Min Obsessively Clean Diary: januar 2002

Quest for Freedom!

~ En indsigt i OCD ~ Obsessive Compulsive Disorder
Kære dagbog,

Julen kom og gik og var god, da jeg tilbragte den med min mor og far, og det var dejligt. Jeg var der i 3 uger og havde et godt besøg med dem! Imidlertid var den nedadrettede så foruroligende og følelsesladet, som jeg havde frygtet, at det ville være, og jeg udgød bestemt mere end et par tårer!

Jeg savnede Phil enormt, og den ene trøst var, at jeg modtog et par sms'er fra ham, som viste en masse følelser og følelse i også ham og gav mig indtryk af, at han ikke var i stand til at opleve jul i sit "nye" liv uden masser af tanker om mig og ham og vores forhold. Dette var trøstende på en måde, men også trist. Det viste, at der definitivt er en masse stærke følelser og følelser, alt sammen blandet for os begge, og måske som en ven antydede, er vi nødt til at mødes og tale.

Når det er sagt, har jeg siden jul ikke hørt noget fra ham!! Han prøver sandsynligvis at løbe væk fra disse følelser nu og foregive for sig selv, at han ikke havde dem!

Min OCD er på en jævn vej, det er ikke bedre eller værre, men omtrent det samme.

Sidste jul havde jeg en euforisk følelse. Hvis du husker, talte Phil om ikke at være i stand til at forblive hos mig, hvis OCD stadig skulle diktere alt i vores liv. Dette havde skræmt mig i en sådan grad, at det havde overmandet OCD-symptomerne, og i et par dage følte jeg mig næsten helt fri for det. Det var som om jeg gik på luften, og en stor vægt var blevet løftet fra mig.

Nu er jeg så taknemmelig for, at jeg var i stand til at have disse følelser og være i stand til at opleve, hvis bare for en kort tid, hvordan livet kunne føles uden OCD. Jeg har ikke længere den fulde frihed fra den (selvom den er under en vis kontrol og enormt bedre end den var)! Jeg er nu klar over, at det var en midlertidig ting, der kom fra, at jeg havde en større trussel i mit liv og en større frygt! Måske hvis det havde nået sit mål, ville det have varet!

Jeg sagde til nogen i dag, at medmindre de havde OCD selv, kunne de ikke forstå, hvordan det føles at have det. Min ven sagde, at han kunne have en generel forståelse, men var enig i, at han ikke kunne have en fornemmelse af, hvordan det faktisk føles at have det. Jeg tror, ​​det er sandt, ligesom jeg kan forstå, hvordan det skal føles at være bange for højder eller edderkopper eller noget, men jeg kan tydeligvis ikke have den nøjagtige følelse af, hvordan det skal være for den person, der beskæftiger sig med at.

Udvendigt for mennesker kan jeg se ud til at være helt okay og i stand til at håndtere livet dagligt ret godt, men de føler ikke, hvad jeg gør. De kender ikke den pine, der foregår i mit hoved hele tiden, og føler den konstante usynlige og irrationelle trussel, som jeg føler af OCD's kraftige symptomer. De er ikke klar over, at jeg på en given dag kunne forlade huset og gå ud et eller andet sted og ser frem til noget og være begejstret for det, og en time senere skulle vende tilbage med en dyb sans af frygt og frygt i mig, fordi "noget" havde udløst en enorm OCD frygt og bekymring i mit hoved, der løb ud af kontrol og fuldstændigt overtog alle mine andre følelser og tanker.

Jeg beundrer i høj grad alle med alvorligt nedsat OCD, der er nødt til at klare et job hver dag og / eller familieansvar. Mængden af ​​kontrol og styrke, det skal tage for at være i stand til at håndtere alt dette plus OCD, skal være enorm! Som jeg gjorde et stykke tid, gør du det bare. Du formår bare på en eller anden måde at klare det, indtil du måske på et tidspunkt ikke kan længere og noget giver.

I mit tilfælde brød jeg helt sammen og var fysisk og mentalt ude af stand til at fungere mere. Jeg kan huske den dag tydeligt. Phil kørte mig på arbejde, og jeg brød bare ned i ukontrollerbare sob og var et totalt vrag.

Jeg er glad for at kunne se tilbage på det nu og se, at jeg er kommet gennem nogle virkelig forfærdelige tider med denne sygdom og at have en følelse af, at det i øjeblikket kontrolleres i nogen grad. Og hvem ved, måske en dag vil jeg føle den eufori igen; den komplette følelse af, at OCD har forladt mig. Kun denne gang, måske varer det, og jeg behøver ikke at miste noget andet dyrebart i mit liv for at føle det !!

Godt Nytår alle! Her er den frihed! lol

Farvel til næste måned, Kærlighed og kram, Sani ~. xx

Næste:Min Obsessively Clean Diary: februar og marts 2002
~ ocd biblioteksartikler
~ alle ocd-relaterede lidelser artikler