Den følelsesmæssige dynamik i dysfunktionelle romantiske forhold
Jeg hørte nogen på et CoDA-møde (anonyme codependents) tale om et virkelig revolutionerende koncept, som deres codependence rådgiver indført i en session med hende og hendes mand en dag. Hun og hendes mand var i et varmt og tungt argument, da rådgiveren afbrød for at spørge: ”Vil du være det? lykkelig eller vil du have ret? ”Hun sagde, at det var et spørgsmål, som de var nødt til at overveje et stykke tid, fordi det var forfærdeligt vigtigt for dem begge at have ret.
Det er normalt, at forhold i dette samfund forværres i magtkampe om, hvem der har ret, og hvem der er forkert. Det skyldes, at vi voksede op i en dysfunktionelt samfund der lærte, at det var skammeligt at have forkert. Vi fik beskeden om, at vores egenværdi afhænger af ikke at begå fejl, at være perfekt, fordi det forårsagede vores forældre store følelsesmæssige smerter (eller de forårsagede os store følelsesmæssige eller fysiske smerter), da vi begik en fejl, da vi havde "forkert."
Afhængighed er et følelsesmæssigt forsvarssystem, der er oprettet for at beskytte det sårede indre barn i os mod skammen over at blive udsat så unlovable og unworthy, som dum og svag, som en taber og fiasko, som hvad det end var, at vi fik beskeden var den værste ting at være. Vi blev lært at evaluere, om vi havde værd i sammenligning med andre. Smartere end, smukkere end, hurtigere end, rigere end, mere succesrige end, tyndere end, stærkere end osv. Osv. I et codependent samfund er den eneste måde at føle sig godt til med sig selv at se ned på en anden. Så vi lærte at dømme (ligesom vores forbilleder gjorde) andre for at føle os godt over os selv. At have ret var en af de vigtigste måder at vide, at vi havde værd.
Når en codependent føler sig angrebet - hvilket som helst tidspunkt det ser ud til at nogen dømmer os - kan det være med et blik eller en stemmetone eller bare at nogen ikke siger noget, lad alene når nogen faktisk siger noget til os, der kan fortolkes som at betyder, at vi ikke gjorde noget rigtigt - de valg, vi står overfor, er at bebrejde dem eller skylde os selv. Enten har de ret - i hvilket tilfælde det viser sig, at vi er den dumme taber, som den kritiske forælderstemme i vores hoved fortæller os, at vi er - eller de tager fejl, i hvilket tilfælde det er på tide at angribe dem og bevise dem deres fejl måder.
fortsæt historien nedenfor
I de fleste forhold, hvor folket har været sammen i et par år, har de allerede etableret forankrede kamplinjer omkring smertefulde følelsesmæssige ar, hvor de trykker på hinandens knapper. Alt, hvad en person skal gøre, er at bruge en bestemt tonetone eller se et bestemt blik på ansigtet, og den anden person trækker ud og indlæser de store kanoner. Den ene person klargør deres svar i hovedet på det, de ved, den anden vil sige, før den anden endda har en chance for at sige det. Kampen begynder, og ingen af dem lytter faktisk til, hvad den anden siger. De begynder at trække deres lister over fortidens ondt ud for at bevise deres pointe om, hvordan hinanden gør forfærdelige ting mod dem. Kampen er ved for at se, hvem der har ret, og hvem der har forkert.
Og det er ikke engang det rigtige spørgsmål.
Et forhold er et partnerskab, en alliance, ikke noget spil med vindere og tabere. Når interaktionen i et forhold bliver en magtkamp om, hvem der har ret, og hvem der er forkert, er der ingen vindere.
”I har hver især følelsesmæssige knapper, der udløser gamle defensive reaktioner, frygt og usikkerhed - og det er du også sidder ved siden af den person, der specifikt var forberedt og trænet til at være specialist i at skubbe til din knapper. De gaver, du vil give hinanden ved at trykke på disse knapper, hjælper dig alle med at afdække sårene, der skal heles.
I er kommet sammen for at undervise hinanden, hjælpe hinanden med at heles, at støtte og opmuntre hinanden i jeres søgen efter at finde jeres sandt selv.
Hvis du fortsætter med at helbrede, arbejder igennem dine ting - behøver du ikke at gøre den dysfunktionelle kulturelle dans med giftig romantik her. Dette behøver ikke være ”den” Jeg kan ikke leve uden dig, kan ikke smile uden dig ”vanedannende, gør den anden person til din Højere magt, vær offeret, tab dig selv, magtkamp, rigtigt og forkert, fanget, taget som gidsel, dårlig misbrugt mig, to Trin.'
Bryllupsbøn / meditation om romantisk forpligtelse af Robert Burney
I vores sygdomsforsvarssystem bygger vi enorme mure for at beskytte os selv og så - så snart vi møder nogen der vil hjælpe os med at gentage vores mønstre af misbrug, forladelse, forræderi og / eller berøvelse - vi sænker trækbruden og inviterer dem i. Vi har i vores afhængighed radarsystemer, der får os til at tiltrække og tiltrække os mennesker, som for os personligt er nøjagtigt det mest upålidelige (eller ikke tilgængelige eller kvæler eller fornærmende eller hvad vi har brug for for at gentage vores mønstre) individer - nøjagtigt dem, der vil skubbe vores knapper.
Dette sker, fordi disse mennesker føler sig kendte. Desværre i barndommen var de mennesker, som vi stolte mest på, de mest kendte - såede os mest. Så effekten er, at vi fortsat gentager vores mønstre og får en påmindelse om, at det ikke er sikkert at stole på os selv eller andre mennesker
Når vi begynder at helbrede, kan vi se, at sandheden er, at det ikke er sikkert at stole på, så længe vi reagerer ud af de følelsesmæssige sår og holdninger i vores barndomme. Når vi begynder at komme sig, kan vi begynde at se, at på et åndeligt plan er disse gentagne adfærdsmønstre muligheder for at helbrede sårene i barndommen.
Codependence: The Dance of Wounded Souls
De mennesker, der kommer ind i vores liv, er lærere. De kommer ind i vores liv for at hjælpe os med at vokse. Desværre i barndommen fik vi ikke undervisning i, at livet var fuld af lektioner, der kunne læres - i stedet blev vi lært, at hvis der sker noget dårligt, skyldes det, at vi er dårlige, vi har gjort noget forkert.
Vi fik lært, at livet er en test, som vi kan mislykkes, hvis vi ikke gør det "rigtigt." Så vi lever livet i frygt.
Vi tiltrækker de mennesker, der perfekt trykker på vores knapper for os i vores liv. Hvem passer nøjagtigt til vores særlige spørgsmål. Hvis vi ser på livet som en vækstproces, kan vi lære af disse lektioner. Hvis vi reagerer ud af vores skamkerne, vil vi se disse lektioner som forfærdelige fejl og tragisk dårlige valg på vores del - så vi, at vi vil bære vrede mod os selv, ikke stole på os selv og lukke ned for muligheden for kærlighed.
Vi kommer aldrig til at møde nogen, der ikke har røde flag, som ikke er såret - den sunde opførsel er at være opmærksom og tage ansvar for vores valg. At tage beregnede risici, der ikke vil være fejl eller forkert, men lektioner. Jo mere bevidste vi bliver om vores valg, jo mere frigiver vi sorgenergien / tager strømmen væk fra barnesår - jo mere kan vi stole på os selv til at lytte til vores intuition i stedet for sygdommen, der rammer ind vores hoved.
Og vi vil aldrig ændre vores grundlæggende mønstre fuldstændigt - vi bliver sundere inden for disse mønstre. Hvis du er tiltrukket af alkoholikere - bliver fremskridt involveret i en genoprette alkoholiker. Vi er tiltrukket af visse energier af grunde i overensstemmelse med Den guddommelige plan - vores valg i fortiden føltes som fejl, fordi vi ikke var klar over, at vi var på internatskoleundervisning lektioner.
fortsæt historien nedenfor
”Det, der er så irriterende ved denne sygdoms afhængighed, er, at den er så lumsk og kraftfuld, og at den foldes tilbage på os. Når vi opdager, at vi har et mønster, vil vi undgå det mønster for enhver pris - men faktisk lader vi sygdommen herske over os, fordi vi reagerer på vores reaktion. Så længe vi reagerer - og prøver at finde ud af, hvad der er rigtigt og forkert - er vi i sygdommen. Hvad der er frustrerende med min ven, er, at da hun stolte på sin tarm, åbnede hun sit hjerte for mig - da hun kom ind hendes hoved er, da hun begyndte at give al magten til frygt og begyndte at reagere af frygt for hendes reaktioner på gamle sår. Hun er bange for at begå en fejl, gøre det forkert osv. - som er sygdommen på arbejdet. Der er ingen fejl kun lektioner - som er smertefulde, men ikke så smertefulde, hvis vi ikke dømmer og beskæmmer os selv.
Hvad der gør lektioner så smertefulde er skammen, som sygdommen lægger på os - med andre ord - sygdommen skaber al denne frygt for at blive såret indtil vi er livredde for at blive såret - men det, der er så smertefuldt ved at blive såret, er skammen, som sygdommen slår os op efter, at vi får gøre ondt.
Selve såret passerer - skammen og dommen, som sygdommen misbruger os med, er det, der er så smertefuldt.
Vores intuition / tarm / hjerte fortæller os sandheden - det er vores hoved, der skruer tingene op. Jeg forstår perfekt, hvorfor min ven reagerer som hun er - jeg er bare meget trist over, at det betyder, at hun ikke kan være i mit liv. Hun og jeg kommer begge fra et sted, hvor vi havde så meget terror af intimitet, at vi var forholdsvis fobiske - nogle gange hvad der er nødvendigt for en person med et forhold fobi er at hoppe lige ind, det kan være den eneste vej forbi frygt.
Jeg er glad for at kunne sige, at jeg ikke længere har et forhold til fobi - jeg glæder mig over en ny chance for at udforske en forhold nu, hvor jeg ved, at min værste frygt kan gå i opfyldelse, og det kan gøre mig stærkere og bedre og gladere. Årsagen hertil er, at jeg ikke gav skammen magt - hvad et mirakel! Hvilken gave! Jeg er så taknemmelig. "
Og for at gå en åndelig vej, er det nødvendigt at omprogrammere de mentale perspektiver på livet, som vi lærte at vokse op i et åndeligt fjendtligt, skambaseret samfund.
Måske er den første, og bestemt den mest plejende, ting, vi gør, når vi begynder at gå en åndelig sti, at begynde at se livet i en vækst kontekst - det vil sige for at begynde at indse, at livsbegivenheder er lektioner, muligheder for vækst, ikke straf, fordi vi har skruet op eller er uværdig.
Vi er åndelige væsener, der har en menneskelig oplevelse, ikke svage, skammelige væsener, der her bliver straffet eller testet for værdighed. Vi er en del af / en udvidelse af en ALL-KRAFTIG, ubetinget kærlig gudskraft / gudindenergi / Stor ånd, og vi er her på Jorden, der går på internat, der ikke er dømt til fængsel. Jo før vi kan begynde at vågne op til denne sandhed, jo før kan vi begynde at behandle os selv på mere plejende, kærlige måder.
Livet ændrer sig konstant. Der vil altid være afslutninger og nye begyndelser. Der kommer altid sorg og smerte og vrede over, hvad vi er nødt til at give slip på, og frygt for, hvad der skal komme. Det er ikke fordi vi er dårlige eller forkerte eller skammelige. Det er lige som spillet fungerer.
Så der er gode nyheder og dårlige nyheder. Den gode nyhed er, at en ny tidsalder er begyndt på menneskelig bevidsthed, og at vi nu har værktøjer, viden og adgang til helende energi og åndelig vejledning, der aldrig før har været tilgængelig. Vi opdager spillereglerne, som vi har spillet i tusinder af år efter regler, der ikke fungerer.
Den dårlige nyhed er, at det er et dumt spil - eller i det mindste føles det som noget af tiden. Jo mere vi forstår, at det er et spil, at dette bare er internat, jo lettere bliver det at pleje os selv ved ikke at skamme os og bedømme os selv. Vi skal komme hjem. Vi behøver ikke at tjene det, det er, hvad ubetinget kærlighed betyder.
Column Spring & Nurturing af Robert Burney
"Ubetinget kærlighed betyder ikke at være en dørmatte - Ubetinget kærlighed starter med at elske dig selv nok til at beskytte dig selv fra mennesker, du elsker, hvis det er nødvendigt. Det forhold, du beskriver, er codependent - hvad det betyder er, at du både reagerer på de følelsesmæssige sår og intellektuel programmering, som du oplevede i barndommen. Du blev tiltrukket af hinanden, fordi dine sår passer sammen - du følte dig kendte på et følelsesmæssigt energisk niveau. De meget følelser, der bragte dig sammen, er de samme, der fortsat adskiller dig. Problemet ligger ikke i, hvad der sker nu - den måde, forholdet er gået på, er et symptom på, hvad der skete med jer begge i barndommen. Dette forhold er et tegn for dig, at du har nogle følelsesmæssige sår fra barndommen, der skal heles - de er også et tegn for hende, men du kan ikke få hende til at ønske at gøre arbejdet - du kan kun gøre arbejdet for dig selv."
”Jeg er ikke sikker på, hvad din mandlige betydningsfulde andres baggrund er, men han reagerer også fra sine barndomsår. Nogle gange, når en person kommer fra et hjem, der var meget følelsesmæssigt ustabilt, tror de, at du ikke elsker dem, medmindre du vil engagere dig i dem - det er svaret på deres gade; eller sommetider når en person ikke har tilladelse til at eje sin egen vrede, vil de vælge en der udtrykker vrede som en måde at få en løsladelse gennem de andre rasende; eller han reagerer måske ud af sit selvhat, den sårede lille dreng i ham, der ikke føler sig elskelig, og kan være nødt til at sabotere ting, når der ikke er uro, eller han føler, at du giver ham kærlighed, som han ikke fortjener; eller det kan være hans undskyldning for at fortsætte med at øve en afhængighed, drikke eller ryge dope eller hvad som helst.
Uanset hvad der får ham til at handle på den måde er det ikke personlig - det handler ikke om, hvem du virkelig er, fordi du lige er begyndt på rejsen til at finde vores dit sandt selv og dit kodeafhængige forsvarssystem har været en maske, du har båret for at forsvare dig selv - og han blev tiltrækket i det mindste delvis af maske. I to er sammen, fordi I perfekt trykker på hinandens knapper - det giver en mulighed for at komme i kontakt med og begynde at helbrede jeres barndomsår. ”
fortsæt historien nedenfor
”Den dynamik, der fungerer i et dysfunktionelt forhold, virker ved at komme her - gå væk cyklus. Når en person er tilgængelig, plejer den anden at trække sig væk. Hvis den første person ikke er tilgængelig, kommer den anden tilbage og beder om at blive ladet ind igen. Når den første bliver tilgængelig igen, begynder den anden til sidst at trække væk igen.
Næste: Romantiske forhold og giftig kærlighed - Den dysfunktionelle norm
