Hvordan jeg 'blev' narcissist
- Se videoen om at forhindre, at dit barn bliver narcissist
Jeg kan huske den dag, jeg døde. Næsten gjorde det. Vi var på en rundvisning i Jerusalem. Vores guide var viceadministrerende leder. Vi bar vores søndags bedste dragter - farvede mørkeblå, slibende jeans-skjorter gemt i spændte bukser. Jeg kunne ikke tænke på andet end Nomi. Hun forlod mig to måneder efter min fængsel. Hun sagde, at min hjerne ikke begejstrede hende, som den plejede at gøre. Vi sad på det, der gik som en græsset knold i fængslet, og hun var kold og fast i marmor. Dette er grunden til, at jeg under turen til Jerusalem planlagde at gribe Warden's pistol og dræbe mig selv.
Døden har en kvælende, altomgivende tilstedeværelse, og jeg kunne næsten ikke trække vejret. Det gik, og jeg vidste, at jeg hurtigt skulle finde ud af, hvad der var galt med mig - ellers.
Hvordan jeg fik adgang til psykologbøger og internettet fra indersiden af et af Israels mere berygtede fængsler, er en historie for sig selv. I denne film noire, denne søgning af mit mørke selv, havde jeg meget lidt at gå på, ingen ledetråde og ingen Della Street ved min side. Jeg var nødt til at give slip - men det gjorde jeg aldrig og vidste ikke hvordan.
Jeg tvang mig til at huske, truet af den immanente tilstedeværelse af Grim Reaper. Jeg svingede mellem nedbrudte flashbacks og fortvivlelse. Jeg skrev katartisk kort fiktion. Jeg offentliggjorde den. Jeg kan huske, at jeg holdt mig selv, hvide knæer, der lå i en aluminiumsvaske, ved at kaste op, mens jeg er oversvømmet af billeder af vold mellem mine forældre, billeder, som jeg undertrykte til glemmebogen. Jeg græd meget, ukontrolleret, krampagtig og stirrede gennem tårevæne slør på den monokrome skærm.
Det nøjagtige øjeblik, jeg fandt en beskrivelse af den narsissistiske personlighedsforstyrrelse er ætset i mit sind. Jeg følte mig indviklet i rav, indkapslet og frosset. Det var pludselig meget stille og meget stille. Jeg mødte mig selv. Jeg så fjenden, og det var jeg.
Artiklen var længe snoet og fuld af referencer til lærde jeg aldrig hørt om før: Kernberg, Kohut, Klein. Det var et fremmedsprog, der lyste som en glemt barndomshukommelse. Det var jeg til de sidste afvisende detaljer, beskrevet i uhyggelig nøjagtighed: storslåede fantasier af glans og perfektion, følelse af retfærdighed uden ensartede resultater, raseri, udnyttelse af andre, manglende empati.
Jeg måtte lære mere. Jeg vidste, at jeg havde svaret. Alt, hvad jeg skulle gøre, var at finde de rigtige spørgsmål.
Den dag var mirakuløs. Mange mærkelige og vidunderlige ting skete. Jeg så folk - jeg SAG dem. Og jeg havde et glimt af forståelse med hensyn til mig selv - dette forstyrrede, triste, forsømte, usikre og latterlige ting, der passerede for mig.
Det var den første vigtige erkendelse - der var to af os. Jeg var ikke alene inde i min krop.
Den ene var et ekstrovert, let, gregarious, opmærksomt-konsumerende, adulation-afhængig, charmerende, hensynsløs og manisk-depressiv væsen. Den anden var schizoid, genert, afhængig, fobisk, mistænksom, pessimistisk, dysforisk og hjælpeløs væsen - virkelig et barn.
Jeg begyndte at observere disse to skiftevis. Den første (som jeg kaldte Ninko Leumas - et anagram over den hebraiske stavemåde for mit navn) ser altid ud til at interagere med mennesker. Det føltes ikke som at lægge en maske på, eller som om jeg havde en anden personlighed. Det var ligesom jeg er MER. Det var en karikatur af den Sande mig, af Shmuel.
Shmuel hadede mennesker. Han følte sig underordnet, fysisk frastødende og socialt inkompetent. Ninko hadede også mennesker. Han holdt dem foragt. DE var ringere end hans overlegne kvaliteter og færdigheder. Han havde brug for deres beundring, men han modsatte sig denne kendsgerning, og han accepterede deres tilbud i stigende grad.
Da jeg bragte mit fragmenterede og umodne selv sammen, begyndte jeg at se, at Shmuel og Ninko var flip sider af SAME-mønten. Ninko så ud til at forsøge at kompensere Shmuel, for at beskytte ham, at isolere ham fra skade og for at hævne sig nøjagtigt, når han mislykkedes. På dette tidspunkt var jeg ikke sikker på, hvem der manipulerede hvem, og jeg havde ikke den mest rudimentære bekendtskab med dette enormt rige kontinent, jeg opdagede indeni mig.
Men det var kun begyndelsen.
Næste: Min kvinde og jeg
