Afhængighed og gendannelse og OCD

tvivl 1 a: usikkerhed om tro eller mening, der ofte forstyrrer beslutningstagningen b: en bevidst suspension af dommen 2: en situation, der giver anledning til usikkerhed, tøven eller spænding 3 a: en mangel på selvtillid: KONTROL b: en tilbøjelighed til ikke at tro eller acceptere sygdom 1: at forstyrre rækkefølgen af 2: at forstyrre de regelmæssige eller normale funktioner af Definitioner fra Merriam-Webster Ordbog De fleste af os er omtrent lige så ivrige efter at blive ændret som vi skulle blive født, og gennemgå vores ændringer i en lignende tilstand af chok. James Baldwin (1924 - 87), U.S.-forfatter

Jeg er ved at komme sig efter afhængighed eller alkoholisme, hvis du foretrækker (alkohol er bare den sidste af en lang række medikamenter, jeg brugte), på 12-trinsstien. Jeg taler ikke for nogen af ​​stipendierne. Hvad jeg skriver her og på mine andre sider er bare min oplevelse. Tag det for det, det er værd. Der er andre veje til bedring fra afhængighed, men jeg kan ikke tale om dem, der ikke har nogen erfaring, som jeg kan videregive.

Godt. Ansvarsfraskrivelse er færdig. Lad os gå videre til de gode ting.

Hver gang jeg holder et foredrag eller deler mine oplevelser med nykommere, er jeg næsten altid lidt tøvende med at fortælle, hvordan min tidlige bedring var. Min oplevelse af tidlig bedring, siger de første 18 måneder eller deromkring, var ikke smuk eller meget typisk. Jeg er dobbelt diagnosticeret. Med andre ord er jeg en afhængig og mentalt syg med OCD (Obsessive-Compulsive Disorder). "Selvmedicinerende," ved hjælp af alkohol og andre stoffer til dels til at maskere symptomerne på OCD, holdt mig derude længe efter at jeg vidste, at jeg var alkoholiker. Da jeg stoppede med at drikke, gjorde den lidelse, jeg lever med, og bare var nyskabende og følelsesmæssigt rå, livet meget vanskeligt. Mit ægteskab faldt fra hinanden, jeg mistede mit job, havde ikke noget sted at bo, som jeg kunne kalde mit eget. Alle de ting, der skal ske, før du bliver ædru. Det var så svært for mig, at min sponsor engang meddelte min hjemmegruppe, at hvis jeg nogensinde havde en god dag, ville jeg komme tilbage. Kun delvist vittighed tror jeg.

Når han ser tilbage, var han måske ikke for langt væk fra mærket. Der har været tidspunkter, hvor tanken om at gennemgå alt dette igen (tidlig opsving) har holdt mig edru. Jeg tror på mange måder jeg er mere bange for det for at drikke igen. Al den følelsesmæssige uro, smerterne og den hurtige afvikling af strukturen i mit liv, når jeg først var limet sammen ved min drikning, efterlod mig kun et sted at være OK. Det var ved bordene (det er, hvad vi kalder møder i denne del af verden).

Hvorfor drak jeg ikke bare?

Jeg er ikke sikker på, at jeg virkelig ved det. Som jeg siger, "det fungerer, hvis du arbejder," formoder jeg. Intet større var sket på det tidspunkt, hvor jeg blev ædru. Jeg var ikke blevet arresteret, mit job var ikke i fare, intet var sket som det. Jeg var bare træt, træt af at drikke i mørke. Jeg var træt af bare at eksistere i denne dystre vinterverden, som jeg boede på. Jeg levede ikke, jeg var bare eksisterende.

Jeg havde prøvet alt andet for at finde en vis grad af fred. Jeg havde prøvet ægteskab, religion, terapi, karriereændringer og intet havde hjulpet. Jeg blev ikke ædru for at være glad. Jeg prøvede nøgternhed for at være bare OK.

Jeg vidste, at jeg altid bare kunne vende tilbage til at drikke, så jeg ville stikke det ud endnu en dag til. Forandringens kaos og smerter tvang mig til at omfavne programmet eller drikke.

Jeg søgte dem, jeg så omkring programmet og fellesskabet, der syntes at være OK eller endda glade, og jeg spurgte dem, hvad de havde gjort for at komme dertil. Derefter prøvede jeg, hvad de havde.

Jeg hørte mange ting rundt om borde og gør det stadig, som jeg ikke er enig med. Jeg prøver ikke at afvise noget ude af hånden. Jeg arkiverer det bare som noget, der kan være nyttigt senere.

Jeg søgte også hjælp udefra til min ocd-diagnose. Programmet gør, hvad det er beregnet til at gøre meget godt, men det er ikke en cureall. Det hjælper med at holde mig et sted, hvor jeg kan leve med den anden lidelse, og det hjælper også med det på den måde. At forblive ren og ædru og at være ren og ædru er bare en del af det program for bedring, som jeg prøver at øve i mit daglige liv. Uden ædruelighed ville jeg ikke have noget håb.

Det, jeg har gjort, har hidtil vist sig at være en succes. Jeg har ikke hentet en drink siden den dag, jeg gik gennem dørene til mit første møde for over 11 år siden. Jeg er stadig psykisk syg. I dag er det dog OK, medmindre jeg vælger andet.

Det er nok for nu. Denne side og de andre her vil altid ændre sig, efterhånden som stemningen slår mig. Det er mit håb, at jeg kan bære den besked, der ikke bare har reddet mit liv, men givet mig et liv.

Jeg er ikke en læge, terapeut eller professionel inden for behandling af OCD. Dette websted afspejler kun min erfaring og mine meninger, medmindre andet er angivet. Jeg er ikke ansvarlig for indholdet af links, som jeg må pege på eller noget indhold eller reklame på HealthyPlace.com andet end mit eget. Konsulter altid en uddannet mental sundhedsperson, inden du træffer beslutning om valg af behandling eller ændringer i din behandling. Afbryd aldrig behandling eller medicin uden først at konsultere din læge, kliniker eller terapeut. Indhold af tvivl og andre lidelser copyright © 1996-2002 Alle rettigheder forbeholdes

Næste: Indblik i angstens hjemmeside
~ ocd biblioteksartikler
~ alle ocd-relaterede lidelser artikler