Narcissistens triste drømme
Jeg drømmer om min barndom. Og i mine drømme er vi igen en stor ulykkelig familie. Jeg græd i mine drømme, det gør jeg aldrig, når jeg er vågen. Når jeg er vågen, er jeg tør, jeg er hule, mekanisk bøjet af maksimering af Narsissistisk forsyning. Når jeg sover, er jeg trist. Somnolens 'altomgivende, opsvulmende melankoli. Jeg vågner synkende og konvergerer på et sort hul skrig og smerter. Jeg trækker mig tilbage i rædsel. Jeg vil ikke gå dertil. Jeg kan ikke gå der.
Folk fejler ofte depression for følelser. De siger: "men du er trist", og de betyder: "men du er menneskelig", "men du har følelser". Og dette er forkert.
Rigtigt, depression er en stor komponent i en narcissists følelsesmæssige sammensætning. Men det har mest at gøre med fraværet af narsissistisk forsyning.
Det har mest at gøre med nostalgi til mere rigelige dage, fuld af tilbedelse og opmærksomhed og bifald. Det forekommer mest efter, at narcissisten har udtømt sin sekundære kilde til narcissistisk forsyning (ægtefælle, kammerat, kæreste, kolleger) for en "gentagelse" af hans glansdage. Nogle narcissister græder endda - men de græder udelukkende for sig selv og for deres tabte paradis. Og de gør det iøjnefaldende og offentligt - for at tiltrække opmærksomhed.
Narcissisten er en menneskelig pendul, der hænger ved tråden i det tomrum, der er hans Falsk selv. Han svinger mellem brutal og ondskabsfuld slidstyrke - og blød, sakkarisk sentimentalitet. Det hele er en simulacrum. En verisimilitude. En faksimile. Nok til at narre den afslappede observatør. Nok til at udtrække stoffet - andres blik - den reflektion, der på en eller anden måde opretholder dette korthus.
Men jo stærkere og mere stiv forsvaret er - og intet er mere modstandsdygtigt end narcissisme - jo større og dybere såret de sigter mod at kompensere for.
Ens narcissisme står i direkte forhold til den syvende afgrund og det fortærende vakuum, som man har i ens sande jeg.
Jeg ved, det er der. Jeg får et glimt af det, når jeg er træt, når jeg hører musik, når jeg bliver mindet om en gammel ven, en scene, et syn, en lugt. Jeg ved, at det er vågen, når jeg sover. Jeg ved, at den består af smerte - diffus og uundgåelig. Jeg kender min tristhed. Jeg har levet med det, og jeg har mødt det fuld kraft.
Måske vælger jeg narcissisme, da jeg er blevet "beskyldt". Og hvis jeg gør det, er det et rationelt valg af selvopbevaring og overlevelse. Paradokset er, at det at være en afskyelig narcissist kan være den eneste handling af selv kærlighed, jeg nogensinde har begået.
Næste: Lonely Narcissist: Narcissism and Schizoid Personality Disorder
