Jeg kan ikke stoppe med at græde

Jeg kan ikke stoppe med at græde. Det er pga personligt tab og depression; Det ved jeg. Men det lader til, at al viden i verden ikke hjælper. Det lader til, at jeg lige når at rette skibet op, og så befinder jeg mig i en pøl med brakvand igen. Ikke alle med depression reagerer på denne måde, men jeg græder langt mere end min rimelige andel. Lige meget hvad jeg gør, kan jeg bare ikke stoppe med at græde.

Hvorfor kan jeg ikke stoppe med at græde? — Tab

For nylig led jeg et personligt tab. Jeg blev behandlet dårligt, og nu er tingene værre. For at være ærlig, som min ven sagde det, er det en "normal person-ting". Det er med andre ord bare et af de uheldige tab, folk oplever i livet. Det er ikke relateret til maniodepressiv. Og jeg er enig med hende. Problemet er ikke tabet i sig selv; det er min reaktion på tabet. Enhver kan blive ked af tab - og det er okay - men ikke alle kan ikke stoppe med at græde over det (især i løbet af uger).

Hvorfor kan jeg ikke stoppe med at græde? — Depression

Depression er mere årsagen til, at jeg ikke kan stoppe med at græde. Depression er en dyb, mørk afgrund af helvede. Hvad du finder i den pit varierer fra person til person, men jeg finder ofte floder af tårer dernede. I bund og grund kunne alt have gjort mig deprimeret, men når jeg først er det, og jeg er i hulen, tager tårerne ofte overhånd.

Tab og depression arbejder sammen, så jeg ikke kan stoppe med at græde

Jeg ser på det sådan her. Depressionshulen eksisterer inde i mig på grund af den bipolære lidelse, uanset om jeg lige nu er i hulen eller ej. Tabet kommer så, som en grim, ond bølle, og skubber mig. Fordi graven er der, falder jeg ned i depressionsgraven. Depressionen tager overhånd, og så er jeg ikke kun ked af tabet, men depression gør mig ked af det alt.

Det, at jeg ikke kan stoppe med at græde, er ikke rigtig skyld i at blive behandlet dårligt eller tabet. De ting skubbede mig bare som grimme, slemme bøller vil gøre det. Hvis gruben ikke havde været der, kunne jeg bare være landet på jorden, rejst mig, børstet mig af og til sidst bevæget mig fremad. Men hulen var der. Så nu, i stedet for at børste mig selv, kæmper jeg forfærdeligt, negative tanker, selvhad, manglende evne til at holde op med at græde og meget mere.

Men som jeg sagde øverst oppe, ser al denne viden ikke ud til at hjælpe. Jeg kan stadig ikke stoppe med at græde, uanset hvad, ser det ud til. Min erfaring er, at intet "fikser" det. Den eneste ting at gøre er at slå mig tilbage fra den værste depression - igen. Og lige så meget som at håndtere tabet og de omkringliggende begivenheder er en del af det; den største del vil bekæmpe depressionen for millionte gang. Jeg hader depressionen. Jeg hader pit. Og for hvad det er værd, hader jeg også mobberen. Men disse ting går ingen vegne. Jeg ville virkelig ønske, de ville.