Depression og underteksten af familielivet
I et tidligere essay (De fire spørgsmål), Foreslog jeg, at de fire spørgsmål - "Hvem er jeg? Har jeg nogen værdi? Hvorfor ser eller hører ingen mig? Hvorfor skulle jeg leve? ”Blev svaret af små børn på baggrund af underteksten af forholdet mellem forældre og barn. Børn er dygtige til at læse mellem linjerne. Overvej denne situation: en mor kommer hjem fra arbejde, siger "Jeg elsker dig" til hendes små børn, beder dem om at se tv, går derefter ind i sit soveværelse i en time og lukker hendes dør. Hun kommer derefter ud og laver middag til børnene, sidder ikke sammen med dem, men spørger, hvordan skolen var ("fin" siger de) - og en time senere laver hun middag til sig selv og hendes mand. Efter parets middag hjælper hun børnene ind i deres pyjamas, sidder på hver af deres senge i tredive sekunder, kysser dem, siger, hvor meget hun elsker dem, og lukker derefter døren. Hvis du spurgte moderen, kunne hun måske sige, at hun følte sig godt om samspillet med sine børn - når alt kommer til alt sagde hun, at hun elskede dem to gange, kogte middag til dem og sad på hver af deres senge. Dette er, hvad gode forældre gør, synes hun.
Og alligevel er underteksten en helt anden. Beskeden, børnene får, er: ”Du er ikke værd at tilbringe tid med. Der er intet af værdi inde i dig. " Børn ønsker at dele deres oplevelse af verden og at vide, at denne oplevelse betyder noget, men i dette tilfælde er de stymied. De tænker ikke bevidst på eller stiller de fire spørgsmål - men de hemmelighed optager svarene, og svarene forme deres følelse af, hvem de er, og påvirker dybt, hvordan de interagerer med andre. Skader kan gøres uanset hvor mange gange de hører ordene: "Jeg elsker dig," eller se andre tegn på kærlighed. Selvfølgelig kan denne form for interaktion mellem forældre og børn være en engangsaffære: måske var moren syg eller havde en frygtelig dag på arbejdet - disse ting sker. Men ofte er dette niveau af interaktion sædvanligt og konsistent - og kan starte dagen, hvor barnet fødes. Beskeden: "Du betyder ikke noget" er dybt indlejret i barnets psyke og kan endda gå forud for barnets evne til at tale. For børn er undertekst, som de opfatter som ægte, altid langt vigtigere end tekst. Faktisk, hvis underteksten er bekræftende, betyder ord næppe noget. (Min 15 år gamle datter Micaela og jeg har altid delt et "Jeg hader dig", før jeg går i seng, fordi vi kender det ord er det fjerneste fra sandheden - ironi og ordspil er en del af vores meget specielle forhold - se historie "Hvad er en Wookah?")
Hvad gør små børn med disse skjulte beskeder om deres værdiløshed? De har ingen måde at udtrykke deres følelser direkte på, og ingen der kan validere deres eksistens. Som et resultat er de nødt til at forsvare sig på enhver mulig måde: flygte, handle ud, mobbe andre børn eller prøve at blive det perfekte barn (den valgte metode er sandsynligvis et spørgsmål om temperament). I stedet for at føle friheden til at være deres eget unikke selv, bliver deres liv en søgen efter at blive nogen og finde et sted i verdenen. Når de ikke lykkes, oplever de skam, skyld og værdiløshed. Forhold tjener formålet med at finde et sted og validering snarere end at opleve en anden persons glæde.
Utilstrækkelige svar på de fire spørgsmål løses ikke, når et barn når voksenlivet. Målet forbliver det samme: bevise, at det alligevel er muligt, at ”jeg er en person med substans og værdi.” Hvis en person finder succes i karriere og forhold, kan spørgsmålene midlertidigt lægges til side. Men fiaskoer bringer dem endnu en gang ud i fuld styrke. Jeg har set mange dybe, langvarige depressioner, der er resultatet af utilstrækkelige svar på de fire spørgsmål, udløst af tabet af et forhold eller et job. For mange mennesker er der ingen åbenlyst misbrug eller forsømmelse af børn - i stedet kraftige skjulte beskeder eller undertekst, der placerede den barnevendte voksen i positionen til at skulle forsvare deres eksistens. De blev simpelthen hverken set eller hørt, men måtte ind i deres forældres liv på andre vilkår end deres egne. Dette er en betingelse, der er beskrevet andetsteds i disse essays, kaldet "stemmeløshed."
Terapi for "stemmeløs" involverer adressering af det originale sår. I det terapeutiske forhold lærer klienten, at de virkelig er værd at tilbringe tid med. Terapeuten letter dette ved at tilskynde klienten til at afsløre så meget som de kan, ved at værdsætte klientens stemme og finde det, der er specielt og unikt i dem. Den populære opfattelse af therapy som en intellektuel proces er en forenkling - over tid må en velvillig terapeut finde sin vej ind i klientens følelsesmæssige rum. Ofte, efter nogle måneder, er klienten overrasket over at finde terapeuten med ham eller hende i løbet af dagen (når terapeut og klient ikke bogstaveligt talt er sammen). Nogle klienter holder samtaler i hovedet med deres midlertidigt fraværende terapeut og får trøst i forventning om at blive hørt. Først da indser klienten, hvor alene han eller hun altid har været, og den manglende forælder (og hullet i klientens liv) afsløres fuldt ud. Langsomt og lydløst begynder det indre sår at heles, og klienten finder i forhold til terapeuten et sikkert sted i verden og en ny følelse af værdi og mening.
Om forfatteren: Dr. Grossman er en klinisk psykolog og forfatter af Stemmeløshed og følelsesmæssig overlevelseswebsted.
Næste: Voksne børn af narsissistiske forældre: Er kærlighed nok?
