“Uh-Oh (advarselsbrevet på arbejdet!)”

Chefen bad mig om at blive og chatte med hende efter det ugentlige møde i dag, og tak venligst lukke døren. Åh åh. Hver gang jeg hører "lukke døren", skæmmer det mig ud. Jeg kan forestille mig, at jeg bliver kidnappet og er ved at få guillotinen.

Hun sagde, at hun fik to telefonopkald på en uge om kilder (alias-klienter), der var bekymrede for, at jeg ikke forstod, hvad de talte om. Fordi de har så ret, hun har så ret. Jeg har været keder og ikke interesseret i tingene de sidste par måneder. Jeg har været bange for skrivningen, om tingene, om folkene omkring mig. Jeg har været kvittet med, at min nemesis forlader, og hvor det ville forlade mig. Jeg blev fræk, mine tanker spredt - og nu blev jeg fanget og tvunget til at møde mig selv.

Hun sagde, udefra synspunkt syntes jeg igen ængstelig; nervøs, spændende, hvorfor skete dette? Hun tænkte, at det måske var en af ​​grundene til, at jeg ikke får materialet. Hvis min angst er koden rød, hvordan kan jeg få tingene, og oven på det, hvis jeg ikke interesserer mig for finansiel journalistik, hvordan kan jeg så fremme min viden om ting? Hun har dette billede af mig som et nervøst egern der prøver at samle nødder til vinteren. Jeg var nødt til at grine af den ene.

Jeg undrede mig dog over, hvordan hun kunne læse mig så godt. Det er strålende på mange måder, selvom jeg er let at læse. Hun er i marken med min angst, uinteresse, manglende fokus, al denne energi dirigeres ingen steder, alt dette talent går ingen steder. Hun har ret. Jeg kunne være så meget bedre end jeg er. Jeg sad der frossent og tænkte, at jeg kunne bebrejde det på ADHD.

I slutningen af, hvad der lignede evigheden, tog hun et brev på tre sider, der dybest set skitserede, hvad hun sagde, og bad mig om at underskrive det. Det var protokol, sagde hun, men på den anden side ville det hjælpe både hun og jeg. Brevet var dog lidt morsomt; det så ud til at være adresseret til en anden, og for det andet havde vi ikke rigtig en handlingsplan, ikke? Det var det, der fik mig til at spekulere på, om hun bare forsøgte at øse mig; når alt kommer til alt spiller jeg en rolle på det sted.

Jeg blev trist og begyndte at tænke, "jeg vil bare give op," men det er ikke mig. Jeg er ikke villig til at give op uden at slå en god kamp. Hun spurgte mig, vær venlig at gøre mindre, men se nærmere på tingene. Jeg tænkte for mig selv, hvorfor i all verden venter hun på at gøre dette nu. Hvorfor gjorde hun ikke dette for en måned siden eller endda to måneder. Når nogen ikke beroliger mig eller viser interesse, er jeg tilbøjelig til at gå af. Alt hvad jeg ønskede hele tiden var en klap på ryggen, lidt opmærksomhed, og nu fik jeg det på de værste måder.

På en eller anden måde ender det altid på denne måde. Det er sådan en kamp for at få tingene gjort, det er sådan en kamp for at fokusere. Alt dette talent til hvad? Jeg ville briste i tårer. For at trøste, forlod jeg arbejde og vendte mig til den pseudokæreste, der virkelig er en meget god ven. Han plejede nok at møde mig i en bar og tale om vanskelighederne, selvom jeg endte med at betale for måltidet. Hvem er ligeglad, i det mindste dukkede han op? Over kosmos, øl, hamburger og kokkesalat fortalte han mig at slappe af.

Ja, at få et advarselssignal er ikke optimalt, men det er også en mulighed for at lave limonade ud af citron. Jeg skal gå til hende og sige, fru Boss Woman, her er en mulighed, som jeg har, men jeg har brug for lidt tid til at arbejde på det, og jeg garanterer, at du vil se ændringer; kan vi blive enige om dette? Venen gættede, at dette var hendes måde at tænde ilden under min røv og også dække hendes røv. Når alt kommer til alt kan klager udefra ikke være gode, men hvorfor i all verden beskyttede hun ikke mig også?

Alligevel følte kosmos sig godt, ligesom salaten og sådan gjorde. Et stykke tid stod jeg midt på gaden og tænkte, at jeg ville løbe over af en taxa. (Det ville gøre livet så enkelt?) På den anden side var tanken flygtig, og til sidst var jeg kommet til den konklusion, at intet er permanent. I slutningen af ​​dagen var bolden i min bane. Jeg havde enten brug for at give det hele eller forlade det.

Opdateret den 11. oktober 2017