Kommer ud af det mørke skab af alvorlig depression

Gardinerne er tegnet, hvilket blokerer solen midt på dagen, hvad der skal være en normal arbejdsdag. Jeg ligger nu i sengen, dækker trukket tæt til brystet. Det sengen er blevet min tilflugtssted. Mit sind kører med forfærdelige tanker. Jeg er ikke sikker på, at jeg kan gøre dette. Min mave svirrer af angst, mine øjne er godt oppe, men der er ingen tårer. De kommer ikke.

Dette er en sygdom med et navn: Major Depressive Disorder

Børnene kommer hjem fra skolen, og jeg kan ikke komme ud af sengen. Jeg falske et smil. Min kone, en helgen, hvis løfter testes, antyder, at der er noget galt.

Jeg går glip af livet, savner hvad der skulle være nogle af de bedste dage med børnene. Jeg fortæller hende endnu ikke, at jeg bare prøver at overleve dagen, forsøger at komme til sengetid, når jeg kan tage en sovepille og håbe, at min fortvivlelse forsvinder i en dyb søvn.

Den næste dag tager vi til lægen. Han giver det jeg føler et navn. Depression.

Han ordinerer medicin, der ikke fungerer. Det ser ud til at gøre det værre. Vi går tilbage igen et par uger senere, og lægen indrømmer, at jeg har nået en dybde af depression ud over hans evne til at behandle (se

forskel mellem bare "at føle dig deprimeret" og at have alvorlig depression).

Meget snart begynder jeg at se en psykiater, og på dette tidspunkt er jeg ligeglad med hvad andre måtte synes om det. Jeg spekulerer på, hvad damen i hjørnet af venteværelset synes om mig, og så er jeg klar over, at hun har sine egne problemer, sine egne kampe at kæmpe for. Jeg spekulerer på, hvad den mand, der sidder i nærheden, kæmper med, men så er jeg for første gang måske klar over, at jeg ikke er i denne kamp alene.

Det var omkring syv år siden. Jeg har været på et antidepressivt middel siden og fundet medicin, der fungerer bedre. Jeg har opgivet en produktiv karriere med drikkevand. Jeg ændrede også min virkelige karriere.

Jeg kæmper stadig med depression, undertiden på daglig basis. Når tingene er dårlige, er de dårlige dage mere end de gode med tre til én. Der er også gode tider nok til at give mig håb. Selv lange tider med gode tider.

Endnu syv år senere bliver jeg ikke helbredt. Jeg er ikke en af ​​disse individer - i det mindste endnu ikke - der bare kan besejre depression, forblive medicinerede og have det godt. Det er til tider nedslående. Meget af tiden.

Selvstigma og alvorlig depression

Skyld, skam og forlegenhed. Jeg føler mig kval over min kone, for mine børn, for min mor og brødre, der ser mig på denne måde. Jeg er stadig flov over at indrømme, at jeg lider af mental sygdom.

Denne blog, jeg håber, du kan forstå, er svært at gøre. Alligevel er jeg træt af at holde dette problem for mig selv. Jeg vil hjælpe andre, der lider som mig, eller langt mere end jeg lider. Jeg har været i skabet med dette problem i nogen tid nu, men alligevel kan jeg se en knæk af lys under døren. Jeg vil åbne den og bask i livets fylde på den anden side.

Jeg er glad for, at HealthyPlace.com bad mig om at skrive denne "coping with depression" -blog. Jeg er træt af det skab, fordi det er et mørkt og skræmmende sted at være.

Mit håb er, at læsere af denne blog, der lider som jeg lider, finder noget, de kan forholde sig til her. Jeg kan ikke love, at det vil hjælpe dig. Jeg kan kun love absolut ærlighed. Det er det bedste, jeg kan gøre i dag.

Jack Smith blogger også på www.onemanswar.blogspot.com