Kører på tom, del 1

I sidste måneds ADHD farindlæg gravede jeg et hul og satte et træ i det. Denne måned vågnede jeg op til et meget bredere og dybere hul i gulvet ved siden af ​​min seng.

Det er lørdag, morgenen, hvor jeg sover, men jeg ødelagde det ved at opholde sig det meste af natten med at læse, så selvom det er klokka 10, har jeg kun fået min normale fire timers søvn. Jeg sidder på kanten af ​​sengen og ser på det mørke, gabende hul og føler det blide træk. Jeg kender depression; Jeg har mistet for meget tid, livredd og følelsesløs, sammenklappet inde i depressionens giftkomfort for ikke at vide, hvad jeg ser på.

Dette er ikke det søde lille depressionshul med googly øjne, der følger den kvinde rundt i den antidepressive tegneserie-reklame. Dette er et ægte depressionhul. Det er ikke lidt eller sødt, og det er ikke en metafor. Det er lige så rigtigt som døde fugle, brændt middag og migræne. Det har ingen kant; det er en voksende skygge på tværs af gulvet, en stadigt mørkere plet på væggen og soveværelsets skabsdør, der bærer en velkendt gammel syge-sød lugt. Det trækker i ærmet på min T-shirt som en barndomsven.

Kom og se, hvisker det, du kan lide dette. Min egen trætte stemme kommer ud af det mørke centrum af det udvidede hul, "Vær ærlig for en gangs skyld, du ved, at du allerede er her," sukker den. ”Du har ikke styrken til at skubbe længere tilbage, så accepter det.” Så selvom jeg ved, at jeg ikke skulle være det, er det nøjagtigt, hvad jeg gør. Og når jeg først er der, siger jeg mig selv, at det ikke er underligt, at jeg er deprimeret. Jeg har meget at være deprimeret over.

Men det er selvfølgelig komplet crap. Ligegyldigt hvad stemmen i det sorte hul siger, er jeg ikke deprimeret over mit liv, min vægt eller seks måneder til dækning af valgåret. Ja, vores familie står over for følelsesmæssigt hårde ting i disse dage. Men min kone og jeg har et solidt, dybt ægteskab. Vi er gode partnere. Vi snakker og lytter til hinanden. Vi har vejret udfordrende tider før, og vi er altid kommet bedre ud af det. Der er ingen "om" eller "hvorfor" for depression - det er bare skruede ledninger og blandede hjernekemikalier. Jeg ved, det er sandt, men problemet er, når jeg er i hullet, tror jeg ikke på det. Der nede ser jeg ikke efter måder at komme ud på. Jeg ser efter alle de grunde, jeg fortjener, for at føle mig som den værdiløse padde, som jeg helt klart ser, at jeg er.

Det tager en masse tid og energi at holde mit sind konstant krydser de utallige gange Jeg har svigtet andre og mig selv, og hvad hver fiasko illustrerer om min mangel på menneskelig anstændighed eller værdi. Heldigvis sover jeg ikke meget.

Min terapeut fortalte mig, at min søvnløshed og depressioner var forbundet. Hvis jeg koncentrerede mig om strategier til få mere søvn, tænkte han, jeg kunne bryde cyklussen, og mine synspunkter ville blive bedre. Nu kunne jeg have givet ham en masse crap for at påpege det åbenlyse, eller jeg kunne have været ærlig med ham.

Men jeg gør sjældent hverken med terapeuter. Efter min erfaring foretrækker de fleste af dem korte, underholdende historier med simpelthen løste problemer knyttet. Det gør jeg også. Det sparer en masse frustration og forvirring på begge sider. Så jeg accepterer rådgivningen og min månedlige ADHD og angst scrips indlæs mit mørke hjerte med et smil i min gamle Dodge Caravan og kør videre til Walgreens kørsel gennem vej for at hente min datter fra gymnasiet.

Den frustrerende sandhed, som jeg ikke nævnte for min terapeut, er, at når jeg er i dette depressionhul, behandler jeg sandmanden, som om han er en selvmordsbomber. Jeg gør det søvnstrategier: Jeg træner i løbet af dagen; Jeg trækker vejret, tager min pille og læser stille i sengen om natten - alt sammen for at berolige mig, så jeg kan falde i søvn. Men når jeg begynder at døs, gør jeg oprør. Jeg ved, det er, da jeg skulle slukke for lyset og lægge mit trætte hoved, men det gør jeg ikke. Jeg rykker bogen ud af brystet og vender en side tilbage for at fange det, jeg har savnet, og skubber min opmærksomhed tilbage til historien. I denne seneste anstrengelse af depression læste jeg en række romaner, der var sat i elendigheden ved 2. verdenskrigs Europa, der passer godt til min igangværende selvforagtelse.

Hvis det er nødvendigt, går jeg ned i køkkenet, får nogle granola barer og en sodavand og sidder op og læser i stuen, mens alle andre i huset sover. Hvis det ikke holder mig op, går jeg hårdt ind i sandwich og Haagen-Dazs. (Tilføjet plus: fedtet passer til padden-billedet.) For at bekæmpe søvnen, har jeg gået så langt som at rulle mine ærmer op om morgenen og lave vaskeriet, moppe køkkengulv, rengøring og voksning af køkkenbordet og indstilling til morgenmad, hele tiden genoplever skammelige scener med svaghed og uærlighed fra min fortid. Hej, jeg er alkoholiker. Jeg ved, hvordan man har det godt.

Hvad der er blevet åbenlyst for mig, er, at denne forsætlige kamp mod den søvn, jeg ønsker og har brug for, ikke er din kørsel af mølledepression-søvnløshed. Dette er depression-søvnløshed med ADHD.

Næste i løbende tom, del 2: Der er ingen listeløs, der stirrer ud af vinduet med denne depression. Depression med ADHD er depression med et formål. Du er nødt til at komme derude og sprede den elendighed overalt, du kan. Da jeg ikke klarer mig godt med antidepressiv medicin, kan dette være en lang glide ned. Eller måske denne gang kan jeg endelig finde vejen til at trække ud af det.

Opdateret 15. september 2017