Så... Verden vil være bedre stillet? FORKERT!
I kærlig hukommelse af Allysons Sheila
Hvor mange gange har der været vi, der lider af MPD, depression eller enhver stor følelsesmæssig smerte og stress, som vi troede, vi ville forlade? For mange af os er det altid en mulighed, der dvæler i fordybningerne i vores sind, der kryber op og bygger sig op, når vi lider mest.
Når vi overvejer denne mulighed, prøver vi altid at finde undskyldninger for at retfærdiggøre det, vi overvejer at gøre. Hvor mange af os har sagt, ”min familie, mine børn, mine venner ville være sådan meget bedre stillet uden mig? Den smerte, jeg forårsager dem i livet, er så stor, at de vil have det bedre uden mig ”.
Dette er historien om Sheila og det er historien om Allyson. Sheila var en multipel der bukkede efter for fristelsen til at forlade os, og Allyson er den livstidspartner, Sheila efterlod sig. Denne historie vil udfolde sig for dig gennem ordene i breve skrevet af Allyson umiddelbart efter og i den svære sorgperiode, der fortsætter. Efter at have læst deres historie, vil det være klart, ingen havde det bedre med Sheila væk.
(Citaterne på disse sider er hentet fra breve skrevet af Allyson.)
2/18/99
Kære venner,
Jeg kan ikke finde ordene til at udtrykke, hvad jeg har at sige. Shelia begik selvmord sidste torsdag. Mit tab er så stort, og vægten er så tung, at jeg ikke kan se, hvordan jeg kan klare mig de næste par uger. Jeg er helt tabt og ødelagt.
2/20/99 Jeg er i stressorlov fra postkontoret så længe jeg har brug for, hvilket vil være mindst en uge mere. Jeg er mest vred over, at hun forlader mig med dette økonomiske mareridt, som jeg ser ud til ikke at være villig til at vade igennem endnu. Og selvfølgelig er jeg såret af, at hun ikke er her. Jeg savner at holde hende så meget. Jeg savner at læse for børnene om Gud. Jeg savner at tage hende i seng. Jeg savner hende, hvor hun lå hendes stakkels, udmattede hoved ned på min skød i sofaen, da jeg strøg hendes hår, og hun sov. Jeg savner at gå i film og lege med hende.
Vi havde et mindesmærke over hende mandag, og det var godt. Det var her i huset, og hendes venner var alle her og huskede hende pænt igen. Jeg savner at opfordre hende. Jeg savner hendes utrolige styrke, som hun aldrig var i stand til at tage ind. Hun var min ven, helt, kæreste og nogen jeg beundrede meget. Hun gav mig så meget. Jeg ser hende overalt; i blomster, musik, bjergene, lyden.
En ven kom forbi i dag og tog mig med på et kørsel til Deception Pass, der har udsigt over Puget Sound og San Juan Islands. Det var smukt. Mindede mig så meget om Sheila. Jeg bragte en klippe tilbage til hende og fandt en krone. Så jeg ved, at hun var med mig.
2/22/99 Jeg håber, at DID'erne, der læser disse indlæg, ved, hvor smertefuldt det er for din SO (signficant andet) at miste dig, og hvor meget du betyder noget for din SO, uanset hvad traumer og problemer er. Din SO ville ikke være der, hvis de ikke var interesseret i dig, og ikke var villige til at gå gennem dette med dig. Prøv at tale med din SO mere om, hvad der sker.. vi kan ikke gætte din smerte, og vi vil hjælpe på nogen måde. Så meget vidste jeg ikke, før hun forlod mig, og hvor meget mange hemmeligheder hun tog med sig.
2/22/99 Jeg græder stadig efter Shelia og savner vores fremtidige planer. Hun er aldrig langt fra mine tanker. Jeg ville ønske, at I alle kunne have mødt hende. Hun var virkelig ganske utrolig. Ingen kan forstå hendes selvmord; det er selvfølgelig, før jeg fortæller dem den VIRKELIGE historie om hendes liv. Forestil dig, EN DID (Dissociativ identitetsforstyrrelse), der narrede hele verden så godt, at de synes, hun var en funktionel monomind, der bare kinda blev skør af stress en nat.
Jeg er også klar over, at jeg sørger over tabet af omkring 20 mennesker og har været nødt til at håndtere hvert tab. Jeg savner virkelig at læse for børnene og snarkere med teenagere og prøve at få dem til at forstå, hvad ordet "co-opeeration" virkelig kan betyde! Og dit svarindlæg, Angel, fik mig til at gå glip af de øjeblikke, som du kun kan have med en DID... spaghettien... gange andre ikke nogensinde kan forstå.
Gennem alt arbejde og smerte er der noget sjældent, dyrebart og smukt ved at leve, hjælpe, at arbejde og elske dem, hvis liv er blevet ændret af smerten ved deres misbrug som uskyldige børn. Shelias børn kom ofte ud om natten, og alt hvad de kunne sige var, "men Allyson, vi gjorde ikke noget galt ..." igen og igen. Eller de vil have, at jeg læser for dem i sengen.
"Allyson, vil du læse for os om Gud i aften?" og holdt og vugge dem om natten, da de faldt sov og holder dem om morgenen, når de vågnede op og sagde med en lille lille stemme, ”Allyson, vi er skræmt."
Og jeg ville sige, "af hvad, Shelia?"
Hun svarede: "Åh, du ved alt om livet, ..." og på en eller anden måde ville hun derefter trække sig selv ud af sengen og langsomt forvandle sig til en forretningsmand for dagen.
Det er svært for mig at se i skabet på hendes forretningsdrag. Hendes neices kom, og jeg fortalte dem at prøve på hendes sko og tage alt, hvad der passede. Sjove ting, nogle var størrelse 8, nogle 9 og nogle 10. Hmmm, spekulerer du aldrig på, hvorfor der var 9 par sko?
2/22/99 fortsat Jeg har mødt flere DID'er, der har udført arbejdet og er på den anden side, og livet er nu værd at leve for dem. De ting, der tjente dem i barndommen, tjente dem ikke længere som voksne. At leve med MPD (Multiple Personality Disorder) kan være så smertefuldt eller DEADLY, som det hårde arbejde er. VID, at dine SO og venner er der for dig. TALE TIL DEM. INGEN FLERE Hemmeligheder. Hemmeligheder dræber også. Selvmord er smertefuldt for dem omkring dig. Måske er Shelia hos Gud og englene, men lige nu er jeg i helvede. Og det er heller ikke rigtigt.
2/22/99 fortsat Hun fortalte mig, at hendes selvmord var 52 år, og at hun havde ret. For mig gik jeg ind og kom i kontakt med mig selv og spurgte, hvordan ville livet være uden Shelia, og for mig var der ikke noget spørgsmål. Jeg elskede virkelig denne kvinde, og som Jeff sagde, hun var min helt, og det fortalte jeg hende ofte. Hun var virkelig en beundringsværdig og modig person, der ikke engang kunne se hendes egen styrke. Hun gav til alle omkring sig.
2/23/99 Jeg ved, at Gud elsker mig, men det har været virkelig svært at se ham gennem mine tårer. Elsk de omkring dig. Gør hvad du har brug for at være fornuftig. Gør ikke dette... tak.
2/23/99 fortsat Jeg er ofte meget trøstet over at vide, at Shelia er hos Gud og ikke længere kan føle smerten. Jeg spekulerer bare på, om hun også savner mig, de blide øjeblikke, dem, der holdt mig i forholdet.
2/24/99 Jeg er absolut ærefrygt for enhver DID, der har gjort arbejdet og gjort det til den anden side, det vil sige integration. Hvis dette koster den stærkeste person, jeg nogensinde har mødt sit liv, kan jeg ikke engang forestille mig smerterne og smerterne ved dette arbejde og i hendes liv. Et sted midt i skyggerne af mit hjerte hører jeg en stemme, der siger mig ”se hvor meget det gør ondt? Føler du smerten? Forestil dig, hvordan Shelia følte, da hun var her. "
Overvej også dette, Joe, når du tænker over din beslutning om at forlade eller ej. Alle har noget, ikke sandt?
2/24/99 forts. Jeg savner hende mere, end jeg kan sige. Jeg ved, at denne smerte ikke vil gå hurtigt, men vil blive hængende som parfume i sit hår, da hun bøjede sig for at kysse mig forsigtigt, før hun rejste til arbejde på mine fridage.
Jeg ved, at Shelia's kerneperson ikke ville gå; og at hun er meget ked af at have efterladt mig i dette helvede. Hun ville ikke dø. Hun så frem til New York; sommeren med mig her; basketballkampen den weekend og spillet næste lørdag. Hun elskede vores ferie i Thailand, ligesom børnene gjorde. Hun kogte mig thailandske middage og fodrede mig ægbenedict. Nej, hun ville blive. Det er den ting, der holder fast. Hun ville blive.
Hendes smerte, dog nogle vrede alter, eller en smule i mørket, kom til at udføre denne handling, fordi hun var for svag til at stoppe den. Hun gled bare væk fra mine arme til Guds arme. Min smerte er, at nu, Gud vagter hende i søvn, ikke jeg.
2/25/99 Vi kender og rører flere mennesker, end vi er klar over. Vi er nødt til at se, at vi påvirker alle, vi kommer i kontakt med. Vi må ikke glemme, at vi alle er én.
2/25/99 fortsat Jeg ser, at de, der har overlevet traumer, måske bedre kan håndtere det i fremtiden, som vores DID-partnere viser os. Lige så afslørende for mig er, at vores DID-partnere muligvis har brug for at vide, at vi muligvis ikke er så i stand til at håndtere denne form for traumer.
2/26/99 Jeg har tænkt på at gå over hele det forbandede land med et stort tegn på ryggen og sige noget i retning af, ”Jeg er en overlevende af selvmord. Få ikke dine kære til at gå denne gåtur. "
2/28/99 I dag savner jeg virkelig min elskede. Hun skulle være her for at tilbringe sin fritid med mig... "vores søndage". Aldrig vil jeg spare en søndag for nogen. Som et reserveret parkeringsplads for handicappede. Hvorfor skal jeg fortsætte med at græde hver dag? For hvis jeg ikke gør det, vil mit hjerte helt eksplodere.
Jeg kan kun gøre ting så længe. Mit liv måles af så længe - kan kun læse så længe, sidde så længe, skrive så længe, spise så længe, tænke så længe, sove så længe. Men den største så længe er for Shelia. Så længe, Shelia.
3/1/99 Jeg håber, jeg sover i aften. Jeg håber, at jeg aldrig kender nogen, der skal gennem dette. Håb holder mig i live lige over horisonten. Jeg håber, at solen står op. Jeg håber, det går. Jeg ved, at efter dette tager jeg intet for givet.
3/4/99 Kærlighed, ja; vi elskede hinanden dybt, længe. Alligevel var evigt at præsentere i mit hjerte en tydelig følelse, mere som et anker, jeg skulle være her. Periode. Den tanke var altid og er der stadig. Jeg ved ikke, om nogen af jer nogensinde har følt det, men en del af mig gjorde det altid. Og da MPD kom med, blev denne følelse endnu mere destilleret, som sukker i morgenkaffe.
Jeg skulle være her. Jeg er din elsker, jeg er også din klippe. Dit net. Jeg fanger dig. Jeg vil holde dig. Gynge dig. Rock mig. Elsker mig som en klippe, åh mamma. Jeg skulle være her, for Shelia, indtil den dag, hun døde. Men ikke sådan, åh nej. Det blev antaget at være i efteråret et fjernt år, hende blev samlet igen, ligesom Humpty Dumpty. Men nu kan jeg huske, slutter det ikke med: "Alle kongens heste og alle kongens mænd kunne ikke sammensætte Humpty igen."
3/5/99 Men mine fødder blev sååå tunge; hvad skete der med den letfodede væsen, som jeg blev skabt til at være? Det kæmper nu sammen og prøver at finde ud af dets plodding måder. Og fyret, der plejede at skinne på din vej, sprang lige ud; gik lige ud. Som at bryde benet og miste krykken og skulle gå den forbandede kant uden krykken.
3/5/99 fortsat Shelia plejede at spørge mig i de første år af vores forhold: "Elsker du mig stadig?" Og jeg svarede: "Stadig". Så jeg fik en guld-charme, der siger "stadig" på den ene side og "AJ" på den anden, og hun havde altid det på... vi ville se på hinanden, og man ville sige, "Stadig?" Og den andre ville svare, stadig... Nu bærer jeg den sammen med alle hendes ringe, en på hver finger og hendes guldbjørn omkring min hals... og jeg råber til hende om natten, den stille nat, til hende, der stadig er krop og sjæl... "Stadig" ...
3/6/99 Jeg savner hendes SOOO DÅRLIG. Det er alt, hvad jeg har at sige. Og det siges med en klagende sorg, som en skam. Syng mig hjem, søde mor... tag det ned. Vejen er lang og ensom, og ikke en jeg havde valgt. Hvad er formålet her? Hvem ved?
3/7/99 Jeg svømmer så hurtigt som jeg kan. Håber jeg ikke drukner.
3/8/99 Sidste uge blev jeg ked af at se hende reduceret til et stykke papir, og denne uge er hun fjernet selv fra papir. Hun bliver bare nødt til at tage permanent ophold i mit hjerte. Jeg har en lås af hendes smukke, bløde hår, som jeg klippede inden hun blev kremeret ...
3/8/99 Sidste uge blev jeg ked af at se hende reduceret til et stykke papir, og denne uge er hun fjernet selv fra papiret. Hun bliver bare nødt til at tage permanent ophold i mit hjerte. Jeg har en lås med hendes smukke, bløde hår, som jeg klippede inden hun blev kremeret.
3/11/99 Mit landskab er blevet permanent ændret. Jeg ser hende nu løbe vild i den blå vind,... fri som ånden. Hun vil for evigt hjemsøge min hukommelse og sejle gennem mit sind. Livet er en nådeløs opgave lige nu. dumme ting at gøre, smertefulde ting at føle og sorg overalt. Tonenes farve nuancer har på en eller anden måde ændret sig... med en kedelig tåge eller skjult bag brokaden stof... tykt, tungt, udvandet... når jeg går et eller andet sted, hvor som helst, er det meningsløst, tankeløst wandering... Jeg føler mig som tho nu at vandre planeten målløst for resten af mit liv.
3/11/99 Hvordan kan folk tænke, at vi ville have det bedre uden dem. Vi er bedre stillet uden nogen, for hver af os væver et web, et stof i tiden, der er forbundet med så mange mennesker og begivenheder, mere end endda vi ved.
Mennesker, som hverken Shelia eller jeg nogensinde kendte, er påvirket af dette, og jo tættere man er hende, jo mere dyb virkning. At fjerne dig selv fra det stof, du har vævet, er at rive hjertet, der holder det hele sammen, og efterlade tråde af hukommelse dinglende på sin plads. Du kan efterlade dine jordiske problemer bag en lysere dag med Gud, men du efterlader en ødelagt rejse, en som jeg er sikker på, at du på en eller anden måde skal gøre noget.
3/11/99BEMÆRK TIL SUICIDAL DID'S AND ALTERS AND NOEN ANDRE I MOOD FOR DØD; DU HAR BETYDNING. DIN ELSKEDE MANGLER VIL savne dig. DER ER EN ANNEN VEJ. DETTE ER IKKE EN GOD IDEA.
Måske tror du, at vi ikke forstår din depression. Du har ret. Det gør vi ikke. Jeg garanterer dig dette; hvis du dræber dig selv, vil vi - vi kommer ind i din depression. Vi bliver dit værste mareridt. Er det hvad du ønsker?
Det mindste du kan gøre er at skåne den ene person i dit liv, der virkelig bekymrer sig om dig og hjælper dig gennem den smerte, du bærer. Hjælp os med at forstå, især dybden i det. Vi ønsker ikke at kende de gory detaljer, kun dybden af din smerte og evnen, du har på dette øjeblik, til at indeholde det.
Din depression og selvmord er egoistisk, når de ikke deles. Vi ønsker at se dig komme til en verden uden tabt tid og sårende minder. Vi er villige til at gå denne sti med dig, ellers ville vi være et andet sted.
Det er okay for os at føle, at vi er her for dig. Vi er alle her for nogen, og du er speciel nok til at være denne person. Jeg savner virkelig pleje af Shelia, selv med alle hendes prøvelser og prøvelser. Hun var min soulmate, og jeg VALGTE at gå med hende.
Jeg følte mig ikke belastet eller forpligtet, men følte snarere kærlighed, elsket og i stand til at give lys og kærlighed, hvor der var lidt, især selv kærlighed. Hvis vi hver især kunne tænde et lys, ville vi tænde verden.
3/12/99 I går var virkelig hårdt... en måned til den dag, hvor Shelia døde. Jeg græd meget, hele dagen og tilbragte det meste af aftenen på telefonen i redningsmodus. Jeg har brug for at redde. Min min min. Min Shelia er væk. Det er hun virkelig. Det hele er så utroligt. Jeg har læst indlægene om at se og undre mig over vores SO's (betydningsfulde andre) sovende. Shelia sov bedst i skødet eller i mine arme og bestemt i sin egen seng. Sov aldrig godt på hoteller eller udenlandske senge. Hun var en håbløs søvnløshed. Gæt hvad jeg er nu?
Hvis hun bare ville vende tilbage en nat, ville jeg holde hende så stram, indtil hun sovnet. Hun sov ofte på min skød i sofaen, mens jeg læste eller så tv, og ofte ville ikke flytte, fordi søvn var sådan en luksus for hende. Gæt, at hun ikke behøver at bekymre sig om det nu. Jeg savner virkelig at røre ved hende, stryge hendes hår ...
3/13/99
så jeg arbejder med guldet, og fint vævning er det ...
og det føles virkelig gammelt og pletter aldrig
og jeg danser ved månen, mens jeg bærer guldnålen
og jeg ved, at det snart vil være, at jeg er færdig med dette spin.
og jeg vågner op i morgen og drømmer den samme drøm
en dag fuld af sorg, som alle dem ser ud til.
Jeg vil huske de gode dage og værdsætte dem alle
mens jeg bor i denne blinde dis i konstant frit fald.
Hvis du gerne vil sende dine tanker til Allyson, er du velkommen til e-maile hende.
Næste:Velkommen til WeRMany ...
