Margaret and Me: A Marriage of Messy Minds

”Det er livets illusioner, jeg husker, jeg kender virkelig ikke overhovedet livet.” - Joni Mitchell, “Begge sider nu”

"Åh gud! Lyt til mig, vil du? Bare i et dumt sekund, prøv at forstå, hvad jeg føler! Jeg er… Jeg er… jeg ved det ikke, ballet op indeni! Jeg kan ikke sige, hvad jeg mener! Jeg er bange for mig selv! ”På dette tidspunkt græder jeg, og jeg kan ikke få vejret. Jeg er svimmel, hyperventilerende - god ting, jeg er i fosterposition på soveværelsetagen i Margarets og min nye duplexlejlighed i Los Angeles. Ønsker ikke at starte vores forhold, der falder ned og bryder møbler. Det er 1984, vi er lige flyttet sammen, og dette er Margarets første gang med et af mine pasninger.

Efter en kort uenighed med hende om intet, har jeg et ekstremt panikanfald (selvom jeg ikke vidste det dengang). I mine sene tyverne og begyndelsen af ​​trediverne lod jeg min ikke-anerkendte, ubehandlede mentale rod overtage mig fra hoved til tå og hæve en uanstændig uhyrlig ruckus. På den måde kunne folk, der var interesseret i mig, værdsætte, hvor elendig jeg var, og gøre, hvad jeg ville, uanset hvad det var, hvilket ville gøre tingene bedre, hvilket det aldrig gjorde. I mine pasninger med mine to forrige hustruer og flere tidligere kærester, kørte jeg hårdt på dette varme drama og anspore forvirring og selvhat på, indtil det spydte ud på min ledsager i blaring, tårfyldt, chock-full-o-blame kaos. Senere kom jeg for at se, at al denne crap var et meningsløst stikk ved at undvige et 10-ton følelsesdyr, som jeg kunne føle sig snigende bag mig på små elefantfødder. Det ville vente. Indtil dramaet var færdigt, var jeg sikker, tilbragt og hyggelig og så stampede mig fladt. Derfor de mange mislykkede forhold.

Mønsteret af alt dette havde en rytme. Min kæreste / kone ville forblive i øjeblikket rod med mig - diskutere, resonere med mig og sympati. Vi fylder op. Jeg ville blive flad, gå mørk i en uge eller to. Da jeg trak ud af det, var vi i orden i tre eller fire måneder, og så begyndte den elefant at krybe op bag mig igen, og vi er i en anden pasform. Alltid før eller siden var jeg på egen hånd igen.

Margaret passer ikke til mønsteret. Når jeg vrider på soveværelsetagen, bemærker jeg, at jeg ikke hører nogen reaktion fra hende. Jeg får min vejrtrækning under kontrol og sidder op for at møde hende, hvor hun havde siddet på sengen. Hun er ikke der. Jeg ser mig omkring. Hun er slet ikke her. Jeg har spillet til et tomt rum. Jeg kalder hendes navn, men intet svar. Jeg står op, tørrer snørren og tårer af mit ansigt og når jeg kalder hendes navn igen, går jeg nedenunder til stuen. Margaret sidder i sofaen, armene krydsede og kigger lige frem. Jeg sætter mig ved siden af ​​hende og rækker ud. Hun trækker væk. Jeg siger, jeg er ked af det, jeg siger nogle gange at jeg ikke kan udtrykke mig, jeg bliver ængstelig, mine følelser overtager…. Ikke et kig fra hende. Hun stirrer på væggen. Jeg holder kæft. Det er stille i lang tid. Biler kører udenfor. En parkeringsplads, folk kommer ud, går væk og chatter. En anden bil går forbi. En anden. En hund bjælker.

Efter et århundrede af dette tager hun en åndedrag, vender hovedet og ser på mig. ”Du var ude af kontrol,” siger hun. Jeg starter med, at mine følelser er svære at kontrollere, at jeg vil arbejde på det, og, og ...

Hun holder hånden op. ”Jeg er nødt til at føle mig sikker, Frank. Hvis jeg ikke gør det, kan jeg ikke blive her. Og lige nu føler jeg mig ikke sikkert. ”

I fortiden var dette mit spor til at få fat i min taske og slæbe ud som Popeye og forlade med ”Jeg er hvad jeg er, og det er alt hvad jeg er. Hvis du ikke kan acceptere det, så er det for dårligt. ”Jeg har altid beskyttet mig først. Jeg vidste et sted inde der var en del af mig, der ikke var i orden, og som, hvis de blev udsat, kunne bryde resten af ​​mig i stykker. Mønsteret i mine forhold holdt mig sikker. Men nu for første gang vidste jeg, at sikkerheden for personen ved siden af ​​mig var vigtigere for mig end min egen. Og jeg anede ikke hvorfor, indtil jeg sagde det højt.

”Jeg elsker dig, Margaret,” sagde jeg, ”Og jeg lover, at jeg vil gøre noget, du har brug for for at holde dig i sikkerhed.” Hun læste sig mod min skulder og tog min hånd.

”Ikke mere råben ville være en start,” sagde hun.

Vi blev gift året efter, og gennem vores 33 år sammen ved hjælp af masser af parterapi og individuel terapi, især på min side, råbte jeg aldrig igen. Alligevel hos Margaret. Vi havde et par børn, og da jeg begyndte at råbe på dem, tilføjede vi familieterapi, og det råbte stoppede også. Vi forvitrede medicinske, karriere- og økonomiske katastrofer og opsving, købe hus, sælge hus, så hvad? Lille har brug for åben hjerteoperation? Lad os gøre det. Margaret var rolig ved rorkulten og holdt vejret med mine humør, med en lejlighedsvis skarp "Ikke freak out me, OK?" Skudt over min bue.

Derefter blev begge børn og jeg alle diagnosticeret med ADHD. Jeg havde - for mig - en relativt stille og relativt kort sammenbrud. Margaret blev diagnosticeret som A-OK neurotypisk, og resten af ​​os blev straks sat på medicin. Margaret skulle sørge for, at vi alle tog dem efter planen. Men her er den ting, jeg vidste, at vi alle ville være i orden, fordi Margaret er storhjertet og sej. Og hun har en klar virkelighedsbaseret livssyn og en underlig, skøre humor for at bevise det.

Et par måneder senere ser alt ud til at fungere godt - rolige farvande, klar himmel. Og Margaret havde den første af tre helt stille, fuldstændigt ude af stand til at få alvorlige panikanfald, der bragte EMT'er til vores hus, hospitalets ophold for hende og en uhøflig opvækst for mig.

Næste: En stor stejl indlæringskurve for alle. Og nogen flyver ved siden af ​​kanten.

Opdateret 19. januar 2018