Er du en destruktiv forælder?

Forældre er en hård koncert; det ved vi alle og accepterer. Men engang i de sidste par årtier begyndte vi også at acceptere tanken om, at forældre vil rodet deres børn på måder, der kræver en levetid af terapi. Det er tid til at være forældregenerationen, der ændrer alt det, og begynder at opdrage børn, der ikke behøver at komme sig fra deres barndom som voksne.

At opfostre et ekstremt barn er nok til at skubbe de fleste rationelle voksne til randen af ​​sindssyge uden at tilføje ideen om modproduktiv forældre til blandingen. Men selvom det føles som om vi allerede har for meget at styre, er det vigtigt, at vi modeller positiv og passende opførsel til vores børn.

Da vi blev forældre, modtog vi ikke en instruktionsmanual eller en forklaring på, hvad vi kunne forvente med hvert barn. Hvert barn, selv i det samme hjem, kan have brug for forskellige ting fra forskellige forældre, og dette kan være vanskeligt at navigere.

Dette er fem tegn på, at du krydser grænser til et følelsesmæssigt destruktivt område og nogle løsninger for at vende tingene rundt.

1. De udfylder rollen som en voksen.

Når vores børn bliver ældre og får modenhed, giver vi dem yderligere ansvar i familien. Men pæler vi for meget for tidligt?

[Gratis forældreressource: ADHD Disciplinestrategier]

Eksempel: Du beder din syv-årige holde øje med din fem-årige efter skole, indtil du er hjemme kl. 17.30. Eller du lader dit barn opholde sig sent på en skoleaften for at lytte til dig klage over din kæreste.

Hvad skal man gøre: Først skal du vurdere, hvordan du blev forældret. Blev du forventet at påtage sig opgaver, der var uden for din alders rækkevidde på det tidspunkt? I så fald behøver du ikke efterligne det, du oplevede. Når du er klar over, hvor dine forældremønstre kommer fra, skal du vælge et praktisk sted at foretage en ændring.

Når det er aldersmæssigt passende, kan et barn muligvis have tillid til at babysitter et yngre søskende, men den modenhed sker ikke inden otteårsalderen. Børn skal ikke forventes at være en plejer eller husholderske uden for deres daglige gøremål. Søg efter en efter-skoleprogram egnet til dine børn og dit budget.

Derudover skal det ikke forventes, at dine børn lytter til samtaler om upassende voksenemner, f.eks. Dine økonomiske vanskeligheder eller vanskeligheder i forholdet. Børn er ikke din skulder at græde på - den rolle skal udfyldes af en betroet voksen ven.

[Gratis webinar-gentagelse: Sådan opbygges tillid hos dit barn med ADHD]

At bede børn om at tage på sig mere, end de er i stand til at håndtere følelsesmæssigt eller fysisk, er destruktivt forældre. Foretagelse af små ændringer, mens du går, vil forbedre dit forhold til dine børn og lette overgangen for dig.

2. Du får dem til at føle sig skyldige.

Vi lærer vores børn at være venlige mod andre og gøre mod andre, som du ville have gjort mod dig. Den gyldne regel, ikke? Men når vi gør ting for vores børn, forventer vi noget til gengæld? Gør vi dem skyldige over handlinger eller situationer, der er uden for deres kontrol?

Eksempel: Din teenagesøn ønsker at gå til fodboldkampen fredag ​​aften, men du er ensom, fordi dit langvarige forhold gik syd for et par uger siden. Du siger ham, at han kan gå, men at hvis han har brug for dig, vil du bare være hjemme ved dig selv og vente, indtil han kommer dertil.

Hvad skal man gøre: Undskyld først. Hvis dine børn er gamle nok til at forstå, at du har vant til at gøre ting som dette sammen med dem, skal du ejer det og sige, at du er ked af det. Stol på mig. Det går langt - så længe du ændrer din adfærd fremadrettet. Sørg så for dig langsom din hjerne og tænk, før du taler når lignende situationer opstår i fremtiden.

3. Du håner dem offentligt.

Det får mig til at krybe, når jeg ser dette ske.

Eksempel: Tommy har optrådt hele morgenen i dine forældres hus på Thanksgiving. Han har endelig haft det og kaster et helt udbredt humørbrud på køkkengulvet og skrig, at han er så gal. Du reagerer ved at komme ned ved hans ansigt og sige i en højt hånende tone, ”Jeg er så gal! Jeg er så vred! Hjælper det dig virkelig her, Tommy!? ”

Hvad skal man gøre: Det er en ting at være ved randen, og det er en anden at hoppe af med vilje. Jeg har været der - i skyttegravene, time tre af en komplet katastrofe om dagen med mit ekstreme barn. Jeg ved, at alt-spil-er-off-følelse, der kryber op, når du er blevet ramt og skriget, kaldet navne og fik ting kastet på dig. Men det er ikke OK at narre vores børn nogensinde, og det er direkte pinligt og ødelæggende at gøre det foran andre.

Børn, i alle aldre, forstår, at dette er upassende opførsel, fordi vi beder dem om ikke at tale sådan med deres venner, når de er tots på legepladsen. Først må vi undskylde. Vi er nødt til at forklare, at vores opførsel ikke var passende, og at vi bare var udmattede og vrede. Selv forældre begår fejl.

Derefter er vi nødt til at tilslutte en betroet ven, ægtefælle, familiemedlem eller en person, der kan “mærke ind”, når vi finder os selv nærmer os dette brudspunkt. De kan hjælpe dig med at finde et roligt sted, når du har brug for at regulere dine følelser, før du siger eller gør noget, hvorfra det kan være vanskeligt at komme sig.

4. Du beder dem holde hemmeligheder.

Vores børn er ikke vores venner. Jeg ved ikke, hvor meget mere klart jeg kan sige det. Ligegyldigt hvor meget vi elsker vores børn, eller hvor unge vi havde dem, indtil du er begge modne voksne, kan du ikke opretholde et sundt venskab med dine børn. Det vil være mentalt skadeligt for en eller begge parter.

Eksempel: Du fortæller dit barn om en shoppingtur, når du brugte for mange penge, og beder ham derefter om at holde det fra sin far.

Hvad skal man gøre: Vi kan være fortrolige over for vores børn og give dem et sikkert rum til at fortælle deres hemmeligheder og dele deres historier, men denne vej er envej.

Hvis du allerede har betroet dine børn, som om de er dine voksne venner, skal du henvende dig til dem og fortælle dem, at du genkender at de måske er modne nok til at håndtere de oplysninger, du har fortalt dem, men det var ikke rigtigt af dig at bede dem om at beholde noget hemmelighed. Ligegyldigt hvor meget de måtte have vil have du skal fortælle dem hemmeligheder, de behøver ikke at høre dem, der er klassificeret PG-13 eller derover.

5. Du opretholder ikke aldersmæssige grænser.

I vores samfund af smarte telefoner, sociale medier og øjeblikkelig tilfredsstillelse er det vanskeligt ikke at se vores teenagere eller vores mellemskolebørn som mini voksne. Men husk, forældre, det er de ikke. Deres hjerner udvikler sig stadig, og de kan endnu ikke tage modne beslutninger. Jeg mener, husker du da du var 10? Ja, jeg vil lade den tanke marinere i et stykke tid.

Eksempel: Din 12-årige vil holde sig oppe og spille videospil på Internettet. Du vil sove, så du tillader det - selvom du ikke har indstillet forældrekontrol på hans nye spillesystem endnu. Den 12-årige kan nu se stort set alt, mens han har samtaler med andre mennesker online, der spiller det samme spil. Den skræmmende del? De fleste af dem er sandsynligvis ikke 12.

Hvad skal man gøre: Det er vigtigt for os at anerkende, når vi overskrider en grænse, undlader at sætte en passende grænse eller bare lave en fejl med vores børn. En ærlig undskyldning går langt i retning af at få dit barn, uanset alder, til at føle, at han eller hun er vigtig for dig.

Hvis du har spørgsmål til, hvad der passer til alderen, skal du spørge dine venner, din børnelæge eller et online forum. Tænk på, om du føler dig godt tilpas med det, dit barn laver. Du er forælderen.

Alt er født ud af kærlighed - enten fra nærvær eller mangel på det. Måske er du opdrættet i en voldelig, forsømmelig eller kodeafhængig husstand, så du forældrer som den eneste måde, du nogensinde har kendt. Vi kan være et produkt af vores miljø, men vi behøver ikke være det.

Overvej disse indsigter i følelsesmæssigt misbrug af forældre, og vurder dig selv ærligt. Er der ting, du kunne have gjort bedre? Skylder du dine børn en undskyldning? At være ydmyg for vores børn kan være en af ​​de mest magtfulde handlinger, vi nogensinde modellerer for dem. Det er aldrig for sent at foretage en ændring.

[Positiv afgift: Sådan styrkes god opførsel]

Opdateret 29. juli 2019