Børns mentale sygdom kan gøre dit ægteskab også sykt

I 2016 mødte jeg min mand, Justin. Mens jeg optrådte på scenen på en festival, opdagede jeg et par af mine gymnasievenner, der sad i publikum. En mand, der sad sammen med dem, som jeg ikke kendte, stod op og greb hånden på sin lille søn og gik hurtigt væk fra scenen. (Det var et komedieshow, ikke det mest passende for børn, selvom mange forældre bragte børn af i alle aldre.) I det øjeblik, jeg så denne mand-Justin, følte jeg den mest intense magnetisme, jeg nogensinde har haft oplevet. Forestillingen var mit sidste sæt af dagen, så da mine venner nærmede mig mig efter showet kunne jeg løbe rundt på festivalen med gruppen.
Efter nogle knus og indhentning af mine knopper, introducerede Justin sig selv og sin søn, Tyler.
Justin! Tyler! Hvem er du?! Jeg havde brug for at vide det.
I disse første skridt gik jeg sammen med mine venner og eskorterede gruppen omkring festivalen og chatte med alle, og var forsigtig med ikke at gøre min tiltrækning og nysgerrighed indlysende. Et par øjeblikkelige og åbenlyse tanker præsenteret (indre dialog): Han har en søn... er han gift? Er han i et forhold? Vær sej. Gør det rigtigt.

Naturligvis ventede jeg et øjeblik alene med vores fælles ven for at spørge, om Justin var gift. Han reagerede på, ”han er ikke”. Okay…. så ”har han en kæreste?” Svar, ”det gør han ikke”.
RUSH, spænding, svimmelhed! Jeg havde aldrig følt disse i denne grad blot møde en person i mit voksne liv.
Derefter tilbragte jeg et par timer med gruppen. Jeg holdt Tylers hånd og følte en fuldstændighed, mere "hel", mens jeg underholdt, plejede og bare vandrede med ham. Han var kun 4 år gammel, rambunctious og fuld af energi. (Hvilket barn er ikke på en festival?)
Usikker på, hvordan jeg direkte henvendte sig til Justin for at udtrykke min interesse, ventede jeg indtil afslutningsceremonien. Fyrværkeri. Da jeg valgte at sidde direkte ved siden af ​​Justin, kunne jeg se overraskelsen i hans ansigt. Hans øjenbryn rejste sig, han sad lige op og smilede.
Tyler sad lige foran os, hoppede og klappede og observerede showet. Efter at have set fyrværkeri-showet mange gange, udviklede jeg omhyggeligt samtalen inden for det tildelte 45 minutters vindue... Fortæl mig om din søn. Hvordan kender du disse fyre (vores fælles venner)? Det viste sig, at vi næppe savnede hinanden mange gange, 18 år i kredsløb om hinanden. Til sidst besatte vi det samme rum og blev fascineret af en smukt flydende samtale. Vi skyder gnister i alle retninger og spejldede fyrværkeriet ovenfor.
Ligesom det ”egentlige” fyrværkeri var ved at slutte, arbejdede jeg modet til at spørge: ”Har du en kæreste?” Han rødmede og sagde ”nej”. Hvilket førte til mit opfølgningsspørgsmål... “vil du have et?” Han lo, rakte efter min hånd og sagde “ja”. Vi udvekslede straks telefonnumre.
Det var tid til at sige farvel, men jeg ønskede, at skulle absorbere hvert sekund. Da vi kørte hen til festivalporten, gik Justin og jeg et par skridt bag vores venner, med Tyler siddende på vores vens skuldre. I dette korte øjeblik, uden for synet, kysste Justin og jeg. Ved porten fandt jeg farvel til resten af ​​gruppen.
Springe over, fnise… Jeg gik tilbage til mit omklædningsrum og følte faren med smukke muligheder. Spændt over muligheden for at udvikle et forhold til ham og hans søn. Jeg var ikke naiv. Jeg overvejede delikatessen med at datere nogen med et barn, og hvordan man nærmer sig situationen med respekt og tålmodighed. Justin og jeg tekst hele den første nat, efter at de var væk, og i dage og dage efter. At spørge, lære, dele.
To uger senere gik vi på vores første date og har været sammen lige siden.
I løbet af datoen udforskede vi hinandens liv og udviklede hurtigt en tæt bånd. Jeg spurgte ham, hvor længe han var blevet adskilt fra sin eks-kæreste. Han fortalte mig, at de aldrig var gift, men sammen fire år. Han var flyttet ud af deres delte lejlighed 8 måneder før (for at møde mig). Han delte også, at de ikke var intime i løbet af det sidste år, de samboede.
I det første år i vores forhold boede han hos en værelseskammerat (som jeg gjorde) men Justin ville bo i mit hus næsten 100% af den tid, at han ikke havde Tyler. Da han gjorde det, mødte jeg dem i weekenderne i løbet af dagen, gå til parker, puljer, restauranter osv. Jeg spiste ofte middag hos ham hos dem, men tilladte stadig meget én til en gang for dem to. Tyler var venlig mod mig og syntes at finde mig fascinerende, trøstende og sjov. Han kunne godt lide mine forestillinger (de familievenlige shows) og blev bundet til mig i en kærlighed til videnskab (mit dagjob). Han var altid begejstret over at se mig, og jeg nød morens begyndelse på dette nye forhold til ham.
Desværre tog det ikke lang tid, før revnerne blev vist... Jeg begyndte at bemærke, at Tyler havde nogle alvorlige problemer med at trosse. Med eller uden mig til stede, ville han smide forfærdelige raserianfald. Tantrums relateret til alt og alt. Mad, tøj, at komme i bilsædet osv. Til at begynde med kritede jeg dette op til normal småbørnsadfærd, men raserianfaldet og trassel syntes mere intens og hyppigere end andre børn. Det er sandt, at jeg ikke var en biologisk mor, men jeg var den ældste af mine søskende (4 i alt) og kusiner (5), jeg var babysitter, lærer, guide. Jeg opfandt praktisk talt min yngre bror, som ikke var nogen kage, (ekstrem ADHD). Jeg vil gerne være mor, en dag.
Jeg var tidligere dateret med to mænd med børn, selvom disse børn var over 5 år gamle. Disse børn syntes godt tilpasset og udviste ikke overdreven adfærdsproblemer. I sidste ende sluttede jeg disse forhold, simpelthen fordi jeg ikke var "forelsket" i deres fædre. Vi holder stadig kontakten, og jeg tænker meget på dem. Selv med dette (jeg er klar over begrænset erfaring), følte jeg stadig, at noget var "slukket" ved Tyler.
Cirka 6 måneder efter vores forhold havde vi først en "sleepover" (med mig i blandingen). Først i Justin's lejlighed, derefter på min byhus. Vi sov i det samme rum, med Tyler på en barneseng eller sprænge madras. Dette blev gennemtænkt. Tyler var 4 år og sov med Justin i sin seng hver aften. Som forberedelse til afvænning af Tyler lidt foreslog jeg, at han fik en barneseng / eller lille seng til Tyler at placere ved siden af ​​sin seng. Han boede hos en værelseskammerat, og der var kun to soveværelser, så det var ikke en mulighed at placere ham i et andet rum. Han gjorde det, men selvfølgelig ville Tyler kravle tilbage på Justins seng det meste af tiden. Det tog tid at få ham til at hvile i sin egen barneseng. Når dette var opnået, planlagde vi den første sleepover. Vi talte med Tyler om det, og han var begejstret. Justin og jeg lagde på sengen, og Tyler på barnesengen. Inden for en time var Tyler imidlertid i sengen mellem os. Jeg var ikke sikker på, om dette var “rigtigt”, men jeg forblev rolig og natten gik uden begivenhed. Jeg diskuterede med Justin, at jeg ikke var sikker på, om dette var et passende arrangement, og at Tylers mor også skulle være opmærksom. (Hun var sammen med en mand, hun nu er gift med, og lader ham allerede sove i samme seng med dem). Det er værd at bemærke, at Tyler havde sit eget værelse i sin mors hus, som han også nægtede at sove i.
Vi sov i dette arrangement måske 4 eller 5 gange, skiftende mellem mit hus eller hans. På det tidspunkt var Tyler 5 år og jeg følte, at han havde brug for at være i sin egen seng, uanset om jeg var til stede. Dette var et vanskeligt koncept for Justin at forstå og håndhæve. Vores forsøg blev mødt med forfærdelige, BLODKORLING, skrigende raserianfald. Så jeg besluttede, at vi skulle lægge disse sleepovers på hiatus. Jeg regnede med, at vi var nødt til at gå tilbage og nærme os denne integration på en anden måde. Justin og jeg planlagde allerede, at de to flyttede ”formelt”, og vi håbede, at Tyler langsomt skulle akklimatiseres. Det var et år og to måneder ind i vores forhold (og en måned efter at vi blev gift), at Justin og Tyler "formelt" flyttede ind i mit hjem. Naturligvis flyttede min værelseskammerat ud. Tyler havde nu sit eget værelse med hundreder af legetøj, en stor seng og masser af kærlighed og opmærksomhed.
Nat efter nat ville han græde og skrige, løbe til vores værelse (som var en hems uden dør) og nægtede at sove i sin egen seng. Vi satte lagner, puder og tæpper på sofaen, som kun var 15 meter under os, med kun halvdelen af ​​en mur, der dækkede forsiden af ​​soveværelset. Vi var bogstaveligt talt i det samme rum. Alligevel nægtede Tyler at acceptere dette. Vi forsøgte ikke at give efter, men uden en dør til vores soveværelse ville han simpelthen løbe op og skrige. Uundgåeligt hver nat ville Justin forlade og sove med Tyler i sin seng. Justin kunne ikke se, at et år og to måneder ind i vores forhold, det nu var nødvendigt, at Tyler blev fravænnet af dette, og at lære at sove alene.
Når som helst Tyler handlede Justin ville tillade hans pasninger, ofte giver kun et "ikke gør det" stiltiende svar med nul konsekvens. Et par gange skønt han ham. Jeg personligt tror ikke på selskabsstraf. Uanset hvad Tyler blev sjældent straffet passende eller forholdsmæssigt til hans handlinger. Han kunne stadig lege med sin iPad, legetøj og se shows. Han blev stadig behandlet på forlystelsesparker, tilfældige gaver og coddling. Jeg var nødt til at coache Justin i passende straffe, passende kommunikation og generelt hvordan man kontrollerer Tylers afvigende og opmærksomhedssøgende adfærd. Jeg foreslog fjernelse af underholdning og diskuterede konsekvenserne. Jeg bad ham om at tilbyde positiv feedback, når Tyler var god, og at sætte mål for ham og fejre, da han mødte dem. Da meget af dette syntes sund fornuft for mig, var det altid en kamp eller kamp for at få min mand til at se, at han ikke håndterede sin søn godt. Han tog langsomt mit råd, og Tylers opførsel blev bedre. Men når en ny situation skulle opstå, blev mit perspektiv og råd øjeblikkeligt mødt med fjendtlighed, afskedigelse.. afslag.
Efterhånden som Tylers handlinger om trusler og grusomhed blev intensiveret. Dette var ikke kun i vores hjem. Tyler kastede pas og massivt respekterede sin mor. Slår hende, kaster ting, demoraliserer og ødelægger hende. Svært at forestille sig et barn, der er i stand til at være så ung, men han var og er. Jeg blev opmærksom på, at Tylers modstand og næsten Machiavellian-natur begyndte mange måneder, før andre partnere kom i ligningen. Tyler sagde, at han ville dræbe sin stedfar, og sagde det før (og efter) at han og Tylers mor blev gift.
Tyler var vanskelig i skolen, respektløs lærere, slå eleverne, kaste stole. Han var fuldstændig ude af kontrol, kvalt et barn i badeværelset, udsatte sig selv på legepladsen og smilede om det. Han var grusom overfor dyr, strakte og kastede og pressede katte. Jagter og terroriserer dem. Ved halvanden halvanden skrig han stadig på denne far og krævede ham at komme på badeværelset og tørre hans røv. Jeg fortalte min mand, at jeg følte, at det var tid for hans søn at udføre dette på egen hånd. Efter mange uoverensstemmelser og kampe var Justin endelig enig. Dette tog tid, overbevisning, engagement. Jeg var nødt til at lede “charge”. Stående uden for døren og fortælle Tyler, ”Du kan gøre det! Foran bagfra, kugl den op! Høflighed flush! Godt arbejde!"
Tyler var trodsrig. Justin var lysende. Eller er det omvendt…? Under alle omstændigheder ved Tyler nu, hvordan han tørrer sin egen røv.
Han nægtede at lære at binde sine sko, og han nægtede at lære at læse. Til disse grundlæggende færdigheder var jeg den dominerende håndhæver, lærer, guide, muse? Både min mand og stedsønnen virkede lige så trassige. Tyler til læring og uafhængighed, Justin til vejledning, håndhævelse og anerkendelse af ...
Jeg nævnte for Justin, at jeg troede, Tyler kunne have en adfærdsforstyrrelse (allerede før vi blev gift), og måske skulle han undersøge terapi. Dette blev mødt med vrede, benægtelse og afskedigelse. Tylers dårlige opførsel fortsatte både hjemme og i skolen. Der var gode dage, undertiden en god uge. Meget af tiden blev besat af tirader, forstyrrende adfærd og svag forældresvar.
Da jeg ikke havde brug for at forstå og hjælpe os alle, begyndte jeg at undersøge, hvad der kunne forklare hans opførsel. Inkluderet vores nuværende handlinger, vores fortid, hans forældres fortid og opdeling. Jeg læser feberligt om forhold, der matchede Tylers opførsel.
Efter et par måneder fandt jeg denne kamp. Tyler udviste træk ved ODD (Oppositional Defiant Disorder). Han markerede bogstaveligt talt hver boks. Da jeg delikat deler artikler og ressourcer om tilstanden med Justin, blev jeg igen mødt med vrede og modstand. Det var ti måneder efter at jeg delte denne information med Justin og hans eks-kæreste, til det tidspunkt, hvor Tyler blev bedømt psykologisk korrekt. Jeg var ikke til stede ved dette besøg. Så vidt jeg ved, nævnte Tylers forældre ikke ODD som en mulig diagnose. Så forhåbentlig fungerede epidemiologi uden nogen af ​​min indflydelse eller bias.
Han blev faktisk diagnosticeret med ODD af den pædiatriske psykiater. Hvis du har læst om denne tilstand, ved du, at det er forfærdeligt. Ubehandlet kan det henvende sig til Conduct Disorder, som kan henvende sig til Sociopati. Behandling involverer ikke medicin, men kompliceret adfærdsterapi, der hænger sammen med fuldstændig koordinering mellem terapeuten, lærere, forældre og barn. Alligevel er ODD en ekstremt udfordrende betingelse til at korrigere eller "kurere", hvis der er en. Jeg håber stadig.
Men håb kan vokse og aftage. Tyler viste ofte en mangel på empati. Det var svært at se, om hans “Jeg elsker dig”, og sofakugler var ægte udtryk for kærlighed og empati, eller noget andet… Han skabte bisarre løgne til spændingen ved at fortælle dem. Han ville sige ondsindede ting for at skade. Han fortalte engang min mor, ”Jeg kan godt lide at skade folk.” Min mor, venner og familie kom til at foragte Jason, men de var trods det kærlige og venlige overfor ham og Tyler.
Som du kan forestille dig, forårsagede alt dette en kløft mellem Justin og jeg. Kaoset, handlende, skrigende, den afvigende og trassige opførsel blev alt for ofte mødt med lidt til ingen straf. Da jeg ville prøve at få Justin til at se alvorligheden af ​​Tylers handlinger, trivialiserede han dem og forklarede dem væk, ”Han er bare et barn.” ”Han mente det ikke.” Min svigermor sagde det samme ting.
Jeg forlod mit eget hjem igen og igen for at komme væk fra terroren. Jeg følte…. føler mig stadig... hjælpeløs. Justin håndhæver ikke regler eller grænser. Når Tyler bryder en regel, spotter mine dyr eller kaster ting, er jeg tilbage til at udholde kaoset. Før december skulle jeg til min mors hus. Græd, omgruppér, MEN FORTSæt med at prøve. Jeg overvejede at splitte op med Justin igen og igen. Jeg ville overlade til min mor, fordi jeg ikke ønskede at fjerne Tyler. Han havde skole, han er et barn, jeg er voksen, jeg kan forlade uden at forårsage mere kaos. Jeg kæmpede for Tyler, jeg kæmpede for min familie. Jeg føler mig som om jeg blev udløst i "flyvning" -tilstand, for at bevare mit ægteskab og (forsøge at) beskytte min mentale tilstand.
En ekstrem begivenhed på julaften vendte manuskriptet på min typiske “flyvning” -svar.
Den aften legede Tyler og jeg rundt om juletræet, dansede og sang. Min mand rengørede og tilberedte mad, da vi ventede på, at min svigermor skulle ankomme. Ud af intetsteds spurgte Tyler, om han kunne tale med mig privat. Vi sad på trappen, og han fortalte mig, at han kunne lide at skade mennesker. At han undertiden hadede mig. Jeg kæledyr hans hoved og sagde, at følelser nogle gange kunne føles stærke, men han var ikke nødt til at handle på dem. Han smilede og i det næste åndedrag sagde han at "lægge det i en drengens røv". Hvad lagde du i hans røv? “Min penis”. Derefter fortalte han mig, at han gjorde dette mod en anden dreng, og at han ville gøre det mod mig. Jeg kunne næsten ikke trække vejret... men jeg holdt det sammen og fortalte Tyler, at dette var noget at diskutere med hans terapeut og forældre. Jeg sagde, det var meget upassende at gøre eller sige til nogen. Jeg fortalte ham, at hans ord gjorde mig ondt. Jeg fortalte ham, der elskede ham. Justins mor ankom lige da. Jeg gik hen ad køkkenet og fortalte Justin, hvad Tyler sagde, og hvordan jeg reagerede. Han fortalte mig, at jeg "håndterede det godt". Jeg fortalte ham, at jeg var livredd og havde brug for støtte. Jeg var ikke sikker på, hvad jeg skulle gøre, da min svigermor gik op for at kramme mig. Hun og Tyler spillede et stykke tid, og Tyler sov i forventning om julemorgen.
Jeg diskuterede, hvad Tyler sagde til mig med Justin og hans mor. Hun blev forfærdet. Tilsyneladende vidste Justin allerede om disse hændelser, fordi hans eks-kæreste fortalte ham. Da han tidligere har forklaret dem for mig, overtrækkede han sukker og udeladte alvoret af hvad der virkelig skete. Alt, hvad jeg fik at vide... er, at hans ex-GF på Thanksgiving fandt Tyler og hans fætter bag en lukket dør og rørte ved hinandens peniser. Naturligvis var der sket meget mere. Og det var sket igen med et andet barn, der boede på gaden fra ham. Jeg fik overladt at acceptere, at jeg blev løjet af min mand. Når alt kommer til alt fortalte Tyler mig de grafiske detaljer, og hans eks-kæreste bekræftede begge hændelser, da jeg nåede ud til hendes juledag.
Hvordan kunne Justin udelade sandheden? Hvordan kunne han være så blasé, da jeg fortalte ham, hvad Tyler sagde? Hvordan... hvorfor... føler jeg mig konstant i eksil og fornedret?
Da hans ex-GF kaldte Justin på Thanksgiving Day angående hændelsen med Tylers fætter, var jeg i bilen ved siden af ​​ham. Samtalen var 30 minutter lang. Justins sammenfattelse med mig var kun 2 minutter. De var kun nøgne. De har måske rørt hinanden.
Tilbage til julaften aften, efter at Tyler sov og drøftede Justin, hans mor og jeg ”situationen”. Min svigermor vaklede mellem “ham bare udforskede / ikke forstod” til at være ”bange for, at han ville blive en voldtægter. ”Justin indtog den overordnede holdning, at“ han ved ikke hvad han siger ”og“ han er bare en barn". Jeg påpegede, at denne seksuelle adfærd og udsagn muligvis skyldes misbrug, eller at de kunne være forbundet med ODD. Spørgsmålet forblev, hvordan han nogensinde ville høre om ”at sætte den (hans penis) i røvlen”. Vi overvågede altid alt, hvad han så, og lod ham aldrig være alene omkring nogen. Julaften aften gik videre, da jeg prøvede at forblive rolig og fejre aftenen med min familie. Men jeg var chokeret. Justin og jeg gik i seng, så et show og gled i en times tid. Omkring kl. 02 løb Tyler op ad trappen til stuen. Da han nåede toppen af ​​trappen, eksploderede han i latter som reaktion på at se sine bunke gaver placeret omkring træet.
Lad mig fortælle jer… Denne latter var ikke et jovialt barns latter af glæde, men mærkelig og skurkagtig. En høj "MWAHAHAHAHA!" Af en eller anden grund er det... det, der brød mig. Jeg begyndte at græde og fortalte min mand, at jeg følte mig ikke støttet, utrygg, og at han ikke havde gjort noget for at håndtere dette meget alvorlige problem med sin søn. Som han svarede: ”Jeg troede, at du håndterede den.” Samtalen udløb, løb i cirkler, førte til intet. Jeg græd, mens jeg pakket mine ting. Jeg gik midt på natten for at gå til min mors endnu en gang. Jeg var nødt til at bruge bagdøren og forstyrrede min svigermors søvn.
Hun sendte mig afsnit af tekster, efter at jeg forlod for at fortælle mig, at hvis jeg ikke kunne håndtere Tyler, skulle jeg bare slutte det med hendes søn. ”Tyler var bare et barn” og fortsat.
Min mor og jeg tilbragte julen alene, og det så ud som om Justin og jeg ville få en skilsmisse. Vi forsonede, men som betingelse bad jeg om, at grænserne blev håndhævet. Mange var specifikke, men rimelige. Jeg bad ham om at straffe og håndtere hans søn ordentligt for at tage ansvaret for ethvert tilfælde, når Tyler handlede. Jeg fortalte Justin, at jeg var nødt til at føle mig sikker, støttet og som om jeg har en stemme. Jeg fortalte ham, at jeg følte mig som en voldsom babysitter, ikke en kone. Jeg var bange for at være omkring Tyler alene for ham at være i min familie, andre børn eller dyr. Justin lovede, at han ville støtte mig og håndhæve disse grænser.
I de næste 4 måneder så det ud til, at tingene var forbedret. Der var langt mindre modstand og ingen rapporter om voldelig eller seksuel adfærd.
MEN... i sidste uge, mens han skyder en bb-pistol sammen med sin mor og stedfar (forfærdelig og absurd idé, jeg ved), fortalte Tyler sin mor, at han var “begejstret for at dræbe dyr”. Hun fjernede straks pistolen, fortalte ham, at han aldrig ville skyde den igen, og hans stedfar fik ham for første gang. Justin var rasende og bedøvet over, at de lod ham bruge en pistol. Justin fortalte sin eks-kæreste, at det var forbudt for Tyler at bruge en pistol mange måneder før. Han var lige så rasende over pisken. Paradoksalt nok virkede han (måske forudsigeligt…) meget mindre bekymret over Tylers udsagn om ”begejstrede for at dræbe dyr”.
To dage senere kom Tyler til vores hus for sit besøg onsdag aften. Vi hjalp med hans hjemmearbejde og spiste middag sammen. Ved at spejle spontaniteten på julaften, UD AF BLÅEN, vender han sig mod mig og siger: ”Jeg vil slå dig op.” Jeg spurgte ham, hvorfor han ville sige en sådan grusom ting. Han bare smilede og trak på skuldrene. Jeg spurgte ham, hvis børn i skolen siger det til ham, eller om han siger det til andre. Tyler sagde nej og smirkede. Jeg fortalte ham, at jeg var meget såret af det, han sagde, og bad ham forestille sig, hvordan det ville føles at blive fortalt det af en, han elskede. Justin gjorde næsten intet, bortset fra at sige "Vi udøver ikke vold."
Der var ingen straf, ingen seriøs tale, intet. Han fik lov til at gå i seng på sin normale sengetid, forsvarligt i sit værelse uden nogen anden omtale af hans grusomme trussel. Ligesom sidste gang forblev min mand og jeg sammen og så en film. Da vi gik i seng, spurgte jeg ham, hvorfor han ikke havde støttet mig eller svaret korrekt, som han lovede at gøre efter julaften-kaoset. Jeg følte, at jeg levede i en tidssløjfe. Igen svarede han: ”Jeg troede, du håndterede det perfekt”. Jeg mindede ham om, at han lovede at gå op, støtte mig og straffe sin søn ordentligt.
Justin, havde endnu engang ikke gjort noget. Jeg begyndte at græde ukontrolleret og bad ham om at forlade vores soveværelse. Han potte og klynkede ved døren hele natten og bad om at komme tilbage. Jeg fortalte ham, at jeg ikke følte mig sikker omkring hans søn, jeg følte mig ikke beskyttet, og at jeg ikke ønskede at være omkring hans søn igen. Endelig besluttede jeg at stå op for mit hjem og velfærd, både for at beskytte min sikkerhed og sundhed. Jeg var træt af at være flygtning fra mit eget hjem.
Jeg sov ikke. Jeg tvivler på, at Justin gjorde det heller.
Den næste morgen trak de fødderne klar til at tage af sted på arbejde / skole. Mine nerver blev skudt, min krop rystede. Jeg sendte min mand en besked om at venligst forlade huset så hurtigt som muligt. Da der gik yderligere 10 minutter, mistede jeg min cool. Jeg åbnede soveværelsets dør og begyndte at skrige GET OUT. Noget jeg aldrig har gjort foran Tyler. Jeg kunne høre ham spille rundt i badekarret og skreg igen til Justin, GET OUT, GET HIM OUT OF THE HOUSE. Jeg ved…. Jeg tabte det. Jeg er helt skruet fast.
Dagen efter sendte jeg Justin et langt undskyldningsbrev, der beskrev min forfærdelse, men forklarede min raseri over at blive plaget / angrebet af Tyler. Det var ikke, hvad Tyler sagde, men min mands manglende respons, der sendte mig over kanten. Jeg udvidede en olivengren og spurgte ham, om han var villig til at se et par terapeut. Han var åben i fortiden, nu siger han, at han ikke ved det.
Så i øjeblikket er jeg alene i vores hjem... hjertebrokket, rasende, forvirret, massivt deprimeret og ødelagt.
Justin og jeg har vores egne personlige problemer, men vi har hver især taget Kæmpe skridt til at løse dem. Vi ser begge en terapeut. Vi kommunikerer og reagerer mere passende på hinanden med hensyn til vores personlige og ægteskabelige kamp. Før december truede Justin mig mundtligt, råbte mig ned i et hjørne, skrig nedværdigende og demoraliserende ting, mens han jagede mig rundt i huset. Han smed Tyler i ansigtet og smed ham. Han misbrugte, ignorerede og brugte mig. Jeg råbte, jeg isede ham, jeg gik. Vi kom igennem det. Det gjorde vi faktisk. Virkeligheden er stadig, at 95% af vores kampe handler om Tyler. Jeg forventer ikke, at hans søn skal være perfekt. Jeg bedrager ikke mig selv med, at han medicinsk eller magisk bliver bedre. Jeg beder kun om støtte, beskyttelse og grænser.
Efter alt dette kan jeg ikke undgå at tænke på det øjeblik, jeg første gang så Justin og Tyler. Far, løber efter sønnen. Justin jagede Tyler, da han løb ud over sæderne, mens jeg så fra scenen. Hvor ødelæggende profetisk, at deres indrejse i mit liv var en næsten nøjagtig vision om deres udgang.
Mit sind er vendt om og om igen.. og jeg får to muligheder:
Skal jeg fortsætte med at kæmpe for dette?
Hvis ikke, hvordan kan jeg helbrede fra at miste mit livs kærlighed til hans egen svaghed, forsætlig benægtelse og afskedigelse af sin søns urolige opførsel?
I sidste ende har jeg været nødt til at tage den hjerteskærende beslutning om at beskytte mit liv, sundhed og fremtid. Vi ansøger nu om skilsmisse. Intet har nogensinde været mere smertefuldt, men min familie, venner og terapeut har alle sagt: Gå ud og kig ikke tilbage.