Tavshed af mig selv: At finde din stemme i ED-gendannelse
Min tynde er en ydre manifestation af min indre smerte, som jeg ikke er i stand til at tale.
Dette er mit sidste år på kandidatskolen, og jeg er begyndt at arbejde på min speciale. Det vil være et kreativt stykke non-fiction, der er opdelt i to dele. Den ene del handler om mine kæmper med anorexia nervosa, og min ultimative beslutning om at begynde genoprettelsesarbejdet midt i det personlige kaos. Det andet stykke vil gennemgå memoarerne og kreative non-fiction-skrifter skrevet af kvinder, der har oplevet anoreksi og / eller bulimi.
Jeg valgte bevidst at skrive min afhandling kun om kvinder, delvis fordi jeg planlægger at anvende feministisk teori på min afhandling, og jeg tror, at spiseforstyrrelser udvikler sig anderledes hos kvinder og mænd.
Jeg har været bundet af skrifter om spiseforstyrrelser de sidste par uger, og jeg har fundet en fælles tråd gennem skrifterne, der resonerer med mine egne oplevelser med anoreksi.
Stilhed. På et tidspunkt har hver af disse kvinder skrevet om at føle sig tavsede og at skulle genvinde deres stemmer under bedring.
Jeg tror på hjertet, at spiseforstyrrelser er sygdomme i stilhed, af en manglende evne til at tale om indre smerter, for at give stemme til det, vi føler og går igennem i vores dybeste rækkevidde sjæle.
Der er dem inden for samfunds spiseforstyrrelser, der måske er uenige med mig. Der er okay. Jeg har hørt mange teorier om spiseforstyrrelser. At dette er sygdomme omkring kontrol. At ED'er er forårsaget af genetik. At unge piger udvikler spiseforstyrrelser i en alarmerende hastighed på grund af vores samfunds fortsatte besættelse af tyndhed som den ideelle kropstype for kvinder. At dem med anoreksi sulter som et svar på angst og depression.
Og jeg er ikke uenig. Samfundet presser unge piger og i stigende grad unge mænd til at prøve at tilpasse deres kroppe til en stiv form. Der er undersøgelser om genetik, der viser meget løfte, og som kunne tilbyde håb og hjælp til at kurere spiseforstyrrelser i fremtiden. Angst og depression er udbredt inden for populationen af spiseforstyrrelser, selvom det er tvivlsomt, hvad der kom først.
Men jeg taler om noget andet. Jeg taler om manifestationen af tavshed, der ser ud til at gennemsyre de med spiseforstyrrelser. Jeg plejede at være en meget åbenlyst person, men jeg indså for nylig, at jeg har dyppet meget af mig selv.
Jeg har tavse skrigende i årevis og føler mig alligevel som om ingen hører mig. De ord, jeg satte i begyndelsen af dette indlæg, har været mit svar på, hvorfor jeg ulogisk sultede mig selv i årevis. Jeg kunne ikke give udtryk for den smerte, jeg følte indeni, og derfor var sultning af mig selv den eneste måde, jeg kunne tale på.
Og det så ud som om mange kvinder, jeg har mødt eller læst om med spiseforstyrrelser, på en eller anden måde har udtrykt, at de heller ikke syntes at være i stand til at tale om deres indre smerter. De er stille, genert, når de taler om deres problemer, som om de er for bange for at være for høje og råbe deres smerte.
Da jeg voksede i vægt og sundhed, fandt jeg min stemme vende tilbage til mig. Jeg rakte ud til vennerne og talte med dem, hvordan jeg havde det. Jeg begyndte at fortælle folk om hvad der virkelig skadede mig indeni.
Jeg fandt min stemme igen.
Min frygt er, at jeg stadig hører i mig at være stille, for ikke at optage for meget plads eller lave for meget støj. Spiseforstyrrelser giver ikke op uden at kæmpe tilbage, og på grund af nogle ekstreme personlige belastninger har min spiseforstyrrelse været særlig støjende sidst. Jeg finder ud af, at jeg er stille, når jeg skulle tale, og begraver følelser og tanker, når jeg skulle frigive dem.
Jeg ved hvad jeg skal gøre. Jeg er nødt til at finde mod og styrke til at komme videre i bedring, og det inkluderer ikke længere at være tavs uanset hvad. Noget mindre mindsker mig og skaber en atmosfære, der kan være farlig for mig.
Jeg kan ikke længere tie. Jeg er nødt til at fortsætte med at finde min stemme og derefter bruge den. Jeg har brug for at besætte plads i verden og undskylder ikke for det.
Jeg er nødt til at stoppe med at tavse mig selv.
