Årsager til selvmord: Når din hjerne ligger for dig

27. april 2016 kl. 15.47

Jeg kender mænd og kvinder, der tog deres eget liv. De var så deprimerede og ud af det, at de ikke virkelig var klar over, hvad de gjorde. Men at planlægge dit eget selvmord er en synd mod det femte bud. Mennesker, der har MH-problemer, skal og bør søge professionel hjælp, før det er så ude af hånden, at de bogstaveligt talt mister det. Der er hjælp, men man må acceptere, at de faktisk har brug for hjælp. En person, der er bipolær, og som ikke håndterer det, tror jeg virkelig en trussel mod sig selv og dem, de lever med og eller arbejder med. Sammenlignet med en bombe klar til at gå af. De er som Jekyl og Hyde. At finde den rigtige psykiater og medicin eller kombinationer af medicin kan tage tid, men det er det værd. Det samme er psykiatrisk hospitalterapi. Bedre en to ugers ophold på et hospital end ude på egen hånd uden hjælp og pleje af et professionelt personale. PhilHaven i Pennsylvania er vidunderligt, ligesom Harrisburgs PPI.

• Svar

30. august 2015 kl. 23.26

Jeg er så trætte fyre og fyre. Jeg har ikke folk at nå ud til, og den ene person, som jeg troede, jeg havde, synes ikke at være ligeglad. Mine forvrængte tanker kan ikke synes at være afstået! Jeg troede, at min kæreste havde en klarere forståelse af min tilstand. Men han siger bare, jeg kan kontrollere mine tanker følelser og følelser - bare ignorerede mine følelser som om de ikke har noget at gøre.
Det har ikke hjulpet, at jeg ikke har set min terapeut på en måned på grund af hans aflysning. Hver forvrænget tanke er valideret og bekræfter min værdiløshed. Ingen ser ud til at forstå den smerte, jeg er i. Jeg ville ønske, at jeg havde styrken til at afslutte det hele. Jeg tænker over, hvordan det ville skade andre, der siger, at de elsker mig og pleje. Men jeg er for det meste en byrde for alle, og det ser ud som om jeg ikke tilbyder noget til nogen. Jeg har ikke engang min egen uafhængighed for at græde højt. Under alle omstændigheder skal noget give. Selv min trussel om selvmord får ingen reaktion. Det er sjovt, hvordan folk siger, at de vil være der, men synes ikke at have noget problem med, at du forlader denne verden. Måske vil det snart være mit sidste råb! Jeg vil have modet og styrken til at afslutte det hele! Det gør jeg virkelig! Kan det virkelig være egoistisk, når du virkelig føler dig alene, og du er mere en byrde end glæde at have omkring? Måske ikke !!

• Svar

14. juli 2015 kl 03:02

Selvmordstanker er altid så fristende, når du har kæmpet for denne sygdom i lang tid, og det har frarøvet dig chancen for et normalt liv som at have stabile venskaber / forhold, der ikke er i stand til at arbejde, og at skulle tackle misbruget og blive behandlet som en andenklasses borger på grund af stigmatisering. Jeg er kun 25, og jeg er ked af, hvis det ser ud til at jeg stønner, men jeg ville ønske, at jeg levede livet som mine kammerater. Jeg har været syg i lang tid med disse humørsvingninger nu synes det aldrig at blive lettere. Jeg ønsker ikke at skulle slutte med at være syg hele mit liv.

• Svar

11. juli 2015 kl. 10:11

Jeg kæmper ofte med selvmordstanker... og kæmper meget stærkt i dag. Men ikke i den typiske forstand at faktisk gøre det selv. Jeg har en ICD-enhed (intern kardiovaskulær defibrillator). Det er absolut nødvendigt for min overlevelse at have denne enhed. Uden det vil jeg dø, men det er også netop det, der lider mig. Jeg vil have min enhed slået fra, så jeg kan være i fred. Jeg kæmper med bi-polær (jeg tror... selvom jeg ikke er diagnosticeret ...), alvorlig angst og panisk lidelse, som blev udfældet af mange zaps fra min enhed, da jeg var bevidst og opmærksom. Jeg har lidt mange hjertepisoder, der har resulteret i en skade og næsten druknet i mit badekar efter et anfald. Livet kan være uudholdeligt. Jeg lever i konstant frygt, og det er lammende. Den eneste grund til, at jeg ikke har fået det slukket, er fordi jeg har 4 børn, der har brug for deres mor. Men... i virkeligheden føler jeg, at jeg også ødelægger dem med min depression. Det er et hårdt opkald.

• Svar

1. juli 2015 kl. 18:09

Kære Natasha
Den 16. juni blev jeg overrasket over at læse på din anden blog, at TrueHope truer / mobber dig med en retssag for at give udtryk for din mening om deres produkt. Jeg vil bare fortælle dig, at jeg synes, det er absolut latterligt!
Vær stærk og hold dig sikker. Lad dem ikke komme til dig
Hold dit hoved højt, og glem aldrig alt det gode, du har for andre

• Svar

Juni, 29. 2015 kl. 20.28

Jeg forstår det. Det gør jeg virklig. Andre sundhedsmæssige problemer, som konstant smerte, gør det også svært at fortsætte. At føle sig nytteløs og skyldig gør det også. Bare det at blive udsat for at bekæmpe bipolar gør det også svært. Har kæmpet for det 43 år, og jeg er så træt. Mit kæledyr og hendes husbond holder mig i live. Men jeg bekæmper stadig de løjne tanker hele... tiden. er overspisning for at klare. :( glaukom og diabetes samt aspergers sparker også min røv. Jeg savner familie, jeg ikke kan se eller hjælpe. Jeg føler, at jeg altid burde undskylde for, at jeg stadig findes. Jeg har ingen venner. Kan ikke beholde noget. Min familie er også syg af mig. Jeg har aldrig nogensinde følt, at jeg har hørt noget sted længe. Jeg fortsætter med at beskytte min mand og kæledyr og håber at se min bedstemor, datter og svigersøn en dag. Det holder mig i gang.

• Svar

27. juni 2015 kl. 03:09

Natasha og Renita,
Tak så meget for dit svar. Af en eller anden grund troede jeg ikke, at nogen ville svare, og det er derfor, jeg ikke har tjekket. Begge dine svar fik mig til at græde (på en god måde), det hjælper altid, når du ser, at du ikke er alene derude, og der er andre mennesker, der forstår og har været på dette nøjagtige sted. Jeg mener, jeg ved, at der er mennesker derude, men når du er i den sindssind, føler du dig virkelig alene.
Min fødselsdag var den sidste onsdag, og i det øjeblik jeg arbejder op begyndte jeg at græde. Jeg er nu 42 og alene. Jeg græd, mens jeg var klar til at gå på arbejde. Jeg ville ikke bringe min tristhed på arbejde, især med et rødt puffy ansigt, jeg formåede at trække det sammen og fokusere på min vejrtrækning. Den dag, jeg sendte denne kommentar, havde jeg kigget på mange sider for at finde hjælp. Når jeg fandt dette websted, vidste jeg, at det var den ene, tak Natasha. Jeg læste på et websted, måske dette, for at have nogen eller et par af nogen, der kan være din hjælper, jeg kan ikke tænke på et andet ord at bruge. En person, du har tillid til, kan kontakte dig dagligt for at berøre basen, se om du brusede, kom udenfor, ting, der får dig til at føle dig bedre. Jeg elsker at elske, hvordan jeg føler mig efter et brusebad, tager på frisk rent tøj og kravler ind i sengen senere, der har rene lagner. Ikke desto mindre kan jeg ikke gøre det. Det er så frustrerende at vide, hvor god jeg kunne have det, men ikke gør det. Jeg nåede ud til min tante tilbage i april, hun er rådmand og selvfølgelig min tante. Jeg vidste, at hun ville forstå og hjælpe. Jeg åbnede op for hende, og det hjalp så meget. Derefter sendte hun e-mail og sms til mig for at berøre basen. Jeg fortalte hende, hvor meget jeg satte pris på hendes daglige kontakt og hvor elsket jeg følte. Efter et par uger stoppede hun. Nu følte jeg mig alene igen og dum for at være sårbar, og jeg kunne ikke nå ud igen, fordi det var så svært at gøre i første omgang. Så smsede hun mig et par uger senere og spurgte, hvordan alting var. Hun antog, at da jeg ikke kontaktede hende, var jeg fin og helbredet. Jeg fortalte hende, at jeg havde kæmpet virkelig, og for første gang på et par år skar jeg mig selv. Højt nok på låret, så ingen kunne se. Jeg fortalte hende, at jeg havde det godt, og jeg ville ikke gøre det igen. Det var for 6 uger siden, har ikke skåret siden eller hørt fra hende. Det er så svært at nå ud og bede om hjælp, og jeg troede ærligt, at jeg nu havde nogen på 'min side'. Lang historie kort, jeg vidste ikke om ressourcerne derude. At vide om CBT-gruppeterapi og aktivitetscoacher giver mig håb. Jeg ved, at der er lys i slutningen af ​​tunnelen, nogle gange kan jeg bare ikke se den.
Tak så meget Natasha og Renita, I har ingen idé om, hvor meget I har hjulpet. Jeg vil med sikkerhed undersøge det link, Natasha har vedhæftet, og de infos, Renita nævner. Jeg vil nu tjekke dette websted regelmæssigt nu, hvor jeg ved, at folk er interesserede i, forstår og kommenterer / svarer. Tak!!! Sally xoxo

• Svar

21. juni 2015 kl. 21.20

Sally McConnell
Dette er så surrealistisk. Dit liv er et spejlbillede af mig i de sidste par år. Alt, hvad jeg kan sige, er, at det i sidste ende bliver bedre, hvis du er villig til at samarbejde med en god læge og være åben for andre former for rådgivning, der er skræddersyet til dine specifikke behov. Det er måske ikke let (hvad i all verden egentlig er), men der er mennesker, der er villige til at hjælpe, hvis du ikke giver op... Vær venlig med dig selv. Jeg kan ikke garantere, at det ændrer sig over natten, men det bliver bedre med tiden. Jeg er stadig i gang, men jeg er meget gladere nu, end jeg nogensinde kunne forestille mig, når jeg var værst. Da ting langsomt begyndte at forbedre mig (jeg måtte skubbe mig selv) begyndte jeg at deltage i et CBT-gruppeterapiprogram gennem canadieren Mental Health Assn, jeg fik en gratis aktivitetscoach gennem et lokalt universitet for at hjælpe med motion (noget jeg altid har hadet) for at hjælpe med vægttab og humør, og jeg fik også en erhvervsrådgiver, der sad med mig i 2 1/2 time for at hjælpe med at sammensætte en cv og søge til et job. Jeg ved alt det, der måske lyder lidt overvældende lige nu, men hænge derinde, behøver du ikke at gøre alt på én gang. Der er virkelig håb, selvom du måske ikke ser det lige nu. Jeg ville ønske, at jeg kunne nå ind og give dig et stort knus og fortælle dig, at dit liv betyder noget, fordi det virkelig gør det. Du kan gøre det, jeg har tillid til dig. Jeg holder dig i mine bønner

• Svar

21. juni 2015 kl. 07:53

Jeg har været den mest deprimerede, jeg nogensinde har været, selv med mine medicin. Jeg har haft de hårdeste 14 måneder i mit liv. Jeg går dage uden at brusebade og børste tænderne. Jeg bestiller tage ud. Jeg kan ikke se mine bordplader fra de beskidte tallerkener. De sidste 4 uger har været de værste i mit liv. Jeg har været meget suicidal, men ikke af de grunde, der er lagt ud her. Det handler om mig, og hvorfor gider. Jeg er 41, single, har altid været single men ikke efter valg, mistet mit job efter 22 år, jeg har lagt på så meget vægt, intet passer mig, det er sommer og for varmt til at bære sved bukser, jeg har alvorligt ikke nogen at hænge med - til jul gav min bror mig et filmpass, som inkluderer adgang til 2 plus popcorn og pop, 6 måneder senere har jeg stadig, fordi jeg ikke har nogen at gå med, jeg fik også et gavekort til et dejligt bøfhus og igen ingen at gå med - jeg ser Netflix hele dagen, sover hele natten, gentage. Jeg har konstant forsøgt at finde ud af, hvordan man afslutter det hele. Smerten, den ekstreme hjerteforbrængende ensomhed, der får mig til at undre mig over, hvordan nogen faktisk kunne overleve denne uærlige smerte. At se mennesker gifte sig, have familier, planlægge en fremtid. Når jeg tænker på min fremtid, er alt, hvad jeg ser, en hvidhed af intet. Jeg bor alene, så jeg er nødt til at sikre, at min krop findes før end senere, hvilket vil være vanskeligt, fordi de eneste mennesker, der ringer til mig, er min familie, og det vil tage dem mindst en uge at begynde med det bekymre. Jeg har gennemgået alle scenarierne om, hvordan man gør det, den hurtigste måde. [modereret] Stol på mig, når jeg siger, det er det, jeg tænker på. [modereret] Jeg ved ikke, hvorfor jeg deler dette. Jeg gik på Internettet for at finde ud af, hvorfor det er så svært for mig at brusebade på grund af min depression. Det viser sig, at det er en forholdsvis almindelig egenskab for mennesker, der lider af depression. Jeg snuble over dette websted og denne blog. Jeg antager, at alle har deres egne grunde til (overvejer) selvmord. For mig har det altid været, fordi jeg ikke har noget at leve for. Ingen grund til at rejse sig. Ingen grund til at fortsætte. Okay måske en grund, min kat, men jeg ved, at hun bliver taget af et familiemedlem. Jeg gjorde et fordele og ulemper, fordele vandt. Jeg tager af. Da jeg har mine egne grunde til, hvorfor jeg vil dø, tænkte jeg aldrig på andres grunde. Jeg dømmer ikke. Jeg gætter til sidst på dagen, at det ikke rigtig betyder, hvad grunden er

• Svar

20. juni 2015 kl. 04.08

Jeg kan godt lide dette indlæg... selvom jeg mener, at nøgleordet er "typisk". Når det siges, at folk, der begår selvmord, gør det, fordi deres hjerner typisk fortæller dem løgne, er jeg enig. Det giver dog plads til argumentet om, at de ting, som vores hjerner fortæller os, faktisk er sandt, selvom vi måske lægger en negativ drejning, når de er deprimerede. Jeg kan ikke tage medicin til min behandlingsresistent depression, er blevet indlagt på hospitalet et dusin gange, prøvet TMS, der mislykkedes, ikke en kandidat til ECT. Jeg besøgte shaman, havde akupunktur, massageterapi, ernæringsændringer, motion osv. Jeg har også mange fysiske sygdomme, der gør livet vanskeligt. Jeg er først i slutningen af ​​30'erne og betragter mig som meget rationel. Terapeuter ender med at 'skyde' mig og siger, jeg er ked af, at der ikke er noget mere, vi ved at gøre. Jeg holder et åbent sind, men i mit tilfælde foretrækker jeg kvalitet frem for kvantitet. Der er ikke flere behandlinger for mig. Jeg bliver vred, når folk siger, der er altid håb. Måske ja. Men den lidelse, det tager at vente på dette håb, opvejer ikke smerterne. Man kan være rationel og ønsker at tage deres liv. Mange lande og stater har las for assisteret selvmord for fysisk sygdom, og nogle lande for "utålelig og uhelbredelig psykisk kval." Jeg går ikke ind for selvmord, jeg siger bare, at hjernen undertiden er nøjagtig, og de med psykiske sygdomme burde være i stand til at dø med værdighed.

• Svar

13. juni 2015 kl. 03:56

Der er flere synesters motiver. Hvis du har en mental lidelse som dyb depression, kan du måske ting, som denne forfærdelige fysiske og psykologiske smerter vil gå, hvis du går væk fra denne verden. Kun de mennesker, der har været der, kunne forstå. Det er en kemisk sygdom i hjernen så stærk

• Svar

Juni, 13 2015 kl. 12:07

Efter en lang periode med depression forsøgte jeg at kommentere selvmord torsdag denne uge. Jeg vidste ikke, hvorfor jeg ikke kunne få succes. Jeg ønsker kun at dø. Verden var bare en smerte, som jeg har været engageret i en psykologisk afdeling i min hjemby. I over 2 uger. Men jeg blev ikke bedre. Det blev værre og værre. Til jeg besluttede at se, om jeg kunne føle smerte. Jeg brændte mig selv, jeg følte ikke noget. Forsøgte at hænge mig selv, rebet knækkede. Jeg følte mig endnu værre. Jeg kunne ikke dræbe mig. Jeg gik tilbage og græd, og efter en dag eller to i dag vågnede jeg ved solen skinner. Mit hoved skader ikke, og mine tanker er mere klare. Elsker ikke mit liv, men jeg vil prøve at give mig en anden ændring. Bliv stærk og fortsæt.

• Svar

Juni, 12 2015 kl. 23.11

Der er langt mere almindelig og meget mere grundlæggende grund til, at psykisk syge begår selvmord:
Det er fordi de ønsker, at mareridtet i hovedet skal stoppe.
Jeg taler af erfaring. Jeg lider af bipolar affektiv lidelse af type I, og jeg har oplevet alvorlig, tilbagevendende selvmordstanker i de sidste 15 år.
Jeg har aldrig forsøgt det, fordi jeg ved, at hvis jeg gør det, vil jeg lykkes. Og selv på mine værste, i mine mørkeste øjeblikke, kan jeg ikke bringe mig selv til at gøre det til dem, jeg elsker.
Men jeg ved også, at jeg en dag vil. Fordi dagen kommer, hvor min medicin mislykkes, og jeg er for træt, i for megen smerte, til at fortsætte.
Og det er vanskelig viden at leve med.

• Svar

Juni, 12 2015 kl. 11:33

Jeg har bipolar lidelse type 2, i fortiden har jeg forsøgt selvmord flere gange. Min hovedårsag er ikke angivet. Det vil sige, at min familie ville have det bedre uden mig. Min angst og depression var så slem, at jeg konstant tempoede og kiggede ud af vinduet. Jeg ledte efter politiet og forventede, at de skulle komme og fortælle mig, at et familiemedlem var død. Da nogen var ude af huset, panikede jeg hele tiden og skulle kontakte mig, hvis de måtte være for sent, måtte de tænke på deres handlinger på min angst. Så jeg tænkte, at hvis jeg var død, kunne de gøre noget uden at skulle bekymre mig. Jeg troede, at min familie ville være forstyrret i en uge eller to og derefter leve deres liv uden at bekymre mig om mig.

• Svar

Juni, 12 2015 kl. 11:27

Jeg har ikke været selvmord i et stykke tid nu. Når jeg er der, er der en del af mig, der er rationel og indser, at min hjerne lyver for mig, men en større del af mig er ligeglad. Jeg er normalt ved min slutning og kæmper for hardcore depression i dage, uger. Jeg får ikke meget støtte fra min familie, medmindre jeg siger dem, "jeg har pistolen mod hovedet," og fysisk gør det faktisk. Jeg regner med, at hvis de ikke bryder sig nok i de svære tider, vil jeg vise dem, at jeg var seriøs og virkelig har brug for dem, og de vil være kede af det. Det er skæv tankegang, men lokker og lokker også. Jeg siger altid, at selvmord er forførende, og at bekæmpe forførelsen er hårdere og sværere hver gang.

• Svar

10. juni 2015 kl. 21.49

Forskning i Det Forenede Kongerige og i USA synes at være ensartet med at identificere de vigtigste faktorer, der bidrager til, at nogen begår selvmord. Ifølge American Association of Suiciology er major depression den psykiatriske diagnose, der oftest er forbundet med selvmord. Risikoen for selvmord hos mennesker med større depression er ca. 20 gange den for den almindelige befolkning. Cirka to tredjedele af mennesker, der fuldbyrder selvmord, er deprimerede på tidspunktet for deres død. Det er en meget høj procentdel.
Risikoen for, at en person, der lider af en ubehandlet større depressiv lidelse, prøver at begå selvmord er ca. 1 ud af 5 (20%). Imidlertid er selvmordsrisikoen blandt behandlede patienter ca. 1 ud af 1.000 (0,1%). Det skulle pege på behandling af depression, der i væsentlig grad reducerer risikoen for selvmord, så måske er der håb for at føle sig bedre. Se Hjælp mig.
Forskningsundersøgelser2,3,4 peger på følgende er vigtige faktorer, der får folk til at forsøge at dræbe sig selv. Bemærk, at mere end 90 procent af mennesker, der dør af selvmord, har de to øverste risikofaktorer:
Depression (især hvis der udvises ekstrem håpløshed, manglende interesse for aktiviteter, der tidligere var behagelige, øget angst og / eller panikanfald) og andre psykiske lidelser
Alkohol- eller stofmisbrugsforstyrrelse (ofte i kombination med andre psykiske lidelser)
Forholdsproblemer (enten med en eksisterende partner eller på grund af skilsmisse, enke eller en sammenbrud)
Forudgående selvmordsforsøg (en undersøgelse5 indikerede, at alle, der tidligere har forsøgt selvmord, er 100 gange mere tilbøjelige til at gøre et vellykket forsøg sammenlignet med selvmordsraten for den generelle befolkning)
Familiehistorie med mental forstyrrelse eller stofmisbrug
Familiehistorie med selvmord eller udsættelse for familiemedlemmers, peers eller mediefigurers selvmordsadfærd
Familievold, herunder fysisk eller seksuelt misbrug (især for unge mennesker)
Skydevåben i hjemmet, den metode, der blev brugt i mere end halvdelen af ​​amerikanske selvmord
At være i fængsel
Arbejdsløshed
Problemer med studier (et stort problem for dem på universitet / college)
Økonomiske problemer
Juridiske problemer
Social berøvelse
Social isolering
Selvmord og selvmordsadfærd er imidlertid ikke normale reaktioner på de ovennævnte faktorer; mange mennesker har disse risikofaktorer, men er ikke selvmordende. Forskning viser også, at risikoen for selvmord er forbundet med ændringer i hjernekemikalier kaldet neurotransmittorer, herunder serotonin. Nedsatte niveauer af serotonin er fundet hos personer med depression, impulsive lidelser, en historie med selvmordsforsøg og i selvmordsofferets hjerner.

• Svar