”Det var sygdommen, der talte og ikke min kærlige søn.”

Genoptrykt med tilladelse fra bp Magazine: www.bphope.com

For nylig vores datter, der har været stabilt i godt over et år, havde raseri. Det var en fuldt blæst, døren smækker, væg-spark, fyldt med - "Jeg hader dig" og "du er den værste forælder nogensinde" raseri.

Mit hjerte sprang over et par slag, da jeg prøvede at forblive rolig. Det var ikke ordene, der forstyrrede mig, men snarere usikkerheden. Jeg spurgte mig selv: Var dette en bipolar hikke, et isoleret tilbageslag? Eller var dette begyndelsen på en ustoppelig dias ned ad en glat skråning?

To timer senere omfavnede min datter mig og sagde: ”Jeg er ked af det, mor. Jeg mente ikke rigtig, at du skulle rådne i helvede. ”Jeg bidte min læbe og forsøgte ikke at grine af lettelse. Min lille pige var tilbage. Hun vidste, at hendes opførsel og ord ikke var i orden. Hendes undskyldning var oprigtig.

I tilfælde som dette gør ordene sjældent ondt. De ruller af mig som vand fra bagsiden af ​​en and. I disse situationer er det let at adskille den grimme opførsel fra mine normalt kærlige og medfølende børn. Det er sygdommen, der taler, ikke mit barn. Men der er andre tidspunkter, hvor sårende ord går hurtigt.

Det, der er utroligt vanskeligt, er, når vi har været belejret i flere uger. Forlæng mig for at opleve irritabilitet og usikkerhed dag efter dag og deltage i pleje 24/7. Jeg begynder at miste perspektivet. Jeg føler mig grimt over at blive frarøvet enhver personlig tid, enhver chance for at tanke, og enhver måde at få enkle opgaver i dag til i dag. Og jeg føler mig skyldig for at have det på den måde. Det er trods alt mit barn, der lider så hårdt. Dette er den slags situation, når ord stikker.

[Selvtest: Har mit barn en bipolar lidelse?]

Jeg er også meget mindre tålmodig med mit barns korte sikring, når jeg føler mig som om hun ikke gør sin del med hensyn til hendes velvære. Med dette mener jeg, at hun måske har gået glip af sine medicin, ikke får nok søvn, følger en usund kost eller nægtet at træne eller få frisk luft. Når mine døtre bliver ældre, forventer jeg, at de bidrager mere til deres wellness-planer. Når det ser ud til at jeg bidrager med 90 procent af indsatsen, har jeg langt mindre tolerance for ethvert verbalt angreb.

Så hvornår taler jeg op? Eller rettere (fordi jeg ikke altid får timingen rigtigt), hvornår skal jeg tale? Jeg prøver ikke at reagere i det øjeblik, hvor mit barn er på en lang ustabil vej. Hvis mit barn er virkelig syg, vil hun ikke behandle noget, som jeg siger. Men hvis sårende ord eskalerer til verbalt misbrug, vil jeg minde mit barn om, at vi stadig har grænser, og uanset hvor syg hun er, er der visse linjer, der ikke kan krydses. I dette tilfælde vil jeg fortælle min datter, at hendes ord og adfærd ikke er acceptabel, og at hun har brug for at tage nogen tid på at omgruppere sig, før hun igen går sammen med vores familie. Jeg ser disse øjeblikke som muligheder for hende til at lære årsag og virkning. Dårlig egenpleje fører til ustabilitet, der fører til adfærd, der kan true eller skade forhold. Fordi vi er familie, vil vi altid tilgive, og vi vil altid elske vores børn. Men omverdenen er måske ikke så forståelig.

–Nanci Schiman, MSW, har været i CABF i syv år, først som frivillig og nu som programleder-koordinerende forælder til forældreprogrammer, supportgrupper, online-chats og fora.

Ved forældresupport til at rejse børn med alvorligt humør /BPD, en månedlig gruppe, som jeg er vært på på Manhattan's Upper West Side, deler forældre en række svar på dette spørgsmål. Nogle siger, at de har reageret øjeblikkeligt og stærkt på særlig stødende opførsel i håb om at sende beskeden om, at deres barn har krydset en linje. Et par sagde, at det var værd at ”miste det” under visse omstændigheder: bagefter viste deres barn det anger og refleksion, hvilket igen førte til at diskutere måder at undgå sådan ondsindet adfærd i fremtid. Andre beklager, at de udsatte deres følelser "i øjeblikket", når deres børn er for defensive til at indrømme omsorg. Og der er de par, der redder deres følelser for vores gruppe, kollapser i en bunke og erklærer: ”Jeg er ødelagt! Han er en rædsel! ”De går videre med os for at komme videre derhjemme.

[10 myter (og sandheder) om bipolar lidelse]

Jeg har prøvet disse strategier og alt derimellem, og ved du hvad? Jeg tror i sidste ende det er en crapshoot; ingen strategi fungerer som regel, og du kan ikke altid bruge en formel. Min ægtefælle og jeg bruger det, jeg kalder "øget forældreskab" - en udsøgt græsrødderkunstform, som vi mener, at alle forældre, der rejser humørlabelige børn, kommer til at bruge. Forældre som os testes ofte i niende grad, og har lært at øge intuition, fremsyn, reflekterende værktøjer og fleksibilitet i retning, når vi interagerer med vores børn for at gøre deres liv (og vores) bedre. Dette er de samme færdigheder og motiver, som store kunstnere er afhængige af.

Højere forældremyndighed kræver, at vi alle bevæger os flydende som reaktion på et spektrum af modstridende udfordringer, der kommer zoomende på os. Vi er filosofiske og handlingsorienterede, demonstrative og zen. Vi "håndværksforældre" er forældres Martha Grahams: god med ulige vinkler, spontan, hurtig på vores fødder, bevidst og i stand til at svøbe og dukke på lige de rigtige øjeblikke. Det hele er virkelig i timingen.

Jeg ville ønske, at vores dans kunne være så smuk som fru Grahams koreografi. Vores er rodet. I krise er det let at lægge for meget ansvar på min søn og fortælle mig selv, at han følelsesmæssigt er oversvømmet, lukket ned. Men der er to sider, der oversvømmer under følelsesmæssige kriser; min er bare bedre moduleret. At presse ham for at lytte til mig og svare "i øjeblikket" er en subtilere form for forældremeskalering. Så nogle personlige ondt er min egen handling. Uanset hvad, at udtrykke min skade ofte bliver hans mulighed for at føle sig mere såret. Måske har du hørt dette: ”Du vil ikke have mig til at være glad eller have noget! Du ønsker ikke, at jeg skal have et godt liv! Du gør mig ondt! ”Jeg stirrer blankt. Dette skulle være min tur. Ah, ja.

Kim, vores søns kostskole socialarbejder siger, at det bedste at gøre i disse øjeblikke er at "grave sig ned." Hun mener ikke svar. Det er det, jeg siger selv, når jeg føler mig såret af en grave. Jeg bruger hans grave til at "grave ned" positivt, fokusere på vejrtrækning, indstille støjen, ignorere uønsket opførsel og vente, indtil jeg tænker over, hvad jeg vil gøre. Martha Graham, kan du huske? Poise. Disciplin.

Hvad angår at holde kærligheden og støtten i gang? Selv gennem udmattelse og ondt, det er det, vi forhøjede forældre gør. Hater sygdommen, elsk barnet. [Gentag.] Ikke?

Det kan virke counterintuitive eller Gud forbyde egoistisk at fokusere på mig selv i tider med forældrekriser. Men når min søn truer eller nedbrydes, hjælper jeg os begge ved at holde mine egne kontroller - jeg tillader mig at hvile, omgruppere og omjustere.

Det er en kompliceret dans, vi forældre laver, på én gang strengt koreograferet og derefter improviserende. Nogle gange er vores arbejde strålende; nogle gange fejler vi fejl. Men hey, det er kunst.

–Jerry Pavlon-Blum, MA, MEd, er CABF-bestyrelsesmedlem

At være en single mor har bestemt sine ulemper i situationer, hvor dit barn sprutter dig mundtligt. Der har været tidspunkter, hvor jeg går i døren efter en lang dag, og det er som at gå ind i en krigszone. Jeg har ikke tid til at forberede eller dekomprimere fra arbejde, og angrebet er ved. At være politibetjent har bestemt sine egne udfordringer, men at komme hjem fra arbejde og håndtere et ustabilt barn får mig undertiden til at låse mig inde i et rum og græde.

Det tog mig år at lære, at dette var den sygdom, der talte, og ikke min søde og kærlige søn. Selvom jeg ville elske at fortælle dig, at jeg er en perfekt forælder, det er jeg ikke. Jeg ville ønske jeg kunne sige, at jeg har lært at ignorere verbalt misbrug, men jeg har ikke gjort det. Jeg har mistet temperamentet mange gange, og hver gang resulterede det kun i at komplicere situationen.

Efter mange års prøvelser og prøvelser har jeg lært at læne mig på dem, der er tættest på mig for kærlighed og støtte. Nogle gange er det bare at få nogen til at lytte til mig. Andre gange har nogen været nødt til at gå ind og tilbyde min søn den kærlighed og støtte, som jeg ikke er i stand til at give i øjeblikket. Jeg tror, ​​det kræver en landsby at opdrage et barn. Heldigvis har jeg et netværk af støtte til min søn - psykiater, psykolog, lærere, krisearbejdere, socialarbejdere, familie og venner. Nøglen for mig er at holde konstant kommunikation med dem alle og udveksle information om min søns behov. Dette har hjulpet mig med at skabe en vis balance i et ellers ubalanceret liv.

Når jeg beskæftiger sig med et mentalt sykt barn, har jeg fundet, at jeg er nødt til at vælge mine kampe for at vinde krigen. Jeg er nødt til at vide, hvornår jeg skal tage en holdning og holde min jord, og hvornår jeg skal give efter og blot tilgive; det hele afhænger af min søns niveau af stabilitet.

Én ting, jeg prøver at gøre, når min søn verbalt visker ud, er at fortælle ham, ”Jeg elsker dig, men du gør ondt i mine følelser.” Når et vist niveau af ro nås, jeg mind ham om hvor meget jeg elsker ham, og vi sætter os ned og diskuterer den dårlige opførsel eller ord, der blev brugt, og hvad vi kan gøre som familie for at forhindre det i fremtid.

Kan jeg sige, at dette er en idiotsikker plan? Nej, men vi gør fremskridt.

–Julie Joyce, CABF-frivillig og Chicago-politibetjent, der er en del af Crisis Intervention Team (CIT)

[Behandling af symptomerne på bipolar lidelse]

Genoptrykt med tilladelse fra bp Magazine. Alle rettigheder forbeholdes. Besøg flere artikler som denne www.bphope.com

Opdateret den 11. juni 2019