De tolv trin til anonyme medafhængige: Trin tre
Tog en beslutning om at vende vores vilje og vores liv over til Guds pleje, som vi forstod Gud.
Trin tre var et langt, tungt suk. Vægten af en død mand løftede mit hjerte og mit sind. Mit liv begyndte frisk, ren og ny. Jeg oplevede, hvad nogle sandsynligvis ville beskrive som en religiøs omvendelse. Men jeg kan godt lide at sige a åndelig opvågning, ved hjælp af programmets ord.
Mit liv var et vrag. Ved hjælp af min terapeut opdagede jeg og tog ansvaret for de valg, der bragte mig til det lave punkt. Dette er, hvad der bliver frisk, der kalder rammer bunden.
Hvad havde jeg gjort? Du navngiver det. Jeg havde formået at eksil fra mit liv alle, der betyder mest for mig. Min kone, mine børn, mine forældre, mine svigerforældre, mine kolleger.
Hvordan gjorde jeg det?
Ved at rådgive dem om, hvordan de kører deres liv. Ved at skamme dem. Ved at rive deres masker og forråde deres sårbarheder. På tusind måder såret og devaluerede jeg følelsesmæssigt og psykologisk de nærmeste ved mig i kærlighedens og plejens navn. Jeg var en professionel ved at jagte folk ud af mit liv. Jeg kunne ikke forstå, hvorfor ingen satte pris på min indsats for at hjælpe dem med at se "virkeligheden", som jeg så den. Så jeg florede og fablede. Og selvfølgelig var mit perspektiv 20/20, perfekt, rigtigt, og alle andres var myopisk, vildledt, umoden osv. Der var absolut ingen tolerance for noget perspektiv end mit. Der var absolut ingen tvivl om, hvorledes min egen tankegang var uforfalskelig.
Alt dette var min måde at benægte mine følelser. At undgå smerter og ensomhed. At undgå frygt og risiko. At søge at gøre alle afhængige af mig, så jeg ville aldrig blive forladt.
Resultatet? Jeg befandt mig helt alene, ude af arbejde, ud af penge, ud af huset, adskilt fra min kone på 12 år og ud af kirken.
fortsæt historien nedenfor
For første gang var jeg ansigt til ansigt med mine følelser. Fuldt bevidst om min smerte. Helt alene. Fuld af selvmedlidenhed, vrede og raseri. Bange og bange for at være helt alene. Bevidst om, at ingen var afhængige af mig for noget; de ville alle have uafhængighed fra den tyrann, jeg var blevet i deres liv. Alle forlod mig med glæde til fordel for positiv, opmuntrende, opløftende familie og venner.
Jeg ville ud af min krop, ud af mit liv, ud af mit hoved.
Ved Guds nåde indså jeg (og ved stadig) alle de skader, jeg havde gjort. Da der absolut ikke var nogen tilbage i mit liv, blev jeg kun tilbage med mit ukendte jeg. Og jeg var elendig. Selv jeg kunne ikke tåle mig. Jeg havde nægtet den virkelige, indre i mig så længe, jeg anede ikke, hvem jeg var. Jeg var en skal af en person, et væsen skabt af min egen sindssyge tænkning og handling.
Heldigvis var jeg opdraget til at tro på Gud. Jeg var i terapi på det tidspunkt, og min terapeut, også en "troende", var lige så irriteret over mig. Han kunne ikke bryde igennem mine forsvar, så han foreslog, at jeg prøvede et CoDA-møde. Jeg gik til et bestemt møde i cirka to måneder, men derefter blev det opløst. Jeg prøvede en anden. Denne åbnede mine øjne. Trin et og to fulgte snart derefter.
Gud bragte mig til fortvivlelsespunktet til min egen bedste. Da der ikke var nogen anden, som jeg kunne henvende mig til, var den eneste beslutning, jeg kunne tage, trin tre.
Jeg besluttede at opgive min måde og min vilje til fordel for Guds måde og Guds vilje. Når alt kommer til alt var jeg overbevist om, at 33 år var tid nok til at bevise, om jeg havde ret, og jeg var nu overbevist om, hvor forkert jeg havde haft. Jeg var ærlig klar til at indrømme: ”Min måde fungerer ikke. Jeg er klar til at prøve en anden måde. Jeg er klar til at blive vist vejen. Jeg er villig at give afkald på fantasikontrollen i mit liv og være en følger. Jeg er klar til at give slip på mig selv og min måde. "
I det øjeblik blev et selvstyrt liv et gudstyret liv.
Næste: De tolv trin til medafhængige anonyme trin fire
