Dissociation på grund af smerter ved bipolar lidelse

Jeg adskiller mig, når smerten ved bipolar lidelse bliver for alvorlig. Det var tilfældet lige i går aftes. Jeg græd ud om natten om smerten og lidelsen og var villig til, at det hele sluttede (Taber en kamp med min bipolære hjerne), vel vidende om, at det ikke ville gøre det, så jeg dissocierede bare. Jeg adskiltes fra verden. Min hjerne og sind gik væk fra hinanden. Smerten ved bipolar lidelse tvang mig til at adskille mig til min egen bedste.

Hvad er dissociation?

Ifølge Collins English Dictionary, dissociation er, "adskillelse af en gruppe mentale processer eller ideer fra resten af ​​personligheden, så de fører en uafhængig eksistens, som i tilfælde af multiple personlighed."

Og selvom det teknisk set kan være definitionen, er der mange former for dissociation der er betydeligt mildere.

Tag for eksempel ens morgentur til arbejde. Det er meget muligt at skrive en købmandsliste i dit hoved, mens du overvejer alle de e-mails, du er nødt til at svare på og minde dig selv om dit barns fodboldøvelsestid alt sammen på dit drev. Faktisk er det nemt at gøre alt dette og ikke i det mindste huske dit faktiske drev til arbejde. Dette er en mild form for dissociation.

Når jeg adskiller mig på grund af smerter ved bipolar lidelse

Når jeg adskiller mig på grund af bipolar lidelse, adskiller min bevidsthed sig fra hjernen, der føler lidelsen. Det er svært at forklare, fordi de fleste mennesker ikke kan gøre dette efter eget ønske. Men det sker. Når jeg ikke kan tage lidelsen, ved mit sind, hvordan man gør det.

For mig starter det ofte som en ekstrem form for distraktion fra de negative tanker. Jeg tænker simpelthen på noget, der er unototional. Jeg gør ting, der er uden følelser. Jeg omfavner suget, indrømmer, at jeg lider, ved, at det ikke vil ende, og bare skubbe det til siden. Jeg lægger den i en kasse, låser den op, sætter den i skabet og gør hvad jeg kan for at fokusere på alt andet end det. Og nogle gange når jeg gør dette, skiller mit sind ganske enkelt fra min hjerne. Det er som at gå rundt i en dis. Jeg er i live, og jeg ved, at jeg lever, men det føles ikke det samme som i live. Det er som at se på alt fra langt væk eller gennem en tåge (Hjernetåge: Et symptom på depression). Mit sind er bundet til min hjerne, men det er en lang, lang bund. Det er ikke, hvad jeg vil kalde behageligt, men det er en flugt fra smerten - øjeblikkeligt, alligevel.

Dissociation i bipolar er midlertidig

Selvfølgelig venter smerten bare på mig, når jeg kommer ud af tågen. Bipolar smerte er sådan: ubarmhjertig. Ikke desto mindre, mens dissociation er midlertidig, kan det forhindre mig i at tage mere permanente skridt for at afslutte min lidelse. For når alt kommer til alt, når jeg vågner op næste dag, vil jeg sandsynligvis i det mindste være lidt fornyet og bedre i stand til at møde monsteret. Jeg føler mig sandsynligvis ikke så slidt og trukket ned. Og når jeg er tilbage til den tilstand - ikke i så meget smerte som før - værdsætter jeg ikke at have taget mere permanent handling.

Så dissociation er som en pro re nata (PRN, taget efter behov) medicin. Det er en helt midlertidig behandling, en behandling, der holdes sammen med tyggegummi og bailed wire, der vides at bryde i tide, men det holder en, indtil bedre behandling (eller hjerneskift) starter. Jeg siger ikke, at det er rigtigt for alle, og bestemt kan for meget af det, eller det at være ukontrolleret, være dårligt, jeg siger bare, det fungerer for mig.

Se Natasha Tracy's bog: Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar og forbind med hende på Facebook, Google+ eller Twitter eller kl Bipolar Burble, hendes blog.