Græder, skrig og skjuler: Alle de måder jeg beskæftiger mig med ADHD Skam

Jeg er på mit hotelværelse, gemmer mig, fordi jeg skruede op og var flov foran en skare mennesker, jeg er interesseret i. Det er en barnlig måde at gøre det på håndtere skam og jeg ved det. Men jeg gemmer mig alligevel.

Sommerfuglene i min mave flyvede det øjeblik, vi kom ind i det rum, hvor vi skulle tale. Mine kolleger rapporterede om deres iværksætterresultater, indtægtsfremskrivninger, statistikker på sociale medier og alt sammen applaus. Så var det min tur. Jeg troede, at jeg gjorde et temmelig godt stykke arbejde med at falske det - talte omkring min sammenlignende mangel på præstation. Den ansvarlige kvinde stillede mig et spurgt spørgsmål, der fyldte mig med kirurgisk præcision. Min facade faldt fra hinanden. På trods af at have påklædt mit outfit til succes og omhyggelig makeup, jeg råbte. Før et publikum.

Jeg er ikke skrøbelig, men jeg er øm

Jeg kunne skrige. Jeg havde prøvet at gøre mit bedste (men tilsyneladende ikke), og nogen kaldte mig på det. Jeg kunne ikke trække mig nok sammen til at sidde der og støtte andre menneskers præsentationer. I stedet flygtede jeg til badeværelset, krøllede mig ned på gulvet i handicappede bås (Gudskelov ingen anden havde brug for det) og græd som en lille pige. Derefter slap jeg ud til mit hotelværelse for at undgå syndens udseende. Det er den sidste ting, jeg vil have - de nedlatende, sidelænsede blikke, der siger: "Ikke behandl hende for hårdt, hun er skrøbelig."

Jeg er ikke skrøbelig, men jeg er øm. Min følsomme side bliver lagt på hylden det meste af tiden. Hvem kan overleve at blive knust igen og igen af ​​skødesløse kommentarer og grusomme vittigheder, der ikke er sjove? Det meste af tiden bærer jeg et tykt lag med god humor og selvtillid (som forresten er blevet overraskende autentisk). Men selv når jeg bærer min rustning, kan jeg blindsides af skam.

Selv når jeg sad der i en pøl af tårer, vidste jeg, at jeg ville fortryde at flygte fra scenen. Jeg havde overreageret, og snart ville min overreaktion stige til niveauet for skammen, der forårsagede det. Til sidst skulle jeg vende tilbage til det rum.

[Livet er for kort til skam]

Jeg ville ønske, at jeg kunne være morsom ved dette. Jeg ville meget gerne have nogle hurtige tip til at trække mig ud af fanden. Så jeg gik online for at finde ud af, hvad eksperterne siger om håndtering af skam:

1. Lær at finde fred i dig selv
2. Vær bevidst i dine handlinger
3. Sulte angst ved at håndtere det
4. Øv dig selvkontrol

Listen fortsætter, men jeg må undre mig: Hvad djævelen taler de om? Hvis jeg kunne gøre alle disse ting, ville jeg ikke føle det sådan i første omgang!

Jeg har altid troet, at modgang styrket os ved dens udfordring. Men hvor er min selvkontrol nu? Nu hvor tårerne er tørre, mit ansigt er hævet, og mine øjne er røde, accepterer jeg, at ro i sindet ville have hjulpet i denne situation. Men det kom først senere, meget senere end nødvendigt.

Det har været en dårlig dag. Jeg ville ønske, jeg havde trøst, men jeg kan ikke tåle tankerne om kvitre små følelser som ”lysere dage er fremad. ”Jeg bliver træt af at prøve at gøre det rart med verden og vende mit ADHD til et socialt acceptabelt facade. Jeg vil bare være den jeg er og ikke bekymre mig om, hvad folk synes. Men fanden, det gør jeg.

[Gratis ressource: Rein i intense ADHD-følelser]

Er jeg en svig, der er blevet forældet?

Mit hjerte knækker, når jeg skruer sådan op. Jeg vil falde gennem gulvet og forsvinde for evigt. Jeg kunne stoppe og gå hjem, lægge dette bag mig og føle mig retfærdiggjort, at det var det deres fejl. Men det handlede ikke om dem. Det handlede om mig.

Min frygt er, at jeg virkelig ikke er en kvinde, der leverer sine løfter, sig selv eller andre. Måske er jeg ikke op til udfordringen. Måske er alle mine dybe hemmeligheder fakta: At jeg er en svindel, en poser, en pretender, der er blevet "forældet." Eller ikke.

Måske gjorde jeg nøjagtigt, hvad jeg havde brug for: græde og slå puder med mine næve og skrige (roligt, for ikke at forstyrre andre gæster, selvfølgelig). Jeg er roligere nu. Jeg mistede det et øjeblik; et splittet sekund af smerte skubbede mig forbi sanitetspunktet, og nu er jeg tilbage.

Disse følelser, der oversvømmer mit rationelle sind, har brug for tid til at vaske igennem mig. Jeg giver mig selv tilladelse til at få min lille (eller store) sammenbrud; jo før jo bedre, så efterskudene er blips, ikke en anden tsunami. Jeg genkender de falske, men potente frygtstemmer. Og jeg overlever, for at engagere sig igen.

Jeg skulle tilbage nedenunder om et par minutter og samle mine ting. Jeg vil indsætte et smil; det er den smukke-med-verden ting at gøre. Jeg kan holde det sammen lidt, så længe ingen andre udfordrer mig i dag. Vær venlig, lad mig ikke gøre noget andet, der skammer mig. Ikke i dag.

[”Jeg kæmpede. Jeg græd. Jeg fejlede. Derefter blev jeg diagnosticeret - og genfødt ”]

Opdateret den 12. december 2019