Vedligeholdelse af mit undvigende greb om genopretning af anoreksi

"Vi skal være villige til at slippe af med det liv, vi har planlagt, for at få det liv, der venter på os." ~ Joseph Campbell

Jeg har kæmpet med angst og depression i ugevis. Flere morgener bliver jeg i sengen, samlet under dynen, hvor det føles trygt, indtil det allersidste mulige øjeblik. Jeg tænker på det liv, jeg havde, før jeg udviklede anoreksi. Min mand og jeg var stadig sammen, delte liv og kærlighed, nød hinandens selskab og tilbragte tid med familie og venner.

Jeg var en kendt journalist i min lille by, og nød mit arbejde enormt. Mit forfatterskab blev både respekteret og godt modtaget af mange mennesker, og jeg modtog adskillige statslige og nationale priser for de artikler, jeg skrev. Jeg var beæret over at blive tildelt Distinguished Civilian Medal af Michigan National Guard for min militære dækning.

Jeg arbejdede regelmæssigt som frivillig på en lokal folkeskole og tilbragte tid hver uge med en ung studerende, der havde brug for nogen til at lytte til hende; at høre hendes håb og drømme, at dele frokost og bøger. Jeg husker vores to hoveder bøjet over en bog, mens en lille pige langsomt trak sin finger hen over hvert ord, fast besluttet på at vise mig sine færdigheder.

Alt det er væk nu. Mit livs centrum holdt ikke, og jeg har set mit liv implodere, mens jeg udviklede anoreksi. Jeg har det, som om jeg har været i frit fald lige siden. Jeg begynder at tænke på mit liv før anoreksi, da livet bogstaveligt talt ramte mig fredag ​​eftermiddag. Jeg kørte for at se min spiseforstyrrelsespsykiater - hans kontor er næsten to timer fra mit hjem - da min lille bil var bagende af en lastbil, der kørte omkring 70 miles i timen og kørte omkring to tommer fra min bag. Motorvejen, jeg rejser hver uge for at se min læge, er travl, fyldt med forskellige byggezoner og folk, der rejser både nord og syd til forskellige dele af staten.

Jeg har kørt denne rute siden august 2008, og min ED-psykiater er en af ​​de bedste i denne tilstand. Jeg kontaktede ham med det samme, og jeg vil gerne understrege, at han har gjort sit bedste for at overbevise mig om, at jeg fortjener bedring og har arbejdet meget hårdt ved mig både i et ambulant regi og under adskillige indlæggelser, jeg har haft på grund af anoreksi-relateret angst og depressioner.

Så hvorfor virker mit greb om bedring til tider så skrøbeligt? Vil jeg ikke blive bedre? Er der en del af mig, der ønsker at forblive syg?

Fordi jeg har kredset om bedring i uger nu. Jeg har begrænset mit madindtag, men cirka hver anden eller tredje aften bliver jeg pludselig sur og spiser forskellige snacks, indtil jeg er mæt. Det er ikke en binge. Det kompenserer for, at jeg ikke har spist et komplet måltid i løbet af dagen, og pludselig er det, som om min krop gør oprør og tvinger mig til at få den næring, jeg mangler.

Så bliver de næste par dage ekstremt restriktive, og jeg vil have en flygtig følelse af stolthed over, at jeg var stærk nok til at spise så lidt.

I aften er en af ​​de nætter min krop gjorde oprør, og jeg fandt mig selv i at spise først en enkelt beholder yoghurt, hummus og pitabrød, og afsluttede denne fest med hytteost og salsa (en interessant smagskombination I opdaget.)

Ingen af ​​disse fødevarer er særligt høje i kalorier, men jeg føler mig stadig skyldig over at have spist så meget. Så husker jeg, at jeg ikke spiste et helt måltid hele dagen, og jeg begynder at føle mig forvirret. Vil jeg spise? Eller vil jeg ikke spise?

Hvem - eller hvad - har egentlig kontrol her lige nu? Det føles nogle gange som en bogstavelig kamp mellem to kræfter i mit sind.

Mit sunde jeg ønsker at komme videre og fuldføre kandidatskolen, leve et lykkeligt og tilfredsstillende liv komplet med et kærligt og glædeligt forhold og en meningsfuld karriere. Jeg prøver og tror på, at dette er sandt, og at fuld bedring er mulig, og jeg vil ikke være lænket til anoreksi eller anorektiske tanker resten af ​​mit liv.

Spiseforstyrrelsen bliver ved med at hviske til mig, at jeg skal spise mindre og tabe mig, og først da bliver jeg glad. Denne del af mig selv får mig til at gøre så latterlige ting som at veje mig hver morgen og tælle hver eneste kalorie, der går ind i min mund. Jeg føler mig skyldig, hvis jeg spiser mere end en vis mængde kalorier hver dag, eller når jeg giver efter og spiser, indtil jeg faktisk fuld, i stedet for at have følelsen af ​​sult, svimmelhed og en altomfattende manglende evne til selv at tænke klart.

Forleden morgen vågnede jeg og, som typisk på det seneste, krøb jeg under dynen, bange for at komme ud af sengen. Så blev jeg vred. Jeg troede, at jeg enten kan lade dette besejre mig, eller jeg kan kæmpe tilbage og få det liv, der venter på mig.

Det betyder at give slip på mange drømme, jeg havde for mit liv. Men man kan ikke leve på drømme alene, især hvis det er den slags drømme, der ikke kan gå i opfyldelse. På et tidspunkt bliver jeg nødt til at gribe restitutionen med begge hænder, holde fast og aldrig give slip.