Ergrer du det at se historier om mental sygdom online?

Jeg læser dette lidt sent, og håber, at du og alle andre ser det. Vores historier behøver at blive fortalt og hørt af dem, der lider i stilhed uden reel støtte fra familie eller venner. Jeg har mistet flere venner i de sidste adskillige år end nogen, der allerede isolerer og undgår dem, der vedvarer nu og da fordi når jeg har bedt, fortalt og bede folk om at bare komme han med mig, hvis noget, ja, bare til at sidde ved siden af ​​mig lydløst som en af citater siger. Det har været min mest nødvendige ting, og alligevel er det undgået, ligesom jeg har pesten. Jeg er 56 år, skilt og har boet i næsten total afsondrethed i over 5 år nu. Det gør ondt. Jeg har ondt. Jeg græder. Jeg prøver at sove røv så meget som muligt for at komme igennem dagene og til det tidspunkt, hvor det bliver mørkt... det er når jeg føler jeg er "sikker" på en eller anden måde. Ingen kan se mig forhåbentlig, og det er ikke så usædvanligt, at nogen er i sengen i mørke. Selv når det er 5:00 om efteråret. Min skilsmisse var slem og grusom, og jeg blev personlig og offentligt ydmyget i en retssal flere gange, end jeg ville huske. Men jeg kan ikke glemme det. De er alle emblazoneret i min hjerne helt fra begyndelsen, da jeg blev min nu narcistiske eks mand, offentlig og personlig fjende nr. 1. Min skilsmisse, før, under og efter, (da han drog mig tilbage til retten) for at få flere "ting", var det, der gav min min seneste diagnose af kompleks ptsd. De traumer, jeg blev udsat for i retssalen og ude, er ufattelige for de få mennesker, der kender historien. Til at begynde med (midt i skilsmissesager) gennemgik min eks 3 advokater. De to første droppede ham for at lyve. Den tredje fik ham en ny dommer, og jeg blev tvunget til at repræsentere mig selv, efter at min egen Atty havde droppet mig, fordi den trækkede for længe. Han vidste, at jeg ikke havde penge til alle gebyrerne, der alligevel var, men alligevel var min eks vedvarende. (Det er hvad narcissister gør). De skal vinde for enhver pris. Han vandt enormt. Dommeren afviste min anmodning om udsættelse, indtil jeg havde advokat. Jeg fortalte hende, at min eneste indkomst var handicap for den største depressive lidelse og forkrøplende angst, jeg blev godkendt til i 2009. (Dette var 2013). Hendes svar til mig var "Du ser fin ud, du gik ind her helt uden hjælp og du repræsenterer dig selv"! Jeg blev mordet. Det var begyndelsen på de helvede 5 måneder, der var før mig ind og uden for retten flere gange (unødvendigt). Min eks lavede et cirkus ud af det, men det var hans cirkus, og jeg var vittigheden. Den guldgravende kone, der ville have ting, som hun ikke fortjente, og jeg blev slået til en papirmasse på et vidnesbyrd ved hans Atty og Dommeren tvunget til at besvare latterlige spørgsmål om sprængt vanvittige løgne, som jeg i dag ved, at nogen skulle hjælpe ham med. Jeg kan ikke engang tale her om den ultimative og mest traumatiserende ting, der skete nær slutningen af ​​disse skøre prøvelser over TING. Min stat er en tilstand uden fejl, og samfundets ejendomstilstand, hvilket betyder, at alt, der er opnået under ægteskabet, skal opdeles 50/50. Ingen fejl, hvilket betyder at de ikke var interesseret i, at jeg fangede ham snyderi på hvilket tidspunkt han benægtede det og altid gjorde det. Vi har ikke talt siden den sidste courtdate 10/2013. Jeg vil aldrig tale med ham, hvis jeg ikke behøver det. Han er en voldelig manipulerende person, som du aldrig kan vinde med.

Gennem alt dette var jeg helt alene. Min hund er min eneste ledsager og grund til at jeg stadig er her i dag. Jeg er positiv, hvis ikke for hende, ville jeg have fundet en vej ud. Min nu eks forgiftede mit eneste barn, en voksen datter fra mit første ægteskab ud af gymnasiet. Hun var min rock og bedste ven. Vi var så tæt som en moderdatter kunne være. Hun har ikke talt med mig på 5 år, og jeg har ikke set mine tre smukke barnebarn på 5 år. Jeg var så stolt af det forhold, vi havde, og næsten natten over blev jeg hadet af grunde, jeg ikke er sikker på i dag. Hun er aldrig spurgt, og jeg har aldrig fået en chance for at tale mine sandheder. Min egen mor og jeg er ikke tæt på. Hun har aldrig været en mor i nogen forstand af ordet, medmindre du spørger hende. Hun er også en meget kontrollerende person, der har fortalt mig adskillige gange, at jeg har valgt depression over hende og min familie. Jeg stoppede kontakten med hende ved opfordring fra en rådgiver. En god rådgiver. Min mor fortalte mig, at jeg var en skuffelse, en forlegenhed, en fiasko og beskyldte mig for fiaskoen i mit ægteskab. Hun vidste intet om hvorfor, men sagde, at jeg ikke kunne holde en mand. En mand, som hun ikke kunne lide, første gang hun mødte ham for over 20 år siden. Vi mistede vores hjem til afskærmning, som jeg havde ejet, før vi mødte ham. Hun beskylder mig for det og spurgte, hvorfor det ikke blev betalt flere år før, og hvad gjorde jeg med mine penge, der blev tjent på de job, jeg altid havde haft. Hun spurgte mig aldrig en gang, hvordan jeg havde det. IKKE EN TID. NOGENSINDE. Jeg følte, at jeg ikke havde noget andet valg end at stoppe kontakten, mens jeg også gennemgik en uhørt vanvittig skilsmisse, som jeg også får skylden for at trække ud som fortalt af min eks til alle, han har fået til at lytte. Han flyttede sammen med sin kæreste til inden for en mil af min datter. Min datter mener, at hun har et forhold til ham, der ikke har noget at gøre med mig, fik jeg at vide. Det har alt at gøre med mig. Positive af det også. Truede mig i årevis, at hvis vi nogensinde splittede sig, ville han bevæge sig så tæt som muligt for at gøre mit liv til et levende helvede. Han gjorde det i slutningen af ​​vores ægteskab og fortsætter til i dag. Han har gjort det, fordi han ved, hvor svag jeg var med depression. Han vidste, at jeg til tider havde følt mig selvmord. Han er delvis ansvarlig for det. Faktisk meget ansvarlig. Han er foragt for retten siden måneden efter, at vores skilsmisse blev afsluttet. Nægter at betale lidt, men jeg blev tildelt månedligt. Jeg er bange for ham. Har ingen penge til advokatsalær, og gratis retshjælp er en vittighed. Jeg vil aldrig træde ind i et rum eller en retssal med denne mand igen uden en meget dygtig advokat,, og det er ikke sandsynligt, at jeg vil ske, da jeg kæmper dagligt bare for at holde hovedet over vandet økonomisk. Det er udmattende. Jeg har mistet alle, som jeg holdt tæt på mig, som troede på mig
Min datter og 3 uskyldige små barnebødre, der elskede deres bedstemor, men har sandsynligvis glemt mig eller har fået at vide, at Lord ved hvad.
Min depression og angst lammes lige nu.
Det er en smuk fredag ​​her i dag,, og ind i en anden weekend, som jeg frygter mere end de andre dage. De få mennesker, jeg snakker med, har familier og fulde liv. Planer, de har lavet med mig for nylig, ser ud til altid at blive annulleret, eller jeg hører overhovedet ikke fra dem som sidste søndag. Første gang i evigt så jeg frem til at se en ven og komme ud. Så intet. Ingen tekst. Intet opkald. Intet returopkald efter jeg ringede for at sikre, at tingene var i orden. Intet svar. Ikke noget. De ved, hvordan ensomhed tager mere af mig hver dag (hvis de overhovedet har hørt mig). Jeg er hjertebro og ødelagt til denne dag over min datter og barnebarn. Det bliver ikke lettere. Det bliver ikke bedre. Det forsvinder aldrig. Der er ikke en dag eller nat, jeg græder ikke over det. Depression var en kamp siden 2006, men dette, det er så meget mere oven på det. Det er blevet kaldt Kompliceret sorg. Sørgende over nogen, der stadig lever. Det er præcis, hvad jeg har gjort sammen med al den sædvanlige angst (agorafobi ofte), symptomerne på C-PTSD udløses af så mange hverdagslige ting, at jeg altid er på kant og hypervågen. Jeg er bange. Jeg ser en rådgiver, men det er ikke nok. Jeg tager medicin, men de kan ikke løse dette hjertebrud. Det er en bandaid, hvad det er.
Jeg har ondt af nogen at bare snakke med og se, at når jeg er omkring mennesker de fleste gange, som jeg er komfortabel med, er jeg sjov og så nacn, charmerende og endda forbløffende, har jeg fået at vide. Jeg plejede at være disse ting, men det er kun meget midlertidigt og ikke ofte nok til at huske den kvinde, jeg plejede at tro, at jeg var. Den før et enormt definerende og vendepunkt i mit liv, som jeg aldrig vil glemme, og som ingen anden end min narsissistiske eks-ægtefælle uden tvivl smiler over stadig.
Jeg vil have mit liv tilbage. Jeg vil have familien, som jeg elskede tilbage. Min mor ikke så meget. Jeg har forsøgt med hende i over et dusin år at forklare depression for hende uden resultater. Hvordan begynder du at tale om alt dette på toppen af ​​det, det har vendt dit liv op og ned og ud og ved, at de mennesker, der skal bry sig om dig ikke gør det?? Jeg kan ikke komme over tabet af min datter. Jeg kan ikke leve til side for al den smerte, som min rådgiver siger, at jeg er nødt til at prøve. Han tror ikke på at sige "lad det gå", takk og lykke, fordi jeg aldrig lader det gå. Det er lige her med mig hvert øjeblik på dagen og natten.
Jeg ville meget gerne høre fra nogen. Nogen som helst. Ikke for noget, men bare for at være venner.
Jeg mente ikke at fortsætte så længe, ​​jeg sværger, det fortsatte med at komme sammen med smerterne, og jeg gætte på, at jeg er nødt til at blive hørt og valideret på en eller anden måde. Jeg er en god person. En omsorgsfuld og kærlig person, uanset hvad andre måtte synes. De kender mig ikke længere, det ser ud. Og jeg er bange for, at de aldrig vil prøve igen.
Tak til alle, der læser dette. Jeg ved, hvor lang det er, og undskyld for det. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle forkorte eller sige det på en anden måde, end jeg bare har.
Tak igen. Jeg elsker det sunde sted. Der er noget her for alle, og det er fantastisk.