Dejlige samtaler med misbrugere er ikke så pæne

Den historie, jeg vil fortælle dig i dag, skete mellem min eks og mig for over to år siden, da vi stadig var sammen. På det tidspunkt vidste jeg, at han mishandlede mig. Jeg indså, at der var lidt håber, at han ville ændre sig. Jeg ville ikke forlade mit ægteskab, men jeg begyndte at tro, at der ikke var noget rigtigt ægteskab til at forlade.

Når jeg ser tilbage, husker jeg min interne kamp for at finde en undvigende fred. Jeg længtes efter en partner, der elskede mig og ville arbejde med mig gennem livets prøvelser og fejre dets glæder. Jeg ville så have en normal samtale, en dejlig samtale uden at det krænkende skrammel, der lurer under overfladen. Jeg håbede, at mit liv var væk.

Hvis du ser dig selv i den følgende historie, skal du tænke længe og hårdt over, om du vil vente med at se, om din partner beslutter at skifte. Husk, at misbruger finder stor fordel ved misbrug, ellers ville han / hun have ændret sig for længe siden.

Typisk samtale med min misbruger

Følgende er fra en af ​​mine journalbøger fra 2008, der er inkluderet i bogen

Mit voldelige ægteskab... og hvad jeg laver i det.

I aften talte vi længe om vores økonomi. Han var flink. Jeg sagde til ham "Her er udskrivningen af ​​pengestrømmen. Jeg vil ikke bruge min tid på at analysere det, så du kan fortælle mig, at jeg tager fejl, lyver eller skjuler noget for dig. Du fortæller hvad du synes. "

Denne erklæring gjorde ham ikke glad, men han sagde: "Hvis det er, hvordan du har det," og tog det fra mig.

Det var smertefuldt at sidde der i FEM TIMER, da han systematisk fortalte mig, hvad problemerne var, hvordan vi begge var skyld, og hvad jeg skulle gøre for at ordne det. En ting er det Jeg skulle vide nøjagtigt, hvor meget renere det kræver at rengøre karret. En anden er det mængden af ​​gas, jeg bruger i en uge, bør ikke variere. En tredje er, at næste gang jeg udskriver, skal datoerne organiseres på en anden måde, fordi han forstår ikke min begrundelse for at gøre det med lønperioder.

Det er interessant, at han kom med de samme konklusioner om vores økonomiske tilstand, som jeg havde forsøgt at vise ham i løbet af de foregående fire "samtaler", der blev til bagatellisering, diskreditering, devaluering og modvirkning af min konklusioner.

Da han omsider gik ud for at arbejde på skuret, havde jeg halvanden time, før jeg skulle hente vores søn fra skolen. Jeg ville arbejde på hjemmesiden, men mit hoved var fuldt. Jeg spekulerede på, hvorfor jeg følte mig så udmattet, og besluttede at spille et videospil i stedet, selvom jeg ved, at det er spild af tid, når jeg har så mange andre ting, jeg har brug for at forberede.

Så begyndte jeg at græde. Jeg bare græd og græd. Jeg indså, at denne "dejlige" samtale var alt andet end "dejlig", selvom det var indlysende for mig, at han ville have mig til at tro, at han fastholdt sit humør for at komme gennem det "fredeligt."

Uventet kom han tilbage i huset cirka en halv time senere. [Normalt når han går ud for at arbejde, ser vi ham ikke igen før middagstid.] Han virkede virkelig overrasket over, at jeg græd. Bagefter var han selvfølgelig overrasket. Han sagde: "Jeg råbte ikke eller noget under den tale!"

Samtaler med min misbruger var altid fælder

Hvad han ikke forstod, er, at nu ved jeg, at han brugte sin "pænhed" til at få en forudsigelig reaktion fra mig. Altid før har jeg været så taknemmelig for ham for at have ”forstået”, at jeg ikke ”straffer [ham] med [mine] tyre8! T” i en periode bagefter. Ja, han sagde faktisk, at min gråd straffede ham for min bullsh8 !.

Før han vidste, hvorfor jeg græd, udnyttede jeg noget. Jeg udnyttede det faktum, at han var overrasket, ikke vidste, hvorfor jeg græd, og ville gøre noget for at finde ud af, hvorfor hans sædvanlige plan ikke havde fungeret. Jeg benyttede mig af muligheden for at blive afholdt. Jeg kramede ham.

Jeg tror, ​​jeg omfavnede ham, fordi jeg bare ville lade som et øjeblik, at han elskede mig, at min nød kunne have indflydelse på hans handlinger, at jeg stadig elskede ham. Jeg ville så dårligt, at alle disse ting var sandt, selvom jeg vidste, at ingen af ​​dem var det.

Jeg er i sådan et fremmed territorium. Det er som om jeg har boet med en fremmed, en "foregivet mand" i år og år og år. Jeg har troet, at jeg kunne hjælpe ham med at overvinde hans drikkeproblem, hans vredeproblemer, jeg tænkte at ved at elske ham ville han elske mig. Jeg tog fejl.