ADHD: "Jeg virkelig begroede det op." Angst: "Hold min øl."

Jeg opdeler mit hoved i to dele: hjernen (kognitiv) og sindet (mental / følelsesmæssig). Jeg tænker på ADHD som et kognitivt problem og angst som en mental / følelsesmæssig.

Lejlighedsvis går BÅDE på høreapparat for mig på samme tid ved at fodre af hinandens negative virkninger som dårligt opførte skolegårds mobber. Det går sådan: Når mine ADHD-symptomer bliver større, gør også min angst for ikke at have den konsistens eller skarphed, som livet kræver. ADHD og angst stiger i tandem. Bortset fra at det ikke ender der, fordi angsten er, at den er egoistisk; det fejer alle rester af energi, vi har, kognitive og ellers, og suger dem ind i det sorte, skræmmende, bundløse hul. Så det ender med at se mere sådan ud: ADHD op> Angst op> ADHD højere> Angst op højere ...

Når dette sker for mig, vil jeg ikke lyve: Det. Er. Helvede. Det starter med, at jeg føler en kant af overvældende. Så føler jeg mig fuldstændig og helt dum. Så føler jeg mig helt panikfuld - både mit hjerte og mine tanker smækker hårdt og hurtigt i brystet / hovedet stort set hele tiden.

Tillad mig at tage dig med på den vilde tur med en ADHD, og ​​angst blusser op:

• ADHD betyder, at jeg ikke kan være produktiv. Angst betyder, at jeg ikke kan slappe af.

[Tag denne test: Generaliseret angstlidelse hos voksne]

• ADHD lader mig ikke løse problemer. Angst får mig til at tro, at jeg har problemer, som jeg faktisk ikke har.
• ADHD gør det svært at fokusere. Angst holder mig inde i hovedet, hvilket gør mig endnu mindre tilgængelig for de ting, jeg allerede har problemer med at koncentrere mig om.
• ADHD gør planlægning vanskelig. Angst, en kontrolfreak, overbeviser mig om, at jeg er nødt til at planlægge alt ned til de mindste detaljer.
• ADHD gør det således, at enhver opgave, der kræver vedvarende hjernekraft, føles hård. Angst får følgelig mit hjerte til at banke, og mine grober sveder hver gang jeg nærmer mig en opgave, der kræver min hjerne.

[Få denne gratis ressource: Få Mindfulness til at arbejde for dig]

• ADHD får små ting, som jeg gjorde før, med lethed til at virke store. Angst får små ting, jeg gjorde før, med lethed til at virke større.
• ADHD gør det vanskeligt at følge med livets krav. Angst fortæller mig ikke kun, at jeg falder bag livets krav, men det betyder, at på ethvert givet tidspunkt vil alt falde fra hinanden.
• ADHD gør mig nervøs, jeg skruer op i situationer, hvor jeg ikke kan stole på min hjerne. Angst henter damp og bliver et eget dyr, hvilket gør mig nervøs uden nogen gyldig grund og hele tiden.
• ADHD gør mit filter ødelagt, så ALLE følelser, tanker, minder, to-doser, stimuli, valg og gråtoner fra både min indre og eksterne verden slår mig på en gang. Angst fortæller mig, hvis jeg lader en glide gennem revnerne og gå uadresseret, vil himlen falde.
• ADHD gør mig glemt, forvirret, ude af stand til at finde ud af grundlæggende ting og kommunikere akavet. Angst gør mig bekymret for, at jeg finder ud af, at jeg glemmer og forvirrer og ikke er i stand til at finde ud af basale ting og ikke kan kommunikere jævnt. (Du kan se de blinkende tegn her, da de overgår til social angst.)
• ADHD gør mig endnu mere forvirrende, når jeg er forhastet eller under pres. Angst får mig til at tænke, at jeg er nødt til at være i en tilstand af hast og pres.
• ADHD får mig til at optræde ubevidst. Angst får mig til at blive bange.

Her er den første ting, jeg vil sige til dig, hvis du er på dette sted lige nu: Du er ikke alene. Jeg kravler lige nu ud af dette sted; du har en sjælesøster i mig. Her er den anden ting, jeg vil sige til dig, hvis du er på dette sted lige nu: find et øjeblik senere i dag, når du er distraktionsfri og måske iført ørepropper med afslappende, klassisk musik, der pipler ind, og læse disse fem Tips. Jeg lover, at de ikke beskatter dig; de vil hjælpe dig.

G.O.Y.I.: Gå af din ø

Der er to måder, jeg gør dette på:

1. Jeg trækker ud min kopi af Sari Soldens Kvinder med ADD og log på ADDitudeMag.com for at læse blogs skrevet af ADHD-mødre eller støv fra mine stakke af artikler og udklip skrevet af ADHD-specialister eller bare almindelige mennesker som dig og mig. (Se? Du kan allerede føle dig vellykket, fordi du gør det nu!)

Dette er et vigtigt advarsel: Undgå at læse noget, der får dig til at føle, at du er nødt til at gøre noget. Nu er det ikke tid til at implementere strategier eller til tilføje hvad som helst. Det kræver kognitiv juice, og du har INGEN. Du er i krise, og folk i kriser behøver ikke MERE (i det mindste ikke først); de har brug for at føle sig ikke alene.

Formålet med denne læsning er støtte. At læse om strålende mænd og kvinder, der kæmper med basale ting og sidevogne på mental sundhed på samme måde som jeg gør, får mig til at føle sig bedre. Ja, livet er stadig svært, mens jeg venter på, at denne ulykkelige tid skal falde. Men hvad denne læsning gør, er dette: Den sætter en bro ned, der fører mig fra min lille isolerede ø til det enorme sæt af oplevelser / kampe fra andre som mig. Og det er værd at være dens vægt i guld.

2. Stol på dit FDP (People med fuld afsløring) og ingen andre. Jeg har tre: min mand, min elskede svigermor og min bedste kæreste. Mine sker for at alle er neurotype; FDP behøver ikke at være folk, der ”får det” til første hånd. De skal bare være ikke-dømmende, nysgerrige, støttende, tålmodige mennesker, der har din bedste interesse i tankerne.

Min ADHD og angstspiraler er stort set usynlige. Hvis der vises noget på ydersiden, er det sandsynligvis, at jeg løber rundt i cirkler og får intet gjort, stramere mit greb om alt i et forsøg på at kontrollere det, mister min sans for humor, fordi jeg ikke er hurtig nok og socialt optræder akavet, da mit sind er så tomt, og jeg har så svært ved at følge tempoet i samtale. Det er bare det ydre. På indersiden er jeg en freakin rod: panik, fyldt med selvtvivel, og min fysiske krop arbejdede altid.

Mit punkt: Min mand ved ikke engang, jeg har det ondt, medmindre jeg fortæller ham. Så det gør jeg. Jeg fortæller ham - og de andre - hvor jeg er med mine kæmper, jeg forklarer, hvad jeg laver ved det, og jeg lader dem vide, at jeg er nødt til at blive behandlet en smule mere ømt end normalt. Jeg siger dem, at de måske bemærker, at jeg støtter mig væk fra forpligtelser, selv med dem. Jeg beder dem om at se dette som at tage sig af mig selv, ikke noget skræmmende som tilbagetrækning eller isolering. Jeg siger dem, at jeg kan lide det, når de spørger om ”det”, men at jeg måske kan sige, at jeg ikke ønsker at tale om det. Og jeg beder dem om at behandle mig ellers normalt uden at holde tilbage med at fortælle mig deres ting, både godt og dårligt.

Når jeg gør dette, deler jeg med det samme den ø, jeg tidligere har boet alene. DET føles også meget bedre.

Der er en grund til, at jeg specificerer for at holde det nummer, du deler med, nede: Ikke alle er a) som ikke-dømmende, nysgerrige, støttende og så tålmodig som din FDP eller b) udstyret til at håndtere eller forstå samtaler omkring mental sundhed.

O.B.L.: Arbejde på et grundlæggende niveau

Selv når jeg er ved en fast basislinje, sørger jeg for at boble mig selv ind med masser af egenpleje. Som en SAHM af flere børn med deres egne særlige behov, betyder dette at dyrke mange af husholdningsopgaverne under min ansvar og sige nej til partier af frivillige ting, andre ser ud til at gøre med lethed, så jeg sørger for, at min kalender ikke bliver for fyldt, og at udføre masser af hobbyer, der fremmer lempelse.

Men når jeg finder mig selv under udgangspunkt, i en af ​​disse ADHD-angst hvirvler, fordoble jeg min indsats. Stadigvis fortæller angst mig, at den eneste måde at eksistere i min familie, i mit arbejde, i mit hjem, i mit liv er at spise på Kina (ikke papirplader), garantere alle større fødevaregrupper er inkluderet i aftensmaden (ikke kun Taco Bell), fold og læg vasketøjet lige nu (lad det ikke være i kurven for familiemedlemmer at plukke fra), besat af projektet på grund af næste uge siden for en måned siden (ikke stol på, at din planlægning er i rute), og hold hvert minut travlt og fyldt (ikke sidde i sofaen og se sæson 1 af “Golden Piger”). Min angst fortæller mig, at hvis jeg ikke opfylder alle disse krav, vil folk lægge mærke til dem og være mistænkelige eller fordømmende over for mig.

Den eneste måde at helbrede på, har jeg fundet, er at øve hvile og afslapning: Se regelmæssigt på de opgaver, der står under dit ansvar, og i de næste par uger. Drej derefter alle dem, der kan sættes i stykker (virkeligheden betyder, at der er visse ting, som du ikke kan fjerne, og det er ok, fordi du har lagt ned resten). Gør, slacking på alle områder af hjemmeforvaltning, ikke skrive taknoter, sige nej til invitationer, købe gavekort i stedet for den perfekt tankevækkende gave, at undgå kaotiske miljøer som købmandsforretning og detailhandel, tage en afvigelse fra frivilligt arbejde og bede kolleger midlertidigt udfylde opgaver, som overvælde dig, ikke vende tilbage til ikke-presserende telefonopkald, lade børnene se flere skærme og slappe af eller pule med al den fritid - foreløbig - er min plan. Det lyder ikke som en produktiv plan, men det kommer til at få mig hurtigere tilbage på fødderne, hvilket reducerer min ADHD og angst, og jeg kalder det produktivt.

Mantra & øre knopper, øre knopper, øre knopper ...

Ironisk nok involverer afslapning ofte hjernen. For eksempel kan jeg ikke læse så længe, ​​når jeg er i dette ængstelige rum; selv let fornøjelse ved at læse forvirrer min hjerne! Som en løsning kom jeg for nylig på ideen om at lytte til en lydbog, men logge ind på bibliotekets websted for at reservere en stegt min forvirrede hjerne (kunne ikke finde ud af det), og jeg gav op. Selv journalføring, noget, der normalt er meget terapeutisk, kan blive besættende og hjælpsomt (da jeg er forvirret over, hvad jeg skal sige, og hvordan man siger det i disse tider).

Hvad jeg prøver at gøre, er at slå sammen lige så meget kognitiv-fri egenpleje som muligt (normalt træning, meditation, kunst, massage og at blive pakket ind i en binge-værdig tv-serie). I alle de andre timer og minutter med fri tid, som jeg har ryddet, og selv mens jeg udfører normale daglige opgaver, bærer jeg ørepropper og træner et mantra. Øreknopperne hjælper med at filtrere udvendige interne og eksterne stimuli. Mantraet bringer mig tilbage til min krop gennem min åndedræt, som jeg finder let bliver lav og tæt uden ordentlig opmærksomhed i disse sæsoner. Mine mantraer er normalt to sætninger - en på maveindånden og en på maveudånding. Mine favoritter er:

"Alt er okay. En ting ad gangen. ”

”Sved ikke de små ting. Sænk din røv. ”

”Nu er det ikke for evigt. Vær her nu."

”Stop med at bekymre dig om dig selv. Alle er ligeglade."

”Det er ADHD og angst. Det slutter. ”

”Vær i min krop. Vær i min krop. ”

F.T.C.: Force the Calm (and Get Sloppy)

Min opmærksomme meditationspraksis har lært mig, at det ikke hjælper kraft hvad som helst. Bestræbelser skal erstattes med “være” kontrol og kraft erstattet med “accept.” Jeg bryder alle disse regler, nogle gange med F.T.C.

Når min angst arbejder min krop og sind fra sol op til sol ned, bruger jeg F.T.C. metode. Jeg tvinger. Det. Berolige. Da angst narrer mig med panik, narrer jeg den tilbage med tvungen kulde. Dette kræver spanske færdigheder, fordi det handler som du vil føle i stedet for den måde, du faktisk føler i håb om, at de to mødes i midten.

Her er hvad jeg mener: Jeg går en tiendedel af den hastighed, min krop og sind siger, at jeg skulle have, ligesom jeg har det hele tiden i verden. Selvom mine muskler er anspændte som helvede, sidder jeg og står i en afslappet holdning - smider mine arme og ben rundt om tilfældigt, som om jeg ikke har en pleje i verden. Jeg tvinger mig endda til at være slurv med tid og ejendele, løsne trods hvor tæt det føles, at jeg er nødt til at holde på. Jeg griber den første ting i mine skuffer at bære i stedet for at prøve at arbejde med at matche noget. Jeg taler også langsomt - ikke forsøger for hårdt at kommunikere godt eller tydeligt - bare langsomt.

Hvad jeg har fundet, er, at hvis jeg viser ængstelse for, at verden vil forblive på sin akse, selv når jeg er langsom, slurvet og giver efter for min ADHD-uorganisering, reducerer jeg angstens magt over mig. Og min ADHD kan også lide det langsomme, slurvede tempo… min kognitive præstation forbedres generelt, når jeg ikke skynder mig med det.

S.A.E.C.: Smil til enhver chance

For nogen tid siden meldte jeg mig tåbeligt til at hjælpe et direktion ved at "nominere" folk til at besætte de 20-nogle frivillige stillinger i udvalget året efter. I en ADHD / angstspiral bøjede jeg mig helt ud af denne position. Dette føltes flassende og shitty, og jeg lavede masser af afsky. Derefter besluttede jeg at gøre noget andet: LAUGH. Fordi, alvorligt. Kan vi alle se ironien i, at jeg jager ned nogen for at udfylde min ledige plads til et job, der kræver at udfylde folk i slots?

Livet er for det meste latterligt og absurd og morsomt, og jo mere jeg er opmærksom på dets latterlige, absurde, og sjove, jo mere tilbydes jeg et berøringspunkt, der ikke har noget at gøre med mine egne problemer, en pause fra mig.

Se film, der får dig til at grine, finde YouTube-bloopere, der får dig til at nisse, give dine kære mulighed for at barn og chide, og vigtigst af alt - i denne periode, hvor du kan være tilbøjelig til at henvende dig til dig selv med stivhed og legalisme - beslutte det du vil ikke tage dig selv for alvorligt. Det er bare så meget bedre at slå et grin på, hvor meget moosh hvirvler rundt i den hjerne din i stedet for at slå dig selv op om det (og ingen lægger mærke til så meget, som du tror, ​​de er alligevel).

Mest af alt, tag hjerte og vær venlig mod dig selv, mens du venter på, at din ADHD og angst skal heles, for at din kognitive skarphed og følelsesmæssige fred vender tilbage. Det vil.

[Læs dette næste: Stil din indre ADHD-kritiker stille]

Opdateret den 3. januar 2020