ofte følelser af hjælpeløshed. Det er en smertefuld, skræmmende, frustrerende, vanvittig og trist oplevelse virkelig at føle sig hjælpeløs, når en, vi er så interesseret i, er i problemer. Disse følelser har brug for et sted, hvor de kan udtrykkes, og du er nødt til at udtrykke dem for dit eget helbred og trivsel. Enhver fortjener at være tro mod sit eget eller sig selv, og ved at gøre netop dette vil du også give dig mulighed for at forblive en pålidelig og pålidelig kilde til støtte til den person, du holder af. Ved konstant at holde fast i din vrede og frustration opretter du en situation, som uundgåeligt vil føre til din sprængning og mest sandsynligt mod hende. Dette vil kun isolere hende yderligere, og sandsynligvis få dig til at føle dig skyld igen. En neutral part kan tilbyde dig et sikkert sted at udlufte din vrede og udsende dine bekymringer, hvilket også vil hjælpe med at sikre, at du ikke brænder ud. De kan hjælpe dig med at finde konstruktive måder at tale med din elskede om, hvordan du har det, og hvordan du er påvirket, fordi det også er vigtigt. En upartisk part kan give dig muligheden for at udforske dine egne følelser. Mange gange føler folk sig så skyldige og bekymrer sig over, at de måske er årsagen til deres elskede spiseforstyrrelse. En god støtteperson kan hjælpe dig med at udforske disse følelser og samtidig forsikre dig om, at ingen kun forårsager en spiseforstyrrelse alene.

At få støtte kan være særlig vigtigt, hvis du er forælder. De fleste forældre står overfor en række ubehagelige følelser, der stammer fra deres barns spiseforstyrrelse. Du oplever sandsynligvis skyldfølelse, skam, frustration, vrede, tristhed, tvivl og benægtelse med hensyn til dit barns problem. Det kan være enormt vanskeligt at finde ud af, at det er en gang, at dit barn virkelig skader, og at du ikke kan ordne det for hende. Du fortjener at have støtte omkring disse smertefulde følelser. Det kan også være vigtigt et sted i løbet af dit barns bedring at du undersøger visse aspekter af dig selv. For eksempel skal du muligvis undersøge måderne du kommunikerer på, og hvilke roller du har spillet i fortiden såvel som i nutiden. Du skal muligvis udforske dine egne synspunkter på mad, vægt, slankekure og kropsbillede, og hvordan disse synspunkter kan have indflydelse på hende. Disse problemer opstår sikkert, hvis du er involveret i familieterapi. Familieterapi kan være ekstraordinært gavnligt for alle involverede. Det er et godt sted at udforske og løse kommunikationsproblemer, forbedre anstrengte forhold og arbejde på sårede følelser. Familieterapi har en tendens til at være mest nyttig, når alle familiemedlemmer er enige om at se ærligt og åbent på ethvert problemområde inden for familiens dynamik.

Der er også et par mere generelle tip, som kan hjælpe dig, når du støtter dig elskede gennem hendes rejse:

• Sørg for at tage dig af dig selv. Vær god mod dig!
• Undgå at kommentere hendes udseende. Hvis du siger, at hun er for tynd, der kun vil glæde hende, fordi det er hendes mål. Hvis du fortæller hende, at hun ser 'god' ud, vil hun uundgåeligt fortolke, at den betyder, at hun ser fedt ud, og derfor er dette udsagn sandsynligvis kun yderligere brændstof for hendes forsøg på at tabe sig.
• Husk, at hun ikke er hendes anoreksi. Det er muligt at elske hende og ikke lide hendes spiseforstyrrelse på samme tid. Elsker hende ubetinget.
• Husk at undgå forenklede løsninger som "bare spis." Dette vil kun tilføje hendes følelse misforstået og isoleret det overser kompleksiteten og sværhedsgraden af ​​problemet.
• Undgå at diskutere hvad, hvordan eller hvornår hun skal spise. Du vil uundgåeligt havne i en magtkamp.
• Accepter, at der ikke er noget, du kan tvinge hende til at spise, stoppe med at sprænge eller stoppe med at rense.
• Undgå at prøve at kontrollere hendes madindtag, og undgå at træffe afgørelser om hendes valg og hendes adfærd.
• Når du kommunikerer, bruger du "jeg" -udtalelser, "dig" udsagn har tendens til at være fordømmende. "Jeg" udsagn viser, at du tager ansvar for, hvordan du føler og tænker. For eksempel kan du sige "Jeg er bekymret for dig. Hvorfor tager vi ikke en aftale med en læge for bare at sikre dig, at du er medicinsk sikker. "Dette lyder langt mindre angribende og fordømmende end:" Du er for tynd! Hvad prøver du at gøre for dig selv!? "
• Undgå at mærke fødevarer som gode eller dårlige.
• Undgår ikke den diætmentalitet, der er så udbredt i vores kultur.
• Fokuser på ting, der ikke relaterer til mad, vægt og motion. Vær der bare for selskab. Husk, at hun har brug for mennesker i sit liv, der kan reagere på hende på mere end et niveau og om mere end bare hendes fødeindtagelse og kropsvægt.
• På trods af det faktum, at jeg foreslår at undgå visse samtaleemner, så prøv ikke at bekymre dig om at sige den 'forkerte' ting. Du vil ikke have en irreversibel negativ indflydelse på hendes bedring. Men at bekymre dig om det kan og sandsynligvis vil stille dig, hvilket igen forhindrer dig i at være støttende. Det er bedre at sige noget med den hensigt at være støttende end at sige intet overhovedet og lade hende fortolke din tavshed som en manglende pleje fra din side.
• Opmuntre hende til at være menneske ikke perfekt.

af Monika Ostroff, co-author, Anorexia Nervosa: En guide til gendannelse

Næste: Spiseforstyrrelser og familieforhold
~ spiseforstyrrelser bibliotek
~ alle artikler om spiseforstyrrelser