Eftervirkninger af angststrengen ved rattet

I det sidste indlæg beskrev jeg at komme mig efter et usædvanligt alvorligt panikanfald, jeg havde for et stykke tid siden på en forretningsrejse, jeg tog til New York. Jeg var gået tabt den første aften i Manhattan på vej til en middag på et kunstgalleri i Chelsea og stort set narret ud. Med den overvælde, forvirring og frygt, der nåede den røde zone, var jeg nødt til at ramme min solar plexus med min næve for at bryde stramning af båndet rundt om mit bryst og tvinger min misvisende hjerne til kun at fokusere på at trække vejret ind 10 og 15 tællinger ud. Efter et par minutter af det havde jeg nok ro til at finde min vej til et metrostop, hvor jeg kunne ændre mig selv og med hovedet ned følge min telefon-app, komme kun lidt sent til galleriet, men jeg kan forestille mig at se så fuldstændig stegt og ujævn ud som jeg stadig følte, ca. 20 minutter efter panikanfaldet bestået.

Det ser ud til, at vi alle i det mentale sundhedsfællesskab med vores forskellige hjernekemi, spektrum, diagnoser, recept og håndteringsmekanismer har undertiden vildt forskellige reaktioner på lignende begivenheder i vores bor. Nogle mennesker i vores samfund har fundet måder at slippe af med panikanfald helt; andre administrerer dem uden for mange problemer, overdreven drama eller langvarige effekter.

Ikke mig. Selv som en ADHD-hypoman alkoholiker med angst og en humørforstyrrelse, har jeg fået de fleste af mine ting temmelig låst. Faktum er, at mine mestringsevner har gjort de fleste af mine ADHD-symptomer til min fordel som en hyperfokuseret forfatter og hyperaktiv husrens, træplanter og gårdhugger. Jeg har ikke haft en drink på 15 år, og 90 procent af tiden passerer jeg som en kompetent, fungerende, hvis slags kvidsom, voksen.

Jeg træner mindfulness meditation, går til terapi, træner, tager mine medicin, ser hvad jeg spiser og tager enhver løsning eller retningslinje for dem jeg støder alvorligt på, men jeg synes panikanfald er det mest stædige, kraftfulde og destruktive af de sindspil, som min hjerne spiller på mig. Så jeg er forsigtig - opmærksom på triggere og tegn, som jeg har katalogiseret gennem årene - ikke lade et angreb glide ind og overtage. Men alt hvad det tager undertiden mangler mine eftermiddagsmedicin og bliver distraherede, før en særlig stressende aften, når jeg skulle være på vagt, og, bam, er mit hjertes kørsel og angststrimlen kl hjul.

Tyve minutter senere, udmattet og forsigtig, formår jeg at gå ind i galleriet. Jeg går til baren, nægter champagne, men tager en magtdrink. (Jeg ved, jeg ved, masser af koffein og sukker oven på udbrændte nerver - men jeg kan ikke drikke, og det er Red Bull Studios galleriet, så hvad skal jeg gøre? Desuden er det orange smag. C-vitamin heler.) Jeg spiser noget på en pind, taler med et par dejlige mennesker og siger, at jeg også ser frem til morgendagens store åbning.

Problemet er, at jeg ikke kan blive komfortabel, fokusere og være i øjeblikket, fordi jeg stadig er forbavset af mit panikanfald og er bekymret for, at Jeg har måske en anden lige her midt i alle de positive, inspirerende kunstnere og det smukke arbejde, de har oprettet. At jeg ikke kunne stå. Så efter cirka en halv time går jeg tilbage til Brooklyn, hvor jeg bor hos to af mine ældste, bedste venner. Heldigvis kommer de med mig næste aften til åbningen. Jeg vil være sikker på at tage mine medaljer, og hvad kan der gå galt med mine venner der for støtte?

Næste indlæg: Det er galleriåbningen, en all-round, intensiv aften. Går det fint, så giver nogen mig en mikrofon.

Opdateret 1. februar 2018