Min depression føles uvirkelig

Der er tidspunkter, hvor virkeligheden af ​​den sygdom, jeg lever med, Major depressiv lidelse, føles uvirkeligt. Der er tidspunkter, hvor det ser ud som en fjern hukommelse og som måske den foregående selvmord forsøg og måneder med mørke skete aldrig. Dette er en af ​​disse tidspunkter.

Jeg vil afvise depression

Jeg føler mig fjernet fra denne sygdom, næsten med et strejf af skyld, som om jeg vil benægte den. De mørke tider i min fortid, selv tidspunkter, hvor jeg har vred mig tæt på en anden episode i ikke så fjern historie, føles som om de ikke længere er en del af mig. Der er et ønske om at fjerne mig selv fra diagnosen og hævde, "jeg er helbredet!" Men jeg ved bedre. Jeg ved efter næsten 20 år med at leve med det, at mine dage kunne nummereres. Sandheden er, at jeg skal forblive selvbeskyttet og beskytte mig på passende måder for at forblive så sund som jeg kan, så længe jeg muligvis kan. Tør jeg drømme, at det kunne være for evigt?

Forbliver på den gode side af depression

Når jeg nåede 5 år siden mit sidste og mest alvorlige selvmordsforsøg, føles det godt at vide, at jeg er kommet så langt... og det er fristende at trække på etikettenes hylstre, diagnosen, der lejlighedsvis føles som den hjemsøger mig. Jeg ved dog, at selv for bare et par måneder siden, følte jeg mørket bankede på min dør og bad om, at jeg skulle lade det ind. Jeg er heldig, at jeg var i stand til at gå ud over skyggerne og leve i lyset af et liv fri for en større depressiv episode. Jeg tilskriver dette fortsat pleje af en god læge, en kontinuerlig indsats fra min side for at lære mere om mig selv og mine mestringsmekanismer og mit ønske om at fortsætte med at gøre en indsats for at forbedre sig selv og lære nye teknikker til at leve godt. Jeg tilskriver dette også til det samfund, jeg har online til

support og og opmuntring, en forbindelse til andre, der forstår, samt evnen til at skrive om mine personlige udfordringer og triumfer, uanset hvor små de måtte virke for andre.

Jeg oplever i øjeblikket en tid med usædvanligt høj stress. Livet er blevet vendt om og ned og ud og ind mere end en gang i løbet af ca. 3 måneder. Jeg har oplevet mindst 3 af livets mest stressende begivenheder: skilsmisse, tab af jobog bevæger sig i denne periode. Jeg kan se min egen modstandskraft, men også se måder, hvorpå jeg begynder at lide under tidspunkter som disse. Livet bliver mere overskyet, prioriteter er sværere at holde på linje, og forpligtelserne er tungere på mine skuldre, som nogle gange lammer mig til inaktivitet. Og alligevel er jeg gået ud over disse begrænsninger og har fundet nye veje at tage og fortsætte med at arbejde for at fokusere og fornyes, noget jeg måske ikke har været i stand til i de forgangne ​​år. Jeg kan se mine styrker skinne igennem ud over mine svagheder, og det føles godt.

En historie med depression behøver ikke at være til skade

Min rejse mod helbredelse og helbred er vedvarende. Der er stadig en fristelse til at sige, "jeg er ankommet". Selvom jeg måske ønsker at bortskaffe min diagnose til tider og alt det der følger med, accepterer jeg, at det er en del af min livserfaring. Det er en reel og ægte sundhedsrisiko, som jeg er disponeret over, og hvis jeg ikke er forsigtig, kunne jeg bukke under for den igen. Så snart jeg holder op med at leve som det er virkeligheden, sætter jeg mig meget større risiko. Fordelen ved at holde fast ved denne sandhed er meget større end nogen belønning, jeg ville få ved at hævde, at jeg ikke længere lever med depression. jeg altid leve med depression. Skeletterne er i mit skab (og lagt ud online!), Og den hårde kerne sandhed er, at jeg er en person, der altid har brug for at holde denne del af mit liv i skak. Jeg er kun få skridt væk fra en depressiv episode på ethvert givet tidspunkt, og det er bare min virkelighed.

Jeg vil ikke se dette som en skade, men snarere et barometer for et sundt liv. Jeg kan acceptere dette om mit liv og mit helbred og fortsætte med at trives og vokse på trods af det og på grund af det. Det behøver ikke være en skammelig oplevelse eller en kappe af forestående undergang. Det er en god foranstaltning for mig, en slags guidepost. Jeg vælger at bruge advarselsskiltene om depression som et kørekort, der styrer mig mod bedre mental sundhed.