Sørgelse for de forskellige tab i dit liv
Russell Friedman, forfatter af Håndbog til bedring af sorg og administrerende direktør for Grief Recovery Institute, kom sammen med os for at diskutere håndtering af mange forskellige former for tab og sorg, herunder at miste en elsket gennem død eller skilsmisse, eller den tristhed man oplever ved tabet af et kæledyr eller tabet af en dødfødt baby. Hr. Friedman talte også om smerten forbundet med et tab, hvordan man effektivt kan håndtere et tab og de triste eller smertefulde følelser, der ledsager et tab.
Målgruppespørgsmål er centreret om sorgprocessen, om du skal sørge alene, tale om dit tab og sorg med andre, oplever en følelsesladet krise fra flere tab og begrebet forsøg på at bevæge sig frem.
David Roberts er HealthyPlace.com-moderator.
Folket i blå er publikumsmedlemmer.
David: God aften. Jeg er David Roberts. Jeg er moderator for aftenens konference. Jeg vil gerne byde alle velkommen til HealthyPlace.com. Vores emne i aften er "Sorg for de forskellige tab i dit liv." Vores gæst er Russell Friedman, forfatter af
Håndbog til bedring af sorg og administrerende direktør for Grief Recovery Institute.God aften, hr. Friedman og velkommen til HealthyPlace.com. Vi værdsætter, at du er vores gæst i aften. Inden vi går i køkkenet på konferencen, kan du fortælle os lidt mere om dig selv og din ekspertise på dette område?
Russell Friedman: Ja, tak for at have spurgt mig om showet. Jeg havde tilbragt meget af mit liv i restaurantbranchen. Jeg ankom Grief Recovery Institute ødelagt af en anden skilsmisse og en konkurs. Det var på instituttet, at jeg lærte at håndtere min egen smerte og derefter hjælpe andre.
David: Når du taler om "tab og sorg", adresserer du ikke kun emnet "død og dø", er du? (se: Hvad er sorg?)
Russell Friedman: Nej slet ikke. Vi identificerer mindst 40 forskellige livserfaringer, der kan producere en række følelser kaldet sorg. Døden er blot en af de 40.
David: Og kan du fortælle os 3 eller 4 andre, bare så vi kan få en fornemmelse af, hvad tab og sorg omfatter?
Russell Friedman: Ja, skilsmisse er temmelig indlysende, og det samme er store økonomiske ændringer, hvor vi endda vil bruge ordet "tab" som i tabet af en formue. Mindre indlysende er bevægelse, der ændrer alt, hvad vi er bekendt med.
David: Hvad har du opdaget hos mennesker, der gør det vanskeligt for nogle at håndtere sorgprocessen?
Russell Friedman: Den største skyldige er den fejlinformation, vi alle har lært, siden vi var 3 eller 4 år gamle. For eksempel blev vi alle lært, at tiden heler alle sår, men alligevel går tiden kun, den fuldender ikke det, der er uafsluttet mellem dig og en anden, levende eller død.
David: Hvad er det så, der skaber "effektiv sorg" - en måde, hvorpå folk rent faktisk kan heles eller bedre tackle deres tab?
Russell Friedman: Godt spørgsmål. Den første forretningsorden er at lære, hvad der ikke har været effektivt, så vi kan erstatte det med bedre ideer. Ud over det faktum, at tiden ikke heles, er der mindst 5 andre myter, der bidrager til vores manglende evne til at håndtere tab effektivt. For et andet eksempel lærte vi alle at "ikke føle os dårlige", når der sker noget trist eller smertefuldt. Denne idé bringer os i konflikt med vores egen natur, som er at være lykkelige, når der sker noget positivt og være trist, når der sker noget smertefuldt.
David: Så siger du, at det er helt okay at føle smerten forbundet med et tab og ikke at flaske dine følelser op eller afvise smerten?
Russell Friedman: Ikke kun okay, men meget sundt. Den menneskelige krop er et "forarbejdningsanlæg" for følelser, ikke en container til at bære dem rundt.
David: Tror du nogle mennesker er bange for? sørge over et tab? Bange for at håndtere den smerte, der er forbundet med et tab?
Russell Friedman: Ja, absolut, og det er helt baseret på falske oplysninger - ideer, der tyder på, at vi på en eller anden måde er mangelfulde, hvis vi har triste eller smertefulde følelser.
David: Her er et publikumspørgsmål om dette emne:
sukkerroer: Jeg mistede min far i oktober, og det rammer mig virkelig hårdt. Hvordan forhindrer du dig i at aftappe dine følelser?
Russell Friedman: Hej Sugarbeet. Undskyld at høre om din fars død. Den første ting, du skal gøre, er sandsynligvis at etablere mindst en ven eller slægtning, som det er sikkert for dig at tale med, hvor du ikke føler dig dømt eller kritiseret for at være menneske.
David: Jeg tror, nogle mennesker kan være bange for at tale med andre i frygt for at blive dømt eller skubbet væk.
Russell Friedman: Ja, baseret på det faktum, at vi alle lærte os at "sørge alene" for eksempel det udtryk, der siger, "griner, og hele verden griner med dig, græder, og du græder alene." Derfor vil du blive dømt, hvis du skrig.
sukkerroer: Jeg måtte se ham lide, og jeg bliver ved med at få flashbacks... Tak. Det ser ud til, at de fleste andre mennesker ikke ønsker at tale om dette emne.
David: Den beskæftigelse, som den græver ønsker at tale om personen og forholdet til den person, kan undertiden skubbe folk væk. I den anden persons sind siger de ”allerede nok” og efter et stykke tid begynder de måske at undgå dig. Er der et punkt, hvor du skal stoppe med at tale om dit tab og sorg med andre?
Russell Friedman: Desværre, da folk socialiseres til at tro, at de skal "give dig plads", hvilket skaber isolering, og da vi læres falskt, at vores triste følelser ville være en byrde for andre, vi føler os fanget og tavse, hvilket ikke er godt for os. Derfor var den første ting, jeg fortalte Sugarbeet, at finde nogen i sikkerhed.
Wannie: Hvornår holder du op med at være så gal?
Russell Friedman: Der er undertiden stor forvirring omkring de følelser, vi oplever efter et tab. Folk opfordres forkert til at tro, at der er et "stadium" af vrede, der relaterer til en elsket død. Vi tror ikke, at det altid er sandt. De fleste mennesker er hjertebroede og triste, men samfundet tillader vrede mere end tristhed.
David: Skal du give dig selv en tidslinje for at "komme over" din sorg?
Russell Friedman: Det antager, at "tid" ville helbrede dig, hvilket den ikke kan. Vores humor til det er at stille spørgsmålet - hvis du gik ud til din bil og havde et fladt dæk, ville du trække en stol op og vente på, at der kommer luft tilbage i dit dæk? Klart ikke. Da det tager handling for at fikse dækket, tager det handlinger for at helbrede dit hjerte.
Wannie: Hvilken slags handlinger heler dit hjerte?
Russell Friedman: Den første af flere handlinger er at finde ud af, hvilke ideer (tiden heler, "vær stærk" og andre), du har lært at tackle tak. Dernæst er at gennemgå dit forhold til den person, der døde for at opdage alle de ting, du ønsker var afsluttet forskellige, bedre eller mere, og alle de urealiserede forhåbninger, drømme og forventninger, du havde om fremtid.
djbben: Skal det være handlinger, eller kan distraktion også hjælpe?
Russell Friedman: Ah, stort spørgsmål. Distraktioner hører under overskriften til en af de 6 myter, som vi identificerer, som skader snarere end hjælper med at sørge mennesker. Denne myte er "Hold dig optaget", som om at forblive travlt og gøre Time Pass ville fuldføre det, der var uafsluttet mellem dig og den person, der døde. Det vil det ikke, fordi det ikke kan. At holde sig optaget forsinker blot det virkelige arbejde, du skal gøre.
Hannah Cohen: Hr. Friedman, i det sidste nytårsaften mistede jeg min længe ven til selvmord. Jeg føler mig skyldig og følelsesløs med perioder med gråd imellem. Følelser var ikke tilladt, da jeg voksede op og selv nu. Kunne jeg have gjort noget for at forhindre dette tragiske tab? Det får mig til at ønske at vende tilbage til mine afhængigheder igen. Smerten er forfærdelig. Jeg gled. Jeg gik tilbage til at drikke, så jeg kunne fortsætte med ikke at føle mig. Tak skal du have. Hun skulle modtage sin ph.d. i antropologi i maj.
Russell Friedman: Av! Hannah. Et aspekt først - skyld indebærer en hensigt om at skade. Må jeg antage, at du aldrig har gjort noget med det formål at skade din ven? Jeg vedder på, at jeg har ret - i hvilket tilfælde ordet skyld er et farligt ord. Det er sandsynligvis mere præcist at sige, at dit hjerte er brudt i en million stykker, og at du har svært ved at tænke på fremtiden uden din ven. Jeg skal behandle spørgsmålene om afhængighed inden for et par minutter.
David: Hannah, jeg vil også foreslå, at hvis du er kommet tilbage til at drikke for at tackle din følelser, måske er det tid til at få professionel hjælp, dvs. se en terapeut for at tale om hvad der er foregår.
Er der et punkt, Russell, når man skal indse, at det er for meget at håndtere denne smerte, og de skal søge professionel hjælp?
Russell Friedman: I en krise er vi alle tilbøjelige til at vende tilbage til gammel opførsel. Vores afhængighed kvalificeres bestemt som "gammel opførsel." Det er meget vanskeligt at gøre noget nyt og nyttigt, når der sker en følelsesmæssig krise.
Det er aldrig for tidligt at få hjælp. Mange mennesker venter, især på spørgsmål om sorg og tab, fordi vi alle har lært den gang vil heles, og at vi ikke er "stærke", hvis vi får den slags følelser, der er forårsaget af tab.
David: Det synes jeg er meget vigtigt at huske på.
izme: Jeg har haft fire dødsfald i min familie inden for de sidste otte måneder og mister snart et andet familiemedlem. Jeg har problemer med at tackle et tab, inden et andet skal håndteres. Eventuelle forslag, der måske kan hjælpe?
Russell Friedman: Izme: problemet med flere tab er, at hvis du ikke har værktøjer, færdigheder eller ideer til at håndtere det første tab, så har du dem ikke til det andet, tredje eller fjerde - og for at fylde det op, gør det dig forskrækket til at tænke på at handle med en anden på grund af ophobningen af følelser forårsaget af den forudgående tab. Du skal gå tilbage og arbejde på hvert tab - teknikkerne i Håndbogen til bedring af sorg er designet til at gøre det.
David: Hr. Friedmans hjemmeside er her: http://www.grief-recovery.com
Hvordan håndterer du klicherne som: "du er nødt til at komme videre" og "tiden heler alle sår," osv. som dine venner og andre kaster på dig?
Russell Friedman: Vores hjemmeside indeholder en serie på 20 artikler, der kan downloades gratis. En af de nuværende, der vises, har titlen Legacy of Love eller Monument for Elendighed. Den taler om, hvordan et kærligt forhold ikke ville efterlade os lammet af smerte efter et dødsfald.
Hvad angår håndtering af forkerte og uhensigtsmæssige kommentarer: Ét stykke sprog, som jeg har brugt til mig selv og opmuntret til andre, er blot at sige: "Tak, jeg virkelig værdsæt din bekymring. "Pointen er ikke at skulle prøve at uddanne nogen, mens dit hjerte er brudt, eller at distrahere dig selv ved at blive vred på nogen, der siger det forkerte ting.
MicroLion: Hvordan adresserer du tabet af et kæledyr? Andre mennesker forstår ofte ikke intensiteten af sorg, der kan være resultatet af dette.
Russell Friedman: Wow! Jeg bruger mindst 20% af mine vågne timer på at arbejde med sørgende kæledyrsejere. Det er skammeligt, at mange mennesker i vores samfund ikke forstår, at det tætteste ved ubetinget kærlighed, som vi mennesker nogensinde opfatter, er fra vores kæledyr. Gå til et websted, der hedder www.abbeyglen.com og klik på knappen til bedring af sorg. Der finder du nogle artikler, jeg skrev til kæledyrsejere.
HPC-Brian: Hvordan håndterer du døden, når du tror, at du er over det, og det vender tilbage til dig
Russell Friedman: Da vi er blevet socialiseret til at håndtere sorg i vores hoveder (eller med vores intellekt) snarere end følelsesmæssigt med vores hjerter, er der en meget stor sandsynlighed for, at vi vil forsøge at bare bevæge os forbi og gennem tabet uden at tage handlinger, der faktisk vil fuldføre smerten. Hvad der er tilbage er som en række landminer, der kan eksplodere når som helst der er en stimulus eller påmindelse om den person, der døde - selv årtier senere. Det er grunden til, at undertitel på vores bog er Handlingsprogrammet til at bevæge sig ud over død, skilsmisse og andre tab. Uden handlinger er det, som de fleste mennesker gør, bare at flytte smerten ud af syne.
katy_: Er det sundere at holde dig selv optaget og holde øje med problemet eller at dedikere tid til at tænke over det?
Russell Friedman: Katy - Nej, at forblive travlt er en opskrift på katastrofe. På den anden side er det heller ikke nyttigt at "tænke" om et tab. Hvad der kræves, er en række små og korrekte valg, der fører til færdiggørelsen af ufærdige følelsesladet forretning og igen til en accept af virkeligheden af tabet og fastholdelse af fond minder.
David: Her er en kort oversigt over, hvad Katy har behandlet:
katy_: Da jeg var omkring 12, gennemgik jeg nogle enorme livsændringer. Et meget tæt familiemedlem døde, min far led af depression og var blevet en fremmed for mig - jeg fandt dette ekstremt vanskeligt at håndtere. Jeg var usikker på, hvordan jeg skulle håndtere følelserne. Jeg tappede dem op og følte, at jeg ville være i orden, men jeg blev meget utilfreds. Jeg var nødt til at håndtere en masse komplekse følelser i en ung alder. Dette havde sin virkning. Jeg følte bestemt en enorm følelse af sorg. Jeg sørgede over tabet af min barndom og mit liv.
Russell Friedman: Absolut, Katy, ethvert andet resultat ville næsten være ulogisk. Selvom vi ikke kan give folk deres barndoms ryg (jeg kunne heller ikke hente min), kan vi hjælpe folk med at blive det komplet med fortiden, så de ikke behøver at genopleve den og gentage den igen og igen og igen - gør jeg min punkt?
David: Vi ser ud til at have en masse mennesker i publikum, Russell, der har lidt meget store flere tab. Her er en anden kommentar:
angelbabywithwings: Jeg har haft mange, mange tab, og jeg ved, at jeg aldrig har lært, hvordan jeg skal håndtere dem. Traumatisk barndom, flere dødsfald i min familie i de sidste fire år og en levetid på at være deprimeret. Jeg fik et slagtilfælde for 10 år siden, hvilket har efterladt mig et kortvarigt hukommelsestab, hvor jeg ikke kan lære noget nyt. For to år siden blev jeg ramt af en bil og fik et brud i min højre ankel. Jeg havde kirurgi osv. - alle de ting, der følger med det. Den anden operation blev et år senere for at tage stifterne ud.
David: Denne slags bringer mig til spørgsmålet, tror du, at vi med flere tab overlader os åbne for selv skyld? Slags som: "Jeg formoder, at jeg fortjente denne smerte."
Russell Friedman: David, hvis vi ikke har bedre valg, griber vi os til noget, der ser ud til at være fornuftigt. Men hvis du knytter dig til selvskylden, vil jeg satse på, at selvskylden er en "vane." Og hvis du husker det, sagde jeg tidligere, at vi i en krise går tilbage til gammel opførsel - gammel opførsel er en vane. Når du får bedre færdigheder, kan du erstatte de gamle, ineffektive.
pmr: Jeg ser ikke ud til at have noget problem med at håndtere endelige tab, såsom død, men jeg vil gerne vide: Hvad er den mest nyttige måde at håndtere tab, der er efterlod åben, ligesom med voldsofre, der ikke længere er i stand til at opretholde kontakt med endda deres børn på grund af resultaterne af overgrebet i familie. Jeg har svært ved at acceptere fuldstændig at miste alle mine børn til dette.
Russell Friedman: pmr - Jeg er glad for, at du bragte dette op. Det påpeger, hvor vigtigt det er, at vi lærer bedre måder at håndtere tab på. Jeg har selv mistet kontakten med et barn, som jeg var meget tæt på på grund af et fald ud med sin mor. Mit hjerte er brudt, men jeg må håndtere det, så mit liv ikke begrænses yderligere. Hvad angår misbrugsproblemer, er tragedien eksponentiel: når nogen er blevet misbrugt seksuelt, fysisk, følelsesmæssigt osv. Det er forfærdeligt nok, at overgrebet skete, men tragedien samles, når offerets hukommelse genskaber smerten igen og igen og skaber en næsten umulighed for kærlig og sikker relationer. Gendannelse af sorg er meget nyttigt til at begrænse den igangværende effekt af ting, der skete for længe siden.
David: Her er en publikumskommentar:
kaligt: Jeg føler mig stort set som du, Russell, men jeg vil ikke fortsætte. Jeg vil være sammen med hende.
David: "Acceptance" er en af de sværeste dele af sorgprocessen.
Russell Friedman: David, accept, set fra et synspunkt med bedring af sorg, er anderledes end andre anvendelser af dette ord. For os er accept resultatet af handlingerne med at afslutte det, der er følelsesmæssigt uafsluttet.
kaligt - Jeg hører dig - højt og tydeligt. Det er ikke ualmindeligt, at brudte hjerte mennesker føler sig sådan. En af tragedierne er, at folk bliver bange og fortæller dig, at du ikke skal føle dig sådan. Jeg vil hellere tillade, at dine følelser er normale, men enhver handling på disse følelser ville det ikke være. Derfor bliver det vigtigt for dig at lære bedre måder at håndtere de følelser, du har. Du ønsker ikke at leve i den slags smerter i lang tid.
kaligt: Jeg tænker ikke på selvmord, men jeg er syg, og hvad der end sker, sker der. Sådan ser jeg på det nu - meget anderledes end jeg gjorde, før min datter døde. Jeg ved, at jeg er nødt til at acceptere det. Jeg er stadig i chok, men har nu fundet modet til at kunne acceptere døden, da jeg ikke havde det før.
MicroLion: Hvorfor ser smerte fra sorg og depression ud til at komme i "bølger?"
Russell Friedman: Microlion, i vores bog bruger vi udtrykket "rutsjebane af følelser" til på en generel måde at beskrive, hvordan sorge føler. Til dels skyldes det, at vores kroppe har en slags termostat, så når vi følelsesmæssigt bliver overvældet, lukker det os for slags. På en anden front varierer faktoren for, hvor mange påmindelser eller stimuli til at huske personen eller forholdet.
rwilky: Hr. Friedman, gør de følelser / stadier, der er beskrevet af Kubler-Ross i "Om død og dø"gælder de stadier, som vi måske gennemgår med tabet af vores kære, vores ægteskab, hvis det mislykkes, eller et kæledyr, der dør? Jeg håber, det ikke er et fjollet spørgsmål.
Russell Friedman: rwilky, i vores bog fjerner vi os forsigtigt fra Elisabeth Kubler-Ross arbejde, som ikke handlede om sorg. De faser, hun definerede, handlede om, hvad du måtte gennemgå, hvis du fik at vide, at du havde en terminal sygdom. Derfor, selvom jeg har talt med mere end 50.000 mennesker, der har at gøre med tab, har jeg aldrig mødt en der var i benægtelse af, at der var sket et tab.
Den første ting, de siger til mig, er, "min mor døde" eller "min mand forlod mig."
Del25: I det tidlige stadium af tung sorg, er det normalt at ønske at være alene og ikke behøver at interagere med andre mennesker med det samme?
Russell Friedman: del25, hvis du har været her i hele chatten, kan du huske, at jeg et par gange henviste til "i en krise går vi tilbage til gammel opførsel." Det kan være et spørgsmål. Et andet kan være, at det sikkerhedsniveau, man føler for at vise andre de rå følelser, du føler, kan få dig til at undgå kontakt. Og for det tredje skal du være dig, og uanset hvad du gør er okay og normal, fordi det er du reagerer på dit eget tab. Ingen får dømme dig for det.
jmitchell: Er der noget, du kan tilbyde mors, der sørger over tabet af en dødfødt baby?
Denne mor, der mistede sin datter, har løbet konstant og ved ikke, hvordan man bremser. Dette passer ind i din diskussion om at udføre det rigtige sorgarbejde.
Russell Friedman: jmitchell, alt tab handler om forhold. Samfundet skader ofte sørgende mødre og far ved at antyde, at da de ikke lærte babyen at kende, var der virkelig ikke meget tab, men det er ikke sandt. Fra det øjeblik, en kvinde bliver gravid, begynder hun et forhold til babyen inde i hende. Når dette forhold ændres af babyens død, er det ødelæggende. Mødrene (og farne) skal sørge og fuldføre disse forhold, ligesom de ville have andre af længere varighed.
ict4evr2: Jeg forstår, at alle her er her af samme grund. For første gang i mit liv har jeg mistet en speciel på en voldelig måde. Jeg lærer, at dette er en langvarig proces. Kommer nogen nogensinde forbi en død, der var så voldelig og uventet?
Russell Friedman: ict4evr2, uden at ønske at virke forenklet eller ufølsom, lad mig antyde, at længde af tid ikke er et væsentligt spørgsmål, snarere er det de handlinger, der er truffet inden for tid, der kan føre til en formindskelse af den forfærdelige smerte, der er forårsaget ved tab. Vær også opmærksom på, at "volden" kun er et aspekt af tabet. Et spørgsmål, vi altid stiller, selvom det måske lyder råt, er: "Ville du savne dem mindre, hvis de var døde på en anden måde?" Der er kun et korrekt svar på det spørgsmål. Det er den kendsgerning, at de døde, ikke hvordan, som er det centrale element i sorg.
David: Her er linket til HealthyPlace.com Depression Community. Glem ikke at stoppe ved Mr. Friedmans hjemmeside: http://www.grief-recovery.com
Og dette er linket til Håndbog til sorggendannelse: Handlingsprogrammet til at bevæge sig ud over dødsskilt og andre tab.
pantera: Jeg har haft mange tab i hele mit liv, mest i barndommen. Jeg har en tendens til at lukke mig for fremtidige forhold af frygt for yderligere tab, som ville forårsage for meget smerter. Nogen forslag?
Russell Friedman: Pantera, igen, det ville næsten være ulogisk for dig at gøre noget andet på dette tidspunkt. Hvis dit hjerte er fuld af smerter fra tidligere tab, er det næsten en definition af at være "følelsesmæssigt utilgængelig" eller "ikke være i stand til at forpligte sig." Den væsentligste opgave er at gå tilbage og afslutte det, der ikke blev afsluttet i tidligere forhold, ellers er dit eneste valg at beskytte dit hjerte mod fremtiden gøre ondt. Det er ikke rigtig et valg.
David: Tak, hr. Friedman, for at du var vores gæst i aften og for at dele denne information med os. Og til dem i publikum, tak for at du kom og deltager. Jeg håber du fandt det nyttigt. Hvis du fandt, at vores websted var gavnligt, håber jeg, at du videregiver vores URL til dine venner, mailliste-venner og andre. http://www.healthyplace.com
David: Tak igen, Russell.
Russell Friedman: Jeg værdsætter, at du inviterede mig, og jeg håber, at jeg var hjælpsom for dem af jer, der kom i aften. Tak.
David: Godnat allesammen.
Disclaimer: Vi anbefaler eller støtter ikke nogen af vores gæstes forslag. Faktisk opfordrer vi dig kraftigt til at tale om enhver behandling, behandling eller forslag med din læge, FØR du implementerer dem eller foretager ændringer i din behandling.
