Sådan lytter du, så din partner vil tale

Problemet nr. 1 i forhold er "Ikke leveret kommunikation!" Tilbageholdelse af vigtig samtale fra din partner næsten viser sig altid at være den destruktive kraft bag "Min partner vil ikke lytte til mig!" eller "Min partner vil ikke tale med mig" klage.

I stedet for at klage, skal du levere kommunikationen - på en kærlig måde - til din partner.

Vi holder tilbage af mange grunde. Hovedårsagen ser ud til at være, at når vi får modet til at sige, hvad der skal siges - noget vores partner vil helst ikke høre - vores partner går ind i samtalen og begynder at benægte eller retfærdiggøre deres position. "Lad uenigheden begynde!" Normalt går decibelniveauet ud af måleren, og argumentet eskalerer! Resultatet ville være anderledes, hvis begge partnere kun ville lytte, når deres partner taler.

Kommunikation er ikke valgfri. Det er en absolut nødvendighed for succes i forholdet. Hvis du ikke kommunikerer med din forholdspartner - eller ikke giver dem adgang til dine tanker og følelser - kan det kræve en tung pris. Et kommunikationsgap underminerer ikke kun potentialet i forholdet; det kan, og normalt vil det til sidst ødelægge forholdet.

Lyden af ​​stilhed i et forhold er øredøvende. Den tavse behandling sender mange beskeder - "Jeg er ikke interesseret," "Jeg har intet af værdi at sige," "Hver gang jeg siger noget, argumenterer du med mig," "Jeg giver op.. . hvad bruges der? ”og mere.

Det, der forhindrer dig i at kommunikere, er ikke at tage en beslutning om at gøre det. "Tag dig den tid, du har brug for at beslutte, men isen smelter!"

Når din partner beslutter at kommunikere med dig, gør han / hun det for at opfylde et behov.

Alle styrer følelser, kommunikation og konflikt fra vane - mønstre og stilarter udviklet tidligt i livet. I denne sammenhæng påvirker fortiden i høj grad dit nuværende forhold. For at have et lykkeligt og vellykket forhold skal du tage kontrol over, hvordan du interagerer med din partner.

Det er min opfattelse, at nogle af de største behov hos mennesker - efter fysisk overlevelse - skal forstås, bekræftes, valideres, tilgives og værdsættes. Den bedste måde at få dine behov opfyldt på er at kommunikere disse behov.

Antag aldrig, at din partner ved, hvordan du har det. Folk er tilbøjelige til at stole stærkt på antagelser om at kommunikere. Problemet med det er, at du ikke kan være sikker på, om andres antagelser er de samme som dine, medmindre du kommunikerer. Din partner kan ikke læse dit sind. Tip fungerer ikke.

Dine kommunikationsmetoder er vigtigere end selve meddelelserne. Din stemmetone er også vigtigere end hvad du siger.

Der er ikke sådan noget som et forhold uden konflikt! Nogle konflikter er små. Andre er kolossale og vanskelige at håndtere. Hvordan du løser konflikten, ikke hvor mange der opstår, er den kritiske faktor for at afgøre, om et forhold vil være sund eller usund, gensidigt tilfredsstillende eller utilfredsstillende, venlig eller uvenlig, dyb eller lavvandet, intim eller kold.

Midt i en uenighed har vi ofte ører, der lytter med fordomsfulde synspunkter. Lær hvordan du taler, så din kærlighedspartner vil høre, hvad du virkelig siger.

Du får et højere afkast af din forholdsinvestering ved at kommunikere åbent og ærligt. Nå en aftale om at tale om alt og alt hele tiden. Det er et løfte, der kan være svært at holde, men det faktum, at løftet er på plads, gør dit engagement for det meget lettere at holde.

Når du lukker ned, og din partner føler behov for at henlede opmærksomheden på dette løfte, er du mere tilbøjelig til at komme tilbage på banen og mindre tilbøjelige til at blive forstyrret af det på grund af din indledende aftale.

Det kræver mod at tale om noget, du ved, at din partner helst ikke vil diskutere, især hvis du ved, at det i fortiden næsten altid har givet anledning til et argument, der endte uden opløsning og skade følelser.

En måde at kommunikere vanskelige følelser med hinanden på

Når jeg coacher par om, hvordan man bedre kan kommunikere, anbefaler jeg følgende proces. Sådan fungerer det:

Trin 1. Den første aften - Det er din tid til at tale og din partners tid til kun at lytte.

Trin 2. Den næste aften - Din partner snakker, og du lytter kun.

Trin 3. Den tredje gang, du mødes, er to eller tre dage senere - Har et gensidigt, lavt decibelniveau, interaktiv samtale (tovejskommunikation), der er beregnet til at nå nogle gensidigt tilfredsstillende løsninger. Denne del af processen handler om at forhandle om en win-win-situation.

Denne protokol hjælper dig med at undgå faldgruberne - fjendtlighed, forsvarsevne, foragt, gengældelse og tilbagetrækning - så typisk for mange uenigheder. Kun én person ad gangen "har ordet" hver nat i trin 1 og 2.

Intensionen med denne proces er todelt:

1. For at hjælpe dig med at lære at kommunikere bedre, hvad der skal siges.

2. At hjælpe dig med at være en engageret lytter, når din partner har brug for at kommunikere med dig.

Hvis du ønsker den følelsesmæssige helbredelse, der kan komme fra frivillig videregivelse til din partner, skal du undersøge dine følelser og følelser med fornyet lidenskab. Vær opmærksom på, at tidligere traumer og hukommelsesdemoner, der ledsager dem, er virkelige, og at de indeholder fanget energi, der skal genvindes for at du skal føle dig lykkelig og kraftfuld.

Det kræver en masse energi at forblive forvirret. Hvis du føler dig fast, er det måske tid til at blive klar over forvirring. Så længe du forbliver forvirret, behøver du ikke at forpligte dig til og / eller tage ansvar for en handlingsplan, såsom at kommunikere med din partner.

Fanget energi får dig til at klamre dig fast til misforståelser om dit forhold. Denne proces vil hjælpe dig med at konvertere smertefuld følelsesmæssig energi til stærk energi, du kan bruge til at bevæge dit forhold fremad. Når den dyrebare energi, der blev fanget som en smertefuld oplevelse, bliver fri, kan den udtrykkes som tilgivelse, godhed, skønhed og kærlighed.

Holdning er alt. Begynd med den rigtige sindramme. Du skal nærme dig denne proces som to lige partnere, der arbejder sammen for at løse et problem.

Vend en mønt for at se, hvem der går først. Hvis det er muligt, skal du vælge et tidspunkt, hvor ting ser ud til at gå temmelig glat, ingen dvælende uoverensstemmelser i luften, ingen vrede. Arranger at mødes på et roligt sted, hvor der ikke vil være afbrydelser.

Vær meget klar over den "bare lyt" del af denne proces. En nat "hun" snakker og "han" lytter kun og den næste aften "han" taler og "hun" kun lytter. Medbring nogle noter for at forhindre dig i at gå tabt, glemme dit punkt eller hensigten med processen.

Hvilke spørgsmål er relevante for dit forhold - virkelig relevant? Tal den relevante sandhed. Hvad er vigtigt for dit forhold lige nu? Svaret på disse spørgsmål vil hjælpe dig med kun at tale om, hvad der påvirker dit forhold i øjeblikket. At bringe irrelevante fortidsspørgsmål op er uforenelig med denne proces.

Det er tid til åbent og ærligt at kommunikere ved at fortælle sandheden om, hvad der manglede i dit forhold, der har bragt dig til dette tidspunkt.

Før du begynder, skal du stille dig selv dette spørgsmål: "Vil du have ret eller glæde?" Adresser hvert emne privat med spørgsmålet, "Vil dette være vigtigt for mig i morgen, næste uge, næste måned? "" Er det så vigtigt i hele tingenes ordning? "Når du har svaret på disse spørgsmål ærligt, vil du så vide, hvilke spørgsmål der virkelig er vigtige og rækkefølgen af ​​deres betydning.

Trin 1 - Når det er din tur til at tale:

Begynd med at fortælle din partner, hvor meget du elsker dem. Vær oprigtig.

Fortæl dem, hvordan du har det med at være i et forhold til dem. Få dine kommentarer til de spørgsmål, du præsenterer. Vær specifik, ikke generel om, hvordan du har det. Dette er din mulighed for virkelig at blive hørt, ikke lad noget være ude.

Vælg dine ord omhyggeligt, og sig dem på en kærlig måde. Det er okay at komme med noter, så du ikke glemmer noget. Du vil måske endda øve dig lidt ved først at skrive ned, hvordan du virkelig føler dig, og rediger dine noter for at være sikker på, at du ikke bruger denne mulighed til at angribe din partner, men kun udtrykke, hvordan du har det.

Afklar dine følelser. Vær ikke beskyldende for din oprør. Begynd med at præsentere de problemer, der har forårsaget de mest vanskeligheder som dette:

"Når du (udfylder det blanke), føler jeg (udfyld det blanke)."

Dette er vigtigt. Ved at sige det på denne måde undgår du at beskylde din partner for noget; du flytter vægten til dine følelser. Der er en stor forskel. Dine kommentarer handler ikke om dem, eller hvad der er galt med dem, men om, hvordan du har det. At eje dine følelser er mere sandfærdig og altid mindre sårende for din partner. Dette hjælper med at åbne døren til klarere og mere produktiv kommunikation med din partner.

Når du bruger "jeg" -beskeder, tager du ansvar for dine egne følelser snarere end at beskylde den anden person for at få dig til at føle dig en bestemt måde. Det kan også forhindre din partner i at blive straks defensiv eller skræmt.

Ingen kan argumentere med dine følelser. Det er dine følelser, og du skal vælge dem. "Du" -meddelelser begynder "skyldspil." Undgå dette dødbringende spil som pesten.

Følelser er følelser og fornemmelser, og de adskiller sig fra tanker, tro, fortolkninger og overbevisning. Når svære følelser udtrykkes, bliver de skarpe kanter sløvede, og det er lettere at frigive eller give slip på den dårlige følelse.

Du kan også skifte mening om, hvordan du har det. Det er også kun og altid dit valg.

Hvis din partner er skyldig i at gøre ting, der skal tilgives, er det tid til at tilbyde tilgivelse. Du kan også bede om tilgivelse. Giv dette som en del af din mulighed for at dele. Læs: "Tilgivelse... Hvad er det til?"

Gør ikke din besked for kompliceret, hverken ved at inkludere for mange unødvendige detaljer eller for mange andre problemer. Selvom der ikke er nogen tidsbegrænsning, er det ikke klogt at drone til og fra i timevis. 30 minutter til en time er passende.

Afslut med at præsentere en liste over 10 ting, du elsker ved din partner, og gør det til en del af samtalen. Når du har sagt, hvad du har brug for at sige, kan du forsikre din partner om, at du elsker dem og gerne vil have, at I begge skal fortsætte med at arbejde sammen for at kommunikere bedre.

Udtryk kærligt til din partner, hvordan det føltes at have dem til at være en engageret lytter. Du siger måske:

”Tak, fordi du har lyttet til, hvordan jeg har det med vores forhold. Det føles godt at vide, at du er interesseret nok til at høre, hvad jeg har at sige. Tak skal du have. Jeg elsker dig."

Giv dem et kram, og hold ikke en yderligere samtale sammen om det den aften.

Trin 2 - Når det er din tur til kun at lytte:

Kommunikation er den enestående aktivitet, som vi alle deler. At udtrykke vores behov, ønsker, tanker, følelser og meninger klart og effektivt er kun halvdelen af ​​den kommunikationsproces, der er nødvendig for interpersonel effektivitet. Den anden halvdel lytter og forstår, hvad andre kommunikerer til os.

Empatisk lytter kommer ind i din partners referenceramme. Du begynder at se forholdet, som de ser det, du forstår deres paradigme, og du begynder at forstå, hvordan de har det. Det er menneskelig natur at ønske at arbejde med, ikke imod nogen, der forstår dig.

At være uopmærksom indikerer en mangel på interesse for, hvad din partner siger og muligvis forholdet. Vær opmærksom. Dette skal du gøre for, at denne proces kan fungere.

Lytning skal også være forsætlig. Når du ikke er bevidst om at lytte, hører du kun halvdelen af ​​samtalen, hvis så meget. Det ville være klogt at antage, at ensidige samtaler ikke fungerer. Bevidst lytning kan kun være effektiv og forekommer kun, når du lytter uden forventninger til hvad der vil blive sagt og uden vurdering af hvad der blev sagt, eller af hvilken grund det blev sagt.

At være en engageret, empatisk, forsætlig og tankevækkende lytter er at demonstrere en høj grad af respekt for din partner. God kommunikation handler ikke om at lade dit forhold fungere på autopilot; det handler om at være forsætlig med at sige, hvad der skal siges, og lytte eftertænksomt til det, der tales.

Øv denne proces, og ikke kun dine kommunikationsmetoder forbedres, men indholdet af dine meddelelser bliver også bedre. Du lærer at tale med - ikke "til" - hinanden mere tydeligt og effektivt.

Denne proces tillader dig ikke at tale, når det er din partners tid til at tale. Du har intet at sige, intet at ordne, ingen benægtelser, ingen begrundelser, intet svar, ingen forklaring, intet intet. Du lytter kun.

Ingen smirks, der kan betyde nedbrydning eller uenighed. Ansigtsbevægelser og ikke kigge ind i din partners øjne er upassende. Hvis du kun kan sige, "Hmmmm," "Sig mere om det," "Hvad ellers?" uden en holdning, så gør det. Ellers er det meget bedre at ikke sige noget.

Formålet med at sige intet er at ære din partners ret til at udtrykke deres tanker og følelser. Hør efter. Vis hensyn.

Når du lytter, skal du modstå trangen til at formulere din egen modbevægelse til, hvad din partner siger. Dette vil kun hæmme din evne til virkelig at høre, hvad der bliver sagt. Vær opmærksom. Læg dine egne personlige overbevisninger, vurderinger, evalueringer og forestillinger om hvad der siges til side.

Det er okay at notere lejlighedsvis, mens din partner snakker, hvis du har brug for at huske at bruge noget tid til at tænke på et bestemt punkt eller fortælle dem, hvordan du har det, når det er din tur til tale.

Identificer sondringen mellem blot at høre ordene og virkelig lytte til beskeden. Når vi lytter effektivt, forstår vi, hvad personen tænker og / eller føler fra din partners eget perspektiv. Det kaldes empati.

Dit eget synspunkt kan være anderledes, og du er muligvis ikke nødvendigvis enig med din partner, men når du lytter, begynder du at få en bedre forståelse af dine partners følelser.

Det eneste, du får at sige, kommer efter, at din partner er afsluttet, og det er:

”Jeg lyttede nøje til det, du sagde, og jeg værdsætter muligheden for kun at lytte. Jeg vil fortsætte med at gøre mit bedste for at være en bedre lytter. Tak skal du have. Jeg elsker dig."

Dette anerkender, at du lytter.

Når du begge har haft nogen tid på at absorbere de oplysninger, din partner har præsenteret, vil det være tid for dig at både tale og begge lytte og nå nogle praktiske løsninger.

Når du begge har fået din tur til at tale, skal du blive enige om at mødes og gensidigt diskutere løsninger på de problemer, du har sammen. Tænk over, hvad din partner har kommunikeret til dig.

Trin # 3 - Har et gensidigt, lavt decibelniveau, interaktiv samtale:

Hvis du har set pris på at blive lyttet til af din partner, så er første gang, at I begge går i en tovejs-samtale om dine problemer, vil det være anderledes end tidligere samtaler, forhåbentlig mere på mål, med en intention om at arbejde sammen.

Ingen rejse af stemmer. Vær rolig og samlet. Ingen "skyde eller råbe kampe!" Det handler om gensidig respekt.

Dette er også et tidspunkt at bede om afklaring, hvis du ikke fuldt ud forstår nogen af ​​din partners kommentarer. Gør dit bedste for at nå nogle behagelige løsninger om dine to eller tre øverste problemer. Forsøg ikke at løse alle dine problemer i en session.

Når du ikke kan finde en alternativ løsning, som du kan blive enige om, skal du kigge efter en mulighed, der er acceptabel for jer begge, eller forhandle et behageligt kompromis. Hverken får alt, hvad han / hun ville have, men hver får nok til at være tilfredse.

Se på alle muligheder. Der er aldrig kun en løsning på ethvert problem. Gør dit bedste for at oversætte det store billede til specifikke handlinger, som du gensidigt kan blive enige om. En almindelig fejl er at fokusere for meget på det, du måske mister, og ikke nok på det, som du begge kunne få.

Du bliver sandsynligvis også nødt til at planlægge mere tid til at tale om de resterende problemer. Det kan også være nødvendigt, at du planlægger yderligere tid, der skal lyttes til. Jeg anbefaler, at du udfører denne proces mere end én gang for at vænne dig til at behandle din partner med respekt, når de har noget at sige.

Tovejskommunikation bryder sammen, når begge parter ikke kommunikerer til gengæld eller når en partner holder fast ved at være "rigtige" om deres position uden hensyntagen til lykke forhold.

Hvis du oplever et sammenbrud under samtalen, og det forringes, fordi du begge bliver så følelsesmæssigt forvirret over et problem, at ingen af ​​jer effektivt kan fungere, erklærer a "tiden er gået."

Hvis du vil dæmpe denne proces til fiasko, skal du fortsætte med at tale, når du er vred. Det fungerer ikke! Gå med til at køle af og kom tilbage for at tale næste dag. Det er vigtigt at beslutte et tidspunkt for at fortsætte.

Hvis der ikke kan nås nogen beslutning, er det måske tid til at planlægge en aftale om coaching for at få en tredjepart til at hjælpe med at forhandle situationen.

Når følelsesmæssigt ladede uoverensstemmelser forekommer i fremtiden, og de vil stoppe med at navnkalde, verbalt overfald, skyld, osv., og tag en time-out for at tænke over, hvad uenigheden er "virkelig" om. Brug derefter denne proces til at hjælpe dig med at komme tilbage på sporet og se, hvordan dit forhold går fra middelmådigt til magisk.

Gamle vaner dør hårdt, og et par, der prøver denne proces for denne første gang, vil normalt se det som en udmattende oplevelse. Kommunikation kræver et vedvarende engagement.

Det tager 21 til 30 dage at etablere en ny vane. Det er et klogt par, der planlægger at tage tid hver dag på at dele kærlig samtale med deres partner. At have et specifikt tidspunkt hver dag er en anden vigtig faktor, der hjælper med at sikre den anden, at samtalen finder sted.

Husk, forhold er noget, der skal arbejdes med "hele tiden", ikke kun når de er brudt og skal rettes.

Husk også på gensidigt at blive enige om et signal, som du kan bruge, når en partner begynder at komme af banen, hæve deres stemme, gnide fortiden osv. Dette er meget vigtigt. Giv signalet "time-out". Sig med en blid stemme og et tvunget smil, "Du gør det igen" og gå roligt væk fra samtalen.

Behandl hinanden med venlighed. Fang din partner, der gør noget rigtigt, og anerkend dem for det. Se efter det gode i din partner, snarere end at fokusere på det, du ikke kan lide eller dvæle ved tidligere fejl.

Næste gang du føler dig frustreret over dit forhold, skal du slappe af og stoppe med at prøve at gøre alt perfekt. Lær at acceptere de ting, du ikke kan ændre. At være for aktiv til at forfølge ændringer begrænser din evne til at nyde de aspekter af dit forhold, der allerede er godt.

Der er ingen fremtid i fortiden. Når du er færdig med denne proces, skal du kun tage gamle ting op og igen og altid åbne såret igen. Hvad du tænker på og taler om, du får til. Tænk kun "gode" tanker om din partner, og se hvad der sker.

Kritiser, fordøm eller klag aldrig. Undgå "skyldspil." Det er let at beskylde din partner, men forholdsproblemer er fælles problemer. Accepter ansvaret for din del af problemet, og kommuniker dette til din partner.

Dette er gode retningslinjer, der skal følges og i bedste fald vanskelige, men at gøre det vil hjælpe dig med at kommunikere mere tydeligt og effektivt bidrage meget til succes i dit forhold og hjælpe dig med at bevæge dig ud over problemet nr. 1 i relationer... uleveret kommunikation.

Kommunikation er et krav for et sundt, sundt, lykkeligt og vellykket forhold. Der er ingen anden måde. Denne proces vil hjælpe dig med at skabe et sikkert, tillidsfuldt sted at tale åbent med din partner.

Tillid er selve fundamentet for et sundt kærlighedsforhold. Der kan ikke være nogen tillid uden samtale, ingen ægte intimitet uden tillid.