Den engstelige empath: Angst og andre folks følelser

Juni 11 2019 kl. 11:36

Åh min! Her er vi mere end 3 år senere, og denne indgang er hårdt ramt for dem af os, der finder det. Jeg har bogmærket det! Tak skal du have! Jeg gennemgår i øjeblikket en hård episode af tragedier blandt mennesker, der er tæt på mig. Som enhver nær ven ville gøre, sprang jeg i lytte- og omsorgsfunktion med lidt indsats. Men det er AFTERMATHEN, der dræber mig. Jeg føler, at jeg har været en ROCKET, der med succes lancerede og skudt op i himlen med stor herlighed og effektivitet. Og så - POOF! Raketen er bustet fra hinanden. Det er opdelt i stykker. Og disse stykker er kastet ned på jorden igen, og mit kuld er strødd overalt. Det er SÅ Mærkeligt. Og jeg trøster mig meget med at tildele denne holdning og efterspørgsel som "patologisk". Ja: Jeg er en empat. Og der skulle være en 12-trins-gruppe for os også. Men fascinationen er, hvordan jeg simpelthen IKKE identificerer mig med de personer, der næsten påtager sig en martyrlignende mojo, mens de "udfører" de fælles og elskede træk fra en god ven, der er villig til at dele i din nød! Helt seriøst? Dybt? Jeg er typisk en stille kriger, der kun er intens med det centrale individ, der lider af et kataklysmisk tab, tragedie, skuffelse; for eksempel død, ægteskabs død, tab af et job, et. al. Så... Jeg vil gerne takke alle kommentatorerne her... for mens artiklen er fantastisk, er dine kommentarer endnu bedre for mig. Som med enhver form for forvirring eller lidelse, betyder det IMMENSELIG for mig... vel vidende at jeg ikke er alene om at kæmpe med denne MÆRKE tilstand af at være en "engstelig empat." Jeg må lære at sige nej. Jeg må huske disse følelser af håbløshed og tristhed i efterfølgende. Jeg må værdsætte min gode indsats for at skabe og leve et liv, der er beskyttet, fast, stærk. Og kommer til udtryk, at jeg simpelthen ikke kan opgive stykker af mig selv. Jeg kan ikke være en "raket" for nogen. Jeg må forblive "jordet" her på jorden. Dilemmaet: WHO vil tro mig; dvs. at jeg er en "ængstelig empath?" Tak igen, alle sammen. (hjerte)

• Svar

1. februar 2019 kl. 17.41

Jeg posterer under redegørelsen for mit Weed for Warriors Exchange (WWE) initiativ, men jeg er en Desert Storm-dyrlæge, der er diagnosticeret med OCD, PTSD og sekundære lidelser, som jeg nu søger førtidspension, fordi miljøet er blevet uudholdeligt og giftigt for mig. Jeg er i 50'erne og lykkedes det længe, ​​men føler ikke, at jeg kan fortsætte, så jeg håber, at min VA-vurdering og alle andre overvejelser vil give mig mulighed for at finde et nyt miljø til mine sundhedsbehov.
Jeg skammer mig ikke over at sige, at jeg begyndte at bruge CBD-olie i håb om, at det ville hjælpe med at lindre nogle af mine symptomer og bivirkninger (og jeg tror det hjælper) kun at finde det er lige så ulovligt som Cannabis i sig selv - selvom jeg købte det OTC i det stat. Det er disse ting i livet i disse dage, der forårsager mig ekstrem angst - der får mig til at ønske at bruge Cannabis! Uanset hvad, jeg er nødt til at lufte her, fordi jeg lige har opdaget dette begreb om Empaths.
Jeg er ikke i "ny tidsalder" slags ting, men jeg er inden for fysik og især kvanteteori. Det er ikke en strækning for mig at forstå, at vores bevidsthed lever i det samme hav, der forbinder os alle - eller at nogle af os måske er mere i overensstemmelse med det end andre. Jeg tror undertiden, at folk sætter spørgsmålstegn ved min fornuft, simpelthen fordi jeg forstår, at dette er sandt, fordi det er blevet bevist - men også fordi jeg kan føle det. Og de sidste par år har det forsøgt at dræbe mig. Lad mig forklare det, men dette bliver ikke en kortlæsning...
Som barn sagde de, at jeg var selvdestruktiv, hyperaktiv, manipulerende og var "en ulykke, der ventede på at ske." Når jeg gik ind i gymnasiet, begyndte jeg at bruge Cannabis, fordi jeg fandt, at det fik mig til at føle mig bedre og var den eneste måde, jeg følte jeg kunne klare. Jeg blev dømt for det og mærket en pothead, så jeg sluttede mig til militæret for at undslippe den konstante latterliggørelse.
Under Desert Storm i 1991 var jeg under intenst pres - men den slags, jeg trivedes under, og jeg optrådte på toppen af ​​mit spil, og jeg tror, ​​jeg kan endda sige på et ekstraordinært niveau for min rang i betragtning af det ansvar, jeg var givet. Jeg opdagede endda en ny kapacitet, der senere blev udviklet til en teknologi på flere milliarder dollars. Så da min kommando begyndte at gå ud af deres måde at ødelægge min karriere, sendte jeg mit liv ind i en langsomt nedadgående spiral, som jeg ikke er kommet endnu fra. Hele mit perspektiv af verden ændrede sig - og det gjorde jeg også. Jeg mistede interessen for alt efter krigen.
Da jeg vendte tilbage til hjemmebasen før alle andre, huskede jeg den aften, at jeg følte mig ekstremt ensom, skuffet og fortabt. Jeg gik fra at være en sjov-kærlig person til en anden enlig end et par nære venner og familie. Jeg blev meget seriøs og alle forretninger med en enorm chip på skulderen kunne jeg ikke ryste. Jeg har været der lige siden.
Det tog mange år, men jeg begyndte at få behandling over 10 år senere for hvad jeg troede var PTSD, og ​​det var flere år mere, før der blev stillet en diagnose. Min læge og en terapeut, som han henviste til mig, mente, at jeg havde "en form for OCD", der fik mig til at låse mig som en laser til spørgsmål relateret til mit arbejde, som jeg følte skulle rettes, fordi de ikke fungerede- eller kunne gøres bedre. Det kørte alle nødder - og gør det stadig. Jeg kan ikke stoppe med at løse små ting, som de fleste mennesker er i stand til at ignorere (som jeg ikke kan forstå, fordi det er ting, vi gentagne gange gør hele tiden uden nogen logisk grund). Disse ting driver mig helt vanvittigt. I et stykke tid kunne jeg bide min tunge som alle andre, men jeg kunne ikke hjælpe med at fortsætte med at spørge alle - HVORFOR?
Undertiden i sjældne tilfælde vil der være et gennembrud, og kræfterne vil tillade sig og ændre sig (hvilket gør mig meget glad) men jeg føler, at ANGER og HAT kommer fra dem, der modsatte sig det, fordi jeg bare ville være mere effektiv. Gør mig i problemer i hvert job, og som et resultat har jeg haft positioner på flere niveauer på mange niveauer i vid udstrækning forskellige felter, fordi jeg enten er blevet fyret eller måttet lede efter noget andetsteds på grund af det.
Hvad der førte mig hit er en samtale, som jeg havde med min terapeut, der mener, at jeg har en tendens til at se alt logisk og skal være i stand til at forstå, hvad jeg gør, og hvad der forventes af mig og stille spørgsmål, når jeg gør ikke; og udfordre de svar, jeg får, når de ikke består testen i applikationen. Min terapeut foreslog, at jeg "ser" disse svagheder hos andre, når de ikke kan støtte deres syn. Jeg vil fortsætte med at udfordre dem til bristepunktet. De støtter sig, eller jeg tvinger dem til at vise deres sande karakter. Jeg udsætter deres skjulte dagsorden - som jeg også på en eller anden måde er i stand til at opfatte straks - længe før vi nogensinde når frem til afsløringen.
For så hårdt som jeg har arbejdet for at kontrollere mig selv - kan jeg ikke stoppe. Jeg har seriøst overvejet at få et hæmangioma fjernet fra min tunge - bare for at forhindre mig i at være i stand til at tale et stykke tid... Tankerne kommer ind i mit sind, så hurtigt de slipper ud, før min hjerne har tid til at behandle tanken, før den bliver verbaliseret. Folk plejede høfligt at sige, at jeg er "lidenskabelig".
Jeg er ikke en ond person og søger ikke at skade andre. I det mindste ikke gode mennesker... Men jeg insisterer på at leve i en fornuftig verden, hvor når der er ting, der ikke fungerer på en eller anden måde og spilder penge, tid og energi (de har intet formål i livet) - de har brug for opmærksomhed. Hvis nogen kommer med en bedre måde og kan påpege, hvor problemerne er og vise en brugbar løsning for dem, at alle skulle have et "Ah-Ha" øjeblik, grine lidt over det, foretage nogle justeringer eller ændringer og gå videre - gladere og mere effektive til at gøre så. Men ikke længere. Kaos regler dagen!
Nu lever vi i en verden, hvor vi gør ting, blot fordi vi får at vide. Ingen sætter spørgsmålstegn ved noget. Vi kan sidde og se på vores forretninger, penge, tid, alt - gå lige ned på toilettet og STILL ingen ser virkelig ud til at pleje mere, fordi de kender den kamp, ​​det kræver for at ændre noget disse dage. Jeg kalder disse situationer ud.
Jeg har lært, at årsagen i mange (de fleste?) Af disse møder i mit liv viser sig at være andet end ego, usikkerhed eller en anden skjult agenda, der tvinger * nogle * mennesker (ligesom jeg er tvunget til at udsætte dem) til at modstå at tillade nødvendige ændringer i vores arbejdspladser ikke ud af uvidenhed - men ved et snoet design, der forhindrer god orden, effektivitet og produktivitet - det modsatte af Kaos.
Desværre er disse mennesker alt for ofte i magt- og autoritetspositioner, og andre er nødt til at gennemgå dem for at foretage disse ændringer.
Det meste af tiden i disse situationer, vil det blive bragt til en manager eller ledere opmærksomhed, og være den person med karakter og integritet, som de er, de vil se problemet og lade de nødvendige ændringer være lavet. Men andre vil nægte, enten skjult eller åbenlyst - de vil blokere forandringer. Når dette sker, finder jeg mig selv ved at opleve et af to resultater:
1. De er simpelthen forsigtige og usikre på, at ændring er nødvendig. De er nødt til at se bevis på det, og de ønsker også en brugbar løsning. Hvis disse kan leveres, løses problemet. Hvis de forbliver uoverbevist af en eller anden grund, kommunikerer de det, og årsagen er nu blevet identificeret til, hvorfor det blev gjort på den måde til at begynde med.
2. Hvis de bliver defensive, arrogante, afvisende, nedlatende eller lignende - nu taler vi om en der har en skjult agenda. Måske ønsker de bare ikke at blive vist? Måske er det dem, der skabte en dårlig proces? Måske kan de bare ikke lide dig? Måske er de i nogens lomme? Det kunne virkelig være noget. Der behøver ikke være nogen grund overhovedet. De er bare blevet indsat i dit univers for at forårsage dig elendighed i dit liv, fordi de ser ud til at nyde det eller ser, at du er nødt til at bøje sig for deres vilje.
Nu tror jeg, jeg begynder at forstå, hvorfor jeg føler mig sådan takket være denne og andre artikler, jeg har fundet som et resultat af denne samtale med min terapeut. Derefter har jeg surft i et forum for information om cannabis til lindring af symptomer og bivirkninger af PTSD og OCD (med sekundær angst og paniklidelser). endelig blevet diagnosticeret med, men forårsager mig en hel del svimmelhed og andre problemer, nogen nåede ud til mig, og jeg hørte brugen af ​​ordet "Empath" for det første tid. Det er som om denne person havde kendt mig hele mit liv og læst mig som en bog. Fantastiske. Nu ved jeg det, men jeg er fortabt og overvældet. Jeg føler, at jeg har brug for resten af ​​vinteren bare for at hvile for nok energi til at begynde dette nye kapitel i mit liv... Det dræner meget.
Tak for at du har tilladt mig at lufte og forklare det liv, jeg har levet, og som har prøvet meget hårdt at komme til orde med.

• Svar

December 19 2018 kl. 13:46

Jeg kiggede op på google hvorfor det er for meget at være empatisk... og stødte på denne artikel. Det beskriver bedst, hvad der sker i mit sind. Jeg ved ikke, hvordan man gør det bedre, men det påvirker virkelig mit liv. Jeg kan ikke se nyhederne på grund af det. Men jeg ser / hører om nyheder gennem andre metoder (Facebook, mund til mund ...)
Og det påvirker mig i nogle ekstreme tilfælde dage, måneder og endda år. Og nu hvor jeg har en søn, der er 3... er det endnu værre, fordi jeg kan forholde mig til nogle forfærdelige historier. Jeg led faktisk af depression efter fødslen på grund af det. Jeg var så bange for at miste min søn, at det blev en besættelse. Jeg vil gerne holde op med at føle sig sådan.. idk, hvis det er normalt. Jeg har været bange for at gå til en læge af frygt for at blive diagnosticeret som skør... lol.
Men jeg vil heller ikke være kold for folks følelser. Jeg elsker mennesker, og alle skal blive elsket og respekteret. Men jeg vil gerne have lettelse fra den smerte og angst, det forårsager.

• Svar

August 19. 2018 kl. 16.49

Hvordan kan vi stoppe denne sygdom? Ja, det er en sygdom. Jeg får alt nævnt ovenfor og derefter nogle. Jeg er ude af handicap nu, fordi jeg bliver syg så dårlig, at jeg kaster op hver morgen, sukkerniveauer stiger, bp skyder op uden grund, feber, kolde sved, hypertension osv. Jeg har set min læge. Der blev udført laboratorier, den ene dag er jeg 100% sund, den næste er jeg diabetiker med lave niveauer af kalium, og jeg glemte den anden. Jeg har været hos 4 specialister, endda en onkolog, og de kan ikke fortælle mig, at jeg sidder på huk. Jeg er færdig. Jeg vil ud. Hvordan løser jeg dette? Hvis I ikke ved det, kan I så pege mig i den rigtige retning?

• Svar

Juli 27 2018 kl 10:39

Dette er en fantastisk artikel. Jeg ser mange mennesker sige, at de enten er en terapeut eller psykolog. Jeg har altid haft et kald til at være psykolog, måske fordi det er i min natur at forstå og hjælpe mennesker. Jeg finder ud af, at når en ven eller et familiemedlem taler til mig, er jeg ofte overvældet af følelser og en ukontrollerbar følelse for at finde en løsning på deres problem. Jeg mister ofte mig selv ved at prøve at hjælpe andre. Den værre ting i livet er for en empat er at krydse stier med en narcissist. Jeg blev denne ukendte person, der forsøgte at hjælpe en narcissist på et hårdt sted. Når jeg bliver ældre, lærer jeg, at jeg må hjælpe mig selv, før jeg kan hjælpe andre. Jeg kæmper med forhold, fordi det er svært for mig at kontrollere mine følelser. Jeg bliver til tider afskrevet som værende for følsom. Jeg græder under film, jeg føler, når andre er triste, spente, stressede, vrede eller endda glade. Folk bliver altid trukket til mig og åbner mig let for de mest personlige emner. Meget af tiden forsøger jeg at komme væk fra samfundet. Jeg har næsten brug for personlig tid til at tænke og slappe af den måde, jeg har brug for at sove og spise. Uden det overlever jeg ikke. Jeg har altid vidst, at jeg var anderledes, men aldrig vidste hvordan eller hvorfor. Denne artikel forklarer det alt for godt. Jeg har en bedre forståelse af, hvem jeg er nu, og min gave. Tak for at du skrev artiklen og tak til alle, der delte, meget værdsat.

• Svar

Juli 24 2018 kl. 21.39

Så glad for at have snublet over denne artikel. Jeg er en psykoterapeut inden for privat praksis og en kæmpe empat, deraf den private praksis. Jeg fandt, at arbejdet i det offentlige system var meget lammende. Jeg kan ikke klare uvenlige personer. I dag har jeg overvejet at gå ud, men de herinde, der ved, ved, hvor jeg kommer fra. Ud over at bære hovedtelefoner, når jeg går med mine hunde, har nogen nogle råd til mig om at undgå mennesker uden at være uhøflige? Jeg er flink til at uddrive forslagene, men alligevel holde fast ved at gøre mine egne?. Glad midt i ugen hump jer alle. Så glad for at have fundet dig ??

• Svar

Juli, 17 2018, 06:02

Bare at læse denne artikel har min angst gående! Jeg har fået at vide, at jeg har depression, siden jeg var 12, jeg er 32 nu, men har aldrig haft angstdelen før de sidste 6 år. Jeg har set drs, prøvet forskellige medicin uden held. Medikamenterne gjorde mig altid så syg af min mave, at jeg var i fosterposition i mindst en time eller 2 om dagen, eller de satte mit nevøs system i overdrive, det var som om jeg chugged et tilfælde af redbull... så jeg har lært at håndtere udmattelse, muskelsmerter og dårlig fordøjelse som en del af det daglige liv. I de sidste 2 år begyndte jeg at tage probiotika og St. Johns-vorte sammen med andre vitaminer i håb om, at jeg aldrig behøver at tage et andet receptpligtig medicin igen i mit liv. I de sidste 12 år, indtil de sidste 2, har jeg undskyldt drs om lindring af disse symptomer. De laver bare en blodprøve, der altid er, og fortæl mig "godt, din hud og negle ser sunde ud" og "tage disse og kom tilbage om en måned". En af min dr fortalte mig et par gange, at jeg var "bare for ung med for ansvar og ingen støtte fra familie eller venner" (jeg var 24 og single med 3 små børn og et 3. skift, 80 timer om ugen fabriksjob lol) Jeg ville ikke acceptere det svar, så han skulle sende mig til at være tjekket for fibromyalgi, men jeg sluttede med at holde op og miste min forsikring, fordi jeg følte, at jeg fortsatte de timer, som jeg aldrig ville være fri for smerten. Det var i 2012. På det tidspunkt tænkte jeg "de skal have ret”, men de sidste 6 år, der har mere fritid, har jeg lært at lytte til min krop bedre og genkende, hvornår og hvor tingene kommer ud af banen. Jeg har altid været meget softhearted og empatisk eller sympatisk... Jeg vidste ikke forskellen i de to, indtil jeg begyndte at lægge mærke til, at siden jeg var hjemme, havde jeg mindre muskelsmerter, men over de største angst- og fordøjelsesproblemer. At slutte med mit job gjorde det kun umuligt for mig at kunne besøge familiemedlemmer og være til rådighed for at tilbyde hjælp, når de var i nød. Jeg bekymrede mig ikke så meget for, at jeg ikke kunne være flydende selv, men at jeg ikke havde nogen midler til at hjælpe min familie, som jeg altid ville gøre, når det var nødvendigt. Derefter startede jeg en facebook-side, som jeg sagde aldrig ville og bare være vidne til al den grimhed og had og så faktisk være det angrebet for at have medfølelse forårsagede mig en dyb sorg, som jeg aldrig har følt før (det strålede gennem hele min krop lige fra mit bryst). Jeg blev besat af at finde ud af, hvordan og hvorfor folk er så ubehagelige over for hinanden, og var bestemt på, at jeg ville finde en måde at "ordne" det på. Nu er jeg tilbage til bare at bekymre mig om, hvordan jeg vil fikse alle mine tanter og kusiner og venner stress og smerter, mens jeg ikke engang kan løse mine egne, fordi jeg konstant er ved negativitet og stress. Jeg har sagt i et år nu, at jeg har brug for nye mennesker... glade, rolige, afslappede mennesker til at slappe af med mig, så jeg kan vende tilbage til det hjælpsomme jeg plejede at være. Nu er alt, hvad jeg gør, konstant spekulerer på, hvem det er, der tænker sandsynligvis, at jeg ikke bryder mig om dem eller deres følelser og som mig ikke vil nå ud til hjælp. Jeg er altid nødt til at behage nogen, eller jeg føler mig ubrugelig, jeg ved ikke, om det passer til en empat eller ej. Men bare ved at læse mindst lader mig vide, at jeg ikke alene er, fordi andre bare humrer og tænker at jeg er fjollet, når jeg siger, at jeg kan føle den smerte og tristhed, der er rundt omkring så dybt, at det gør ondt mig, bogstaveligt talt. Og andre gange vil jeg have smerter i mit venstre ben og led, der er nøjagtigt det samme som mine mænd. Han havde en allergisk reaktion på medicin, og jeg brød ud i nældefeber som?! Hvis jeg går ind i et overfyldt sted, selvom det var planlagt, og får hovedpine og kvalm og altid mødes med den ene person, der har en dårlig dag. Jeg plejede aldrig at tænke to gange om det og elskede at være til hjælp, hvis det var nødvendigt for nogen. Nu når det bliver så dårligt, at jeg har fundet mig selv undgå mennesker og planlægger at blive en sigøner bare for at komme væk fra samfundet og lade naturen helbrede mig. Jeg ved ikke hvad jeg ellers kan gøre, jeg bliver bogstaveligt sur på mig selv for at være så fraværende her for nylig for mennesker, men jeg er også til det punkt, hvor jeg kan forbrænde, hvis jeg hører mere klager og negativitet. Jeg hader at være sådan tho. Jeg vil sprede glæde og lykke og håb og kærlighed og gøre alle bedre, og jeg kan ikke gøre det sådan denne lol

• Svar

Juni, 29 2018 kl. 07.29

Jeg er så glad for at have fundet denne blog. Jeg voksede op i det, jeg betragter som et ret godt afbalanceret miljø for mit temperament. Mine forældre var begge ret stabile, men komplementerede hinandens personligheder. Mor er meget praktisk, stille intuitiv og medfølende på en jordnær måde, og far kæmpede med at være en følelsesladet person som jeg. Jeg kan kun forestille mig, hvordan livet ville have været siden 'ud i verden'. Jeg havde INGEN IDEA, HVORDAN 'følsom' jeg var, indtil jeg mødte folk, der 'så mig gennem objektivet på' det sprog, jeg forsøgte at finde ud af at forstå selv. Jeg var ikke en komplet vægblomst, men havde så at sige en perifer rolle. Var ikke før jeg blev forelsket i en genert fyr og blev sat under mikroskopet af ”folk, der prøvede at hjælpe os ”, at jeg begyndte at forstå, hvordan indviklede folks energier, opmærksomhed og interaktion kan være få. Jeg har brugt meget af mit liv på at studere psykologi, psykobiologi, spiritualitet, ny tidsalder... uanset hvad jeg kunne få mine hænder på for at hjælpe med at forklare mig 'hvad der var galt med mig', som jeg altid havde set det. Uanset om det videnskabeligt er forklaret som noget med et forhøjet nervesystem eller i nye tidsalder som noget der lyder mere frakoblet 'magisk' for nogle mennesker er det noget, jeg virkelig oplever, men ikke noget, jeg kirurgisk kan fjerne fra resten af ​​min 'normalt menneskelige flok af mentale og følelsesmæssige at være'.
Jeg vil gerne sige til Lynda, at det er lige i det sidste årti eller så at jeg har haft oplevelser som dem, hun beskriver om narcissister og socier, kun jeg er i en anden situation som sådanne mennesker ser ud til også at "teste mig på psykiske evner" og bruger så andre til at handle på deres vegne, hvilket gør livet indviklet, mere end forvirrende og efterlader mig isoleret og føler mig tungt misbrugt. Jeg kan også forholde mig til kommentaren om venner.
Til Zac kom min første indsigt i min gave / forbandelse i gymnasiet, da en fyr, jeg havde en klasse med, syntes at være kunne ændre mit humør for dagen afhængigt af hans humør, da vi snakede om at gå ned i gangen til klasse. Jeg kunne vågne op på den helt forkerte side af sengen, og hvis han var i godt humør, sprang jeg gennem resten af ​​dagen, hvis jeg vågnede og følte mig stor og han var i surt humør, så jeg ud til at bære det med mig resten af dag. Jeg havde ikke noget knus på ham eller noget lignende, men han havde lidt af en stærk personlighed. Intet galt med det, jeg har besluttet i årevis af forskellige erfaringer, at 'folks energi' ser ud til at følge deres ubevidste tendenser til, hvordan de... Jeg prøver at finde de rigtige ord her... vel, lad os prøve det på denne måde... Jeg voksede op med mennesker, der generelt holdt sig selv som at holde deres følelser og problemer private, hvilket ikke er det samme som at tappes op. Min far gjorde det ikke, og jeg følte mig ofte forvirret af hans frihed med hans følelser. Gosh... Jeg er glad for at jeg læste denne sag jeg aldrig rigtig tænkte på mit tidlige liv på denne måde før... Jeg gætter, hvad jeg siger, Zac, er at prøve mentalt at beslutte, ikke at narre eller skjule, hvem du er, men prøv at tænke på dig selv som indeholdt i andre... som om du er et skab og mennesker enten skal du vælge at åbne skabet for at få et kig indeni, eller at du vælger at gøre det for at dele med nogen, du beslutter at dele med... se om det skift ændrer, hvordan folk reagerer på du. Jeg understreger, at jeg ikke mener at antyde at lukke eller lukke folk ud. Det er slags forskellen mellem at have en samtale med en stærkt meningsfuld person, der deler deres mening uden forventning om at blive aftalt med eller nogen, der forventer at skift den person, de taler til... som den person, der bliver talt med, er det forskellen mellem at sidde og beundre en springvand og have nogen til at pege en brandslange mod dig og derefter dreje den på. Jeg har kæmpet med dette i lang tid. Hinduerne henviser til åbne og lukkede chakraer. Jeg ser chakraer ikke som bogstaver, men som symbol på det, jeg netop har forklaret, valgene af, hvor vi sætter vores opmærksomhed, og om eller hvad vi åbner vores medfølelse for. Da jeg 'gik ud i verden', følte jeg nogen, som jeg tror, ​​ville 'hjælpe' mig energisk med at forsøge at holde mine 'chakraer' PRIED OPEN hele tiden, fordi de syntes, 'åben' var god og 'lukket' var dårlig. det er ikke sandt. 'lukket' er, hvordan vi beskytter os selv eller bliver overvældede. Undskyld at vandre så længe... havde brug for stikkontakten... tak!

• Svar

Juni 4. 2018 kl. 08.08

Den sværeste del ved at være en empat er at vide, hvornår folk forsøger at bedrag dig. Især når det er nogen, du er tæt på. Folk vil fortsætte med at lyve, indtil de er blå i ansigtet, fordi de ikke forstår, at du BARE VET, og ikke har en heldig gæt på, hvad der foregår. Den sjove ting er, at jeg har fundet, at tvangsløgnere enten ikke ønsker at være omkring mig, eller bare vil være i nærheden for at udfordre mig for deres egen underholdning, sandsynligvis narcissister eller socios. Den anden ting, jeg bemærker, er, at når jeg interagerer med nye mennesker, bliver de enten straks trukket til mig og vil fortælle mig deres livshistorie, eller de bliver faktisk afvist af mig og handler uhøfligt på en eller anden måde. Så ofte oplever jeg, at jeg udadtil bliver lidt mere løsrevet og udenfor, når jeg har at gøre med andre og de har fået at vide, at jeg virker kold og utilpas, når det ikke kunne være længere væk fra sandhed. Det er et paradoks. Det har ikke været et let liv på nogen måde, og jeg ville ofte ønske, at jeg havde evnen til at slukke og tænde det efter ønske... Jeg ville ønske, at jeg havde flere venner som mig.

• Svar

23. marts 2018 kl. 17.42

Er der nogen forbindelse mellem at være en ængstelig og passerende og menstruationscyklus? Jeg har prøvet at få fat i mine følelser, og hvor meget jeg tager på følelser fra andre omkring mig / globale problemer, og hvordan de påvirker mine perspektiv, da jeg er en af ​​de slags mennesker, der har lyst til at være nødt til at ændre mig og hjælpe hele verden til det punkt, hvor jeg bliver syg af det. Når jeg er tæt på at få min periode, har jeg drøvtyggede tanker, der fantaserer om døden - aldrig om selvskader - og jeg finder mig selv fantaserer om døden, fordi jeg er så udmattet og føler mig hjælpeløs med hensyn til at hjælpe verden / gøre en indflydelse i det sociale retfærdighed. Jeg bliver også ekstremt frustreret / vred på alle, jeg ser bare lever lykkeligt, især mennesker, der har mange penge, fordi jeg har lyst til de skulle arbejde for at hjælpe verden eller i det mindste skabe job med den levende løn for andre, husk at hjælpe hjemløse med at sove på deres dørtrin s. Dette bliver mig så frustreret, udmattet og følelsesladet, at jeg ender med at være tilbagevendende og bare skriver i min dagbog alene, når jeg er ude af arbejde. Jeg studerede social retfærdighed på college og har altid ønsket at have min karriere fokuseret på at hjælpe mennesker om det er en nonne, missionær, genoprettende retfærdighed, der arbejder med indsatte, der arbejder for menneskerettigheder / socialt retfærdighed osv. Og jeg troede altid bare, at dette var min gode vilje eller religiøse opdragelse, men på dette tidspunkt, fordi jeg bliver fysisk syg og følelsesmæssigt syg så ofte, tænker jeg, at der faktisk er en ubalance i min hjerne eller noget genetisk forkert på grund af alle de følelser, jeg tager på. For eksempel, i dag, mens jeg læste en bog til babyen, jeg tager sig af, indså jeg halvvejs i bogen, at det handlede om en lille pige, der havde sin bedstefar døde, og jeg lukkede øjeblikkeligt bogen og begyndte bare at græde og var ikke i stand til at stoppe i lang tid… Disse grådeanfald på grund af en vanvittig mængde empati er sket siden jeg var lidt pige. Jeg kan huske, at min familie spøgte med mig, da jeg græd, da jeg første gang så en lastbil med alle disse bjælker ved vores hus, fordi de "myrdede" så mange træer.
Min mor er ekstremt kodeafhængig og ekstremt empatisk, så jeg tænker, at dette også genetisk kunne overføres til mig. Enhver hjælp eller råd er yderst værdsat.

• Svar

15. marts 2018 kl. 20:59

Undertiden føles det som om empatier (inklusive mig selv) er ivrige efter at komplimentere sig selv i form af at anføre en byrde... Det lyder betyde, men dette kan videresende en vis indsigt, som jeg også har kæmpet for. Nogle gange er du ikke belastet med viden om andres følelser, vi er ikke tankelæsere, lige så meget som vi projicerer indre vrede eller fortidssår. Du henter muligvis en energi fra deres, men det betyder ikke, at du ved, hvad energien kommer fra, eller at det handler om dig. Nogle gange er det bare et projekt samlet! Som når jeg er på arbejde, troede jeg, at mine kvindelige chefer ikke kunne lide mig, og at jeg følte ubehag introspektion, indså jeg, at jeg er bange for kvindelige autoritetspersoner, og at ubehaget var alt mit egen!!! (Selvfølgelig vil der være ubehag fra den anden, hvis du også er ukomfortabel med dem!)
< 3

• Svar

2. marts 2018 kl. 01:57

Dette er en virkelig interessant artikel. Jeg har et spørgsmål. Jeg tror, ​​jeg er en ængstelig empat. Jeg kan stort set også tænde og slukke det. Det generer mig ikke stort set. Dog kan jeg føle folks følelser bare fra en sms. Kunne være almindelige ord, ingen udråbstegn eller tegnsætning for at give afkald på nogen følelser eller ingen emoji. Jeg kan føle, at jeg bare har læst deres ord. Er det en sædvanlig ting for alle andre? Hvis nogen fortæller mig om en anden, kunne jeg også hente den fremmede følelse, selvom jeg aldrig mødte dem. Er det også en sædvanlig ting? Jeg prøver bare at forstå alt mere, og jeg har overrasket folk ved at vide, at ting er forkert, eller endda hvis deres ophidsede og endda har sommerfuglfølelsen. Er der nogen, der ved noget mere dybtgående om dette? Enhver anden kan føle sig gennem en tekst og ikke behøver at være ved siden af ​​personen?

• Svar

Januar 10 2018 kl. 1850

Så jeg har et spørgsmål. Jeg har kigget omkring i årevis og finder stadig ikke noget svar. HVAD ER JEG? Alt hvad jeg læser er en Empath tager eller læser eller mærker andres følelser. Etc. Men jeg mener, at jeg også gør det, men jeg kan slukke for den del sammen med alle mine følelser. Men tilbage til min virkelige erklæring, når jeg går ind i et rum, har menneskene omkring mig empater eller ej (normale mennesker) deres følelser ændret af mine, i øvrigt i empater end andre. Og jeg kan ikke finde nogen anden, der har dette problem, fordi det bringer mig nødder. Hjælp nogen!

• Svar

November, 18 2017 kl. 20:53

En af grundene til, at empati oplever angst, er fordi vi ikke kan tale om, hvad vi opfatter til mennesker omkring os. Det meste af tiden er vi nødt til at tie stille om de fornemmelser, vi føler, fordi Empathy for det meste ikke er en social norm, der er ude i det fri. Vi kan føle os som freaks, mens alle foregår med deres liv omkring os, ikke føler og kender de ting, vi føler og kender. Det kan være overvældende og deprimerende at være omgivet af en befolkning, der ser ud til at være halvt vågen, mens vi er så følsomme. Vi er nødt til at vælge meget omhyggeligt, hvem vi kan og ikke kan afsløre vores sandhed for, hvilket begrænser os socialt og udtrykkeligt. Jeg har lyst til at bruge en masse tid på at skjule, hvem jeg virkelig er, og det får mig til at føle mig meget ængstelig meget af tiden.

• Svar