"Er følelsesmæssig smerte værre end fysisk smerte?"

En ven og jeg gik på et foredrag på et ritzy hotel på søndag, hvor en videnskabsmand fra en Ivy League-skole underholdt (nogle af) os med et foredrag med titlen "Hvad kommer først, depression eller et hjerteanfald? ”

Efter at have fyldt mit ansigt med gratis fingersandwiches og scones, lyttede jeg intenst til hendes tale og spurgte i sidste ende, hvem der virkelig ville vide? Jo, de kunne tømme en flok forsøg med marsvin, der ville generere prangende overskrifter, og måske ville resultaterne få nogle af Big Pharma-folkene til at opfinde et lægemiddel, der er målrettet mod begge blues og hjertesygdomme, men hvor mange år ville det tage, før en sådan definitiv undersøgelse kommer til at komme til syne, og hvor lang tid vil det tage at skabe et universalmiddel, der fungerer? (Gør de nogensinde?)

For at være ærlig, var foredraget ganske deprimerende (ironisk, ikke?), Og det fik mig til at ønske, inden for rammerne af sygdomme og genetiske abnormiteter, at jeg var født med spidsfødder. Angst ved ikke at blive forstået er værre end fysisk smerte, tror jeg. (Men hvad med den benfodede person, der er misforstået på grund af sin handicap? Jeg antager, at ingen af ​​os virkelig kan sætte pris på en andens sygdom, uanset om det er almindeligt.)

Én ting sagde videnskabsmanden (med imponerende grader, men en i sidste ende uomvendelig undersøgelse af hjertesygdomme-depression) med mig: Folk, der begår selvmord, er dem, der trækkes tilbage, ikke dem, der græder og er synlige triste over for de, der er omkring dem. Når jeg tænker på depression, tænker jeg normalt på tårer, men når en person virkelig er håbløs, er der ingen tårer. Man kan endda fremstå som glad og tilfreds, som om der ikke var en pleje i verden, en pseudo-Pollyanna.

Nogle gange føler jeg det nu, når det kommer til hyperaktivitetsforstyrrelse (ADD / ADHD). Søsteren, der selv har været trist over en række ting sidst og siger, at hun endda græd på arbejdspladsen, spurgte mig, hvor længe det er gået siden jeg har været en terapeut. Mere end jeg år; Jeg har det fint, Jeg fortalte hende, men indeni føler jeg stadig, at den mindste vindstød kunne sprænge mig.

Jeg havde troet, at svømning, at bo i en luksusbygning med en dørmand og en penthouse-lejlighed, og forårets kommende, ville ændre ting, og det gjorde de, men fordelen var kun midlertidig, hvilket er grunden til, at jeg, efter at jeg er vendt tilbage fra den mest tilfredsstillende forretningsrejse, har spekuleret på, om rejse og bevægelse kunne være svaret på at lede en voksen ADHD med succes liv.
Måske er lidt af det jetlag, resultatet af at tage Adderall i en anden tidszone. Eller måske er det også fordi jeg har givet op med at være glad på arbejdet. At skulle chitchat, være høflig, være politisk korrekt, udtømmer mig. Måske har jeg brug for en ferie, men hvad er en god hjælp til depression? Nej, nu kan jeg kun se inden for.

Udefra og kigger ind, har jeg næsten alt, hvad en person kunne bede om, og alligevel kan jeg ikke stoppe og nøjes med dette lige her. Hvorfor kan jeg ikke være lykkelig?

Opdateret den 10. oktober 2017