“Forkæle min indre tre-årige”

Treåringen i mig overflader lejlighedsvis, mest når stressniveauet bygger sig. Jeg skylder det delvist på Hong Kong-varmen. Somrene til hundedagen er tilbage sammen med høj luftfugtighed og tætpakket skarer.

Den gode nyhed og den dårlige? Om mindre end en uge vil jeg ombord på et fly og vende tilbage til den anden side af verden. Jeg har drømt om en rigtig pizza, rigtige bagels og shopping på Target i flere måneder nu. Sandheden er, at jeg i de senere måneder ofte har følt, at jeg har boet på Mars. Amerika føles så langt væk. Jeg har lyst til en saltvandsfisk, der er blevet tvunget til ferskvand og nu kastes tilbage i saltvand. Ligesom ting begyndte at føles stabilt og lidt, um, kedeligt, har jeg blandet tingene op igen.

Det ADHD-lignende symptomer har været holdt i skak, for det meste fordi jeg målbevidst har holdt mig travlt: Jeg har papirer til karakter, kolonner at skrive, folk til at mødes over happy hour drinks og middage. Jeg har svømmet, men modvilligt. Det skulle være lettere at stå op nu, hvor sommeren er ankommet, og der er lys, men i stedet trækker jeg mig ud af sengen og hviner helt til bunken. Jeg svømmer langsomt som om gennem våd beton. Jeg har afværget depression i lang tid ved at holde mig optaget; stadig, så ofte overflader depressionen igen. Jeg bliver trist over min nuværende tilstand af usikkerhed. Jeg har endnu et år på kontrakten. Jeg kan ikke lide den konstante påmindelse om, at jeg er under en kontrakt, og at stabilitet synes så langt uden for rækkevidde - virkelig intetsteds i syne.

Selve planlægningsprocessen i sommer er en påmindelse om hvor meget i mit liv er, og hvor tentativt alt ser ud. Jeg har annulleret den mobiltelefon, jeg har brugt her, og har forsøgt at genaktivere telefonen på det andet kontinent. Jeg har forsøgt at indtaste alle mine kontakter igen som en sikkerhedskopi og slå dem sammen med mine venner og kontakter i USA. Mit sind spinder med navne, datoer og numre.

I går kom jeg hjem efter en særlig langsom svømmetur og fandt mænd, der arbejdede på det ødelagte klimaanlæg. Mine ejendele var blevet flyttet, gulvet var et rod og stank af superlim, og her var disse mærkelige mænd, der arbejdede på klimaanlægget, da jeg havde planlagt at pakke og rydde lokalet, når jeg kom hjem. Jeg dampede fra fugtigheden, dryppede af sved og havde drømt om isterninger i et stykke tid. Jeg følte nu, at jeg havde mistet kontrollen, og min plads var blevet invaderet. jeg samlet bunkerne med papirer og mapper i en huff og flyttede dem til et andet rum og begyndte at forsøge at vanvittigt sortere dem ud.

”Stop det nu, og lad os spise,” sagde tanten. Arbejderne dryppede sved og fortsatte med at klæbe og hamre væk, og jeg følte, at mit sind morfede fra en ordnet menu i "kastet salat" -tilstand. Jeg ville græde. ”Jeg vil være færdig med at rydde op, jeg vil ikke spise. Du spiser, ”knipte jeg.

Bedstemoren vendte sig mod mig og så noget bedøvet og målløs ud. Tanten reagerede hurtigere, ”Hvad er der galt med dig? Hvorfor er du kaste sådan et raseri?”

”Jeg sagde, du kan gå foran og spise. Jeg vil bare være færdig med at rydde op. ”Jeg kunne ikke vente på, at klimaanlæggets installatører var færdige. Jeg ville få alt gjort, fordi jeg havde en million ting at gøre. Lige nu kan jeg ikke vente, Jeg tænkte, mit hjerte kører.

Tanten og bedstemoren trak sig tilbage til spisepladsen og begyndte at spise, jeg ville græde. jeg talt til ti og gik derefter på badeværelset og stak mit ansigt under vandets vandkøl. Måske var jeg bare overophedet bogstaveligt talt. Mit ansigt var farven på V-8. Efter hvad der så ud som evigt, sænkede temperaturen fra kogepunktet i et langsommere kog og derefter en simmer.

Tanten så mig sidelæns, som om hun ikke kunne tro på det, hun lige havde set. Det var et stykke tid, siden jeg løsrev et raserianfald foran hende. ”Intet bliver gjort på én gang; der er en ordre om at gøre ting. Nu spiser vi frokost, og vi er nødt til at vente på, at arbejderne er færdige med klimaanlægget, før de rydder op. Hvorfor er du så forhastet, hvorfor skal du gøre alt på én gang? ”Spurgte hun. Hun havde ret: Hvorfor var jeg så travlt? Hvorfor var jeg flyver fra håndtaget? Var det ADHD, der igen havde fået det bedste af mig? Var det en ADHD-opblussen?

Jeg fumed hovedsagelig fordi jeg var vred på mig selv og spiste den resterende frokost i stilhed. Et par timer senere over kaffe sagde tanten, at jeg skulle lære at kontrollere mig selv. ”Hvis du handler sådan, vil ingen ønske at være omkring dig. De vil blive bange væk, ”sagde hun. Henviste hun til min mangel på datoer og frivillige?

”Hvad hvis du ikke kan kontrollere dig selv?” Spurgte jeg.

“Hvis du vil, kan du det," hun sagde.

I stedet for at være uenig, nikkede jeg. ”Ja, jeg vil prøve hårdere, jeg kan gøre det,” sagde jeg og troede ikke på et ord, jeg sagde.

Opdateret 29. august 2017