Forældreevne og fordele ved at coache dit barn

Følelsesmæssig udvikling og social udvikling er centrale dele af børns udvikling. Gode ​​forældreevner kan hjælpe dit barn med disse problemer.

Hvorfor er forældercoaching vigtig?

Barndom følger det eksempel, som computeren har sat: Det bliver ved med at blive genopfundet. Der introduceres løbende fremskridt, der hæver standarderne og forbedrer kvaliteten, men disse fører i sidste ende til mere komplekse funktionsproblemer. Dagens verden giver børnene de rigeste muligheder for intellektuel vækst, mens de undervurderer behovet for informeret og involveret forældre. Børn henvender sig til populære jævnaldrende, medieikoner og kommercielle tendenser som deres opførselsguider. Mangler i sociale og følelsesmæssige færdigheder er resultatet. De sensationelle nyheder om børnevold er bare toppen af ​​isbjerget. Eksempler på følelsesmæssig umodenhed, dårlig opkaldsopkald og andre sociale handicap er i beviser i hjemmet, skole, indkøbscenter, og de fleste steder findes børn.

Den typiske ujævnhed mellem børns intellekt og deres sociale / følelsesmæssige funktion kan spores til blandt andet teknologiske, kulturelle, familiære og økonomiske faktorer. Barndommens værger, især forældre og lærere, peger skylden på hinanden og reflekterer gensidige følelser af magtesløshed. Der er ingen tvivl om, at lærere kan have en central indflydelse på den ikke-akademiske vækst af deres studerende, men forældrenes rolle er mest kritisk. Uden passende vejledning fra forældre er børn i en langt mere sårbar position til at kæmpe med presset fra vores avancerede verden. Den involverede vejledning af forældre og lærere kan gøre forskellen mellem et barn, der grotter ind i et provokativt peer's pres og hente færdighederne til at bevare selvkontrol og klar tænkning, når de står over for en vanskelig situation.

Følelsesmæssig udvikling En del af børns udvikling

Coaching tilbyder børn et internt sikkerhedsnet med sociale og følelsesmæssige færdigheder for at hjælpe dem med at klare situationen i deres liv. Børns liv er fyldt med overbevisende møder, der hurtigt kan eskalere til problemer. Almindelige møder inkluderer konflikt med jævnaldrende, anmodninger fra autoritetsfigurer og tilstedeværelsen af ​​fristende stimuli, såsom stoffer, risikable muligheder eller andres irriterende opførsel. Disse øjeblikke i tiden kan tjene som udløsende begivenheder, aktivere en dårligt tilpasset reaktion hos barnet, hvilket fører til handlinger og udsagn med vedvarende negative konsekvenser. Omvendt kan disse øjeblikke simpelthen gå uden særlig betydning, hvis et barn besidder evnerne til selvstyring af potentielle triggere. I dette tilfælde er der ingen eksterne konsekvenser, ingen knust selvtillid og ingen ledsagende trussel mod andre. Faktisk kan korrekt styring af prøvende omstændigheder føre til forbedret selvtillid og peer-beundring.

Følelsesmæssig selvledelse er resultatet af at udvikle et repertoire af færdigheder, som børn mentalt indhenter, når omstændighederne kræver det. Dette kræver forberedelse, øvelse og frem for alt coaching af omsorgsfulde og informerede voksne. Et af de første trin er, at voksne hjælper de enkelte børn med at identificere deres egne personlige triggere, der ofte fører til urolige reaktioner. Det kan være nyttigt at tale med børn om typiske "triggere til problemer" eller give dem en liste over eksempler, der hjælper dem med at reflektere over deres opførsel. Træner kan vælge emner fra følgende serie, når de taler med enkeltpersoner eller med grupper af børn:

HAR DIT BØRN TJEK AF DINE TRIGGERE TIL PROBLEM

___ Find ud af, at jeg ikke kan gøre noget, jeg virkelig har set frem til
___ At se andre børn have det sjovt at gøre noget, der er i strid med reglerne
___ Føler mig meget irriteret af opførelsen af ​​et andet barn
___ Ikke ønsker at gøre noget, jeg skal gøre
___ At være uretfærdigt beskyldt for noget, jeg ikke gjorde
___ At miste ved et spil eller ikke præstere så godt på noget som jeg synes, jeg burde
___ Føler jaloux på noget, der involverer et andet barn
___ At ikke kunne acceptere andres fejl
___ Føler mig meget bosset af en anden
___ Find ud af, at nogen brugte noget af mig uden min tilladelse
___ Følelse skubbet til side af en ven

___ At skulle skifte gear fra at gøre noget sjovt til at gøre noget alvorligt

---

Foruden disse eksempler kan forældre føje andre til listen eller invitere børn til at tilbyde deres egne personlige triggere. Det er okay at forsigtigt foreslå dit barn til nogle ting, men vær klar til at trække et tilbud tilbage, hvis dit barn afviser ideen. Målet er ikke at få dit barn til at blive enig med dig, men at fortsætte med at bygge videre på hans / hendes evne til at reflektere over deres opførsel. Desværre besejrer mange forældre deres eget formål på dette skrøbelige punkt i kommunikationsproces ved at idømme dommer om hvor børn går galt. Forældre må heller ikke være for hurtige til at foreslå løsninger eller hurtige rettelser til et barn. Dette sender beskeden om, at du ikke forstår, hvor svært det er for børn at ændre adfærdsmønstre. Impulsiv opførsel, såsom forhastede beslutninger og udslæt handlinger, er delvis forårsaget af børns manglende erfaring med rationel tænkning i følelsesladede situationer. Alligevel, ved at diskutere triggere, begynder du at hjælpe dem med at skabe en rationel tankegang, som du kan få adgang til, når indsatsen er høj.

Hjælp dit barn med at tænke rationelt

Betydningen af ​​at coache dit barn i, hvordan man tænker rationelt, kan ikke overvurderes. Børns tanker vippes i retning af ønsker, minder, aktuelle og kommende begivenheder og andre forskellige nyheder om dagen. Alligevel er verden fyldt med mange eksempler på folks succeser og fiaskoer, når rationel tænkning sættes på prøve. Mange af disse eksempler kan findes i dine børns eget liv eller peer group, mens andre kan henvises inden for dine egne barndomsoplevelser. Brug disse virkelige forekomster af hvordan tankegang løser vanskelige situationer eller forhindrer, at ting bliver værre.

Et eksempel kommer fra en mor, der brugte tid på at forberede sin datter, Josie, til de triggere, hun ville konfrontere i løbet af en uges overnatningslejr. Hun vidste om Josies tendens til at komme for stærk ud med nye piger og mistænkte at hun kunne drilles af sin irriterende opførsel. På trods af sin mors coaching fandt Josie sig drillet. Men snarere end at eskalere problemet med mere upassende opførsel, huskede hun sin mors coachingråd: når du tager ansvar for din opførsel, demonstrerer du modenhed eller det modsatte af det, du drilles til. Josies skridt mod modenhed formede sig som et brev, hun efterlod til flere børn, der havde narret hende natten før:

Kære Jenny, Alison, Chris og folk, der sov i gården:

Jeg hørte alle de ting, du sagde om mig i går aftes, og jeg er ked af, at jeg handler som jeg gør. Jeg antager, at dit venskab med mig ikke var beregnet til at træne. Jeg ville virkelig gerne være din ven, og jeg prøvede. Men jeg blev lidt ophidset. Derfor handlede jeg, som jeg gjorde. Jeg er sur. Du plejede at være ven, Josie

Efter at Josie efterlod denne note til sine brugte venner, skrev de følgende til hende:

Kære Josie: Vi er virkelig kede af de ting, vi sagde om dig. Det var forkert. Vi blev båret væk. Josie, tak for at fortælle os og lade os indse, hvad vi gjorde forkert. Undskyld. Du har al grund til at være vred på os, og vi forstår det. Beklager, Brian, Richard, Kris, David, Allison, Charlene og Jenny

Josie svarede med følgende note af håb:

Kære friluftsfolk: Jeg accepterer undskyldningen og tak for at have sagt, hvad du mente. Jeg sætter virkelig pris på det! Er vi venner igen? Din ven? Josie

Den sidste note besvarede Josies spørgsmål:

Kære Josie: Tak for din undskyldning. Få lidt søvn, tak. Dine venner, de udendørs mennesker

Denne forsoning ville aldrig have fundet sted, hvis Josie ikke havde været i stand til at bruge sine tænkeværdigheder til at helbrede hendes sårede følelser. Den enkle, men ofte manglende, gestus ved at tage ansvar for hendes fejl, gjorde hele forskellen for de børn, der havde hånet hende natten før. Uden sin mors skarpe råd om coaching før lejr, ville Josie være faldet i fælden med at bebrejde den anden for at få hende til at føle sig så dårlig. Hendes mor var meget opmærksom på, at en af ​​hendes datters vigtigste triggere til problemer var dem omstændigheder, hvor hun møder et stort antal nye børn og desperat ønsker at føle sig accepteret inden for deres rækker. Heldigvis for Josie betalte forberedelsen sig, og hun blev endnu mere opmærksom på, hvordan hendes stil med at nærme sig nye sociale situationer skulle ændres.

Josies ledelse af omstændighederne styrkede hende sociale færdigheder og efterlod en varig følelse af præstation. Lige så vigtigt øgede det hendes opmærksomhed på måder, som andre børn ser på hendes adfærd. Coaching lektionen, skub ikke børn væk ved at prøve for hårdt at få venner, blev forstærket af dette virkelige eksempel. Hendes mor hjalp hende med at forbinde denne lektion med andre omstændigheder, hvor tingene ikke viste sig så godt. Inden Josie står overfor lignende omstændigheder, som i starten af ​​skolen, kan hun trække noterne ud der var gået frem og tilbage med de udendørs mennesker og forberedte sig på at bruge hendes forbedrede færdigheder. Med tiden vil Josie være i stand til at fjerne at møde nye mennesker fra hendes triggers til problemerliste.