"Jeg kan endelig sige - midt i en pandemi - at jeg har kontrol over mit liv."

Jeg voksede op i en middelklasse, arbejdende familie i Midtvesten i slutningen af ​​80'erne og 90'erne. Det mellemste barn i en familie på seks børn, jeg var stille, kreativ, smart og spillede sport. Stadig, Jeg "passer aldrig rigtig ind" til enhver social gruppe.

Jeg udmærket mig på mange områder, men mislykkedes på lige så mange. Ved 18 kunne jeg ikke vente med at flygte og udforske verden. Jeg modtog et stipendium til et lille privat college i det nordlige Indiana til maskinteknik, et felt jeg fulgte, fordi jeg kunne lide matematik... og penge. Jeg kunne også godt lide at være uafhængig og bukke status quo - jeg er den smukke, blonde kvindelige ingeniør, der kører en lastbil og udfordrer din bias, lykkeligt. Efter at have bestået mange klasser, fulgt andre og skiftet skole to gange, tog jeg stadig eksamen med en 3,3 GPA og fik et drømmejob hos et stort, velkendt firma.

Jeg rejste verden rundt (Marokko, Spanien, Kina, Belgien, Mexico, Canada) med et ønske om at lære mere, mere og mere. Jeg kunne ikke få nok! Siden college har jeg flyttet mere end 10 gange og haft utallige job, alt sammen meget forskellige. Jeg fortsatte endda med at få en MBA.

Mit liv syntes perfekt, og jeg er taknemmelig for det hele. Men på indersiden, Jeg vidste altid, at der manglede noget. Jeg var aldrig rigtig glad, uanset hvad jeg gjorde. Enhver lykkelig følelse var kortvarig, og jeg blev efterladt og prøvede at jage dem. Jeg havde også konstant smerter. Ikke fysisk smerte, men mental smerte. Tolden på mislykkede forhold, fysisk og psykisk misbrug og voldtægt var alt for meget. At afslutte mit liv var en alt for ofte tanke.

Jeg brugte også masser af penge og tid på behandling af spiseforstyrrelser, angstog en stemningsforstyrrelse, alt sammen i jagten på lykke. Jeg forsøgte at finde ud af, hvad der var galt med mig - hvorfor jeg fortsatte med at vælge skadelige forhold, sætte mig i forfærdelige situationer og vælge en sådan dårlig opførsel for at klare smerten.

[Læs: “Hvad er der galt med mig?” ADHD sandheder, jeg ville ønske, jeg vidste som barn]

Hvorfor føler jeg følelser så intenst? Jeg vil ikke have noget af dette, og jeg ved hvad der er rigtigt og forkert, så hvorfor fortsætter jeg med at vælge sidstnævnte?

Jeg troede ikke, at livet kunne blive værre, men det gjorde det. Min verden styrtede ned i 2020. Min kæreste i seks år forlod mig, og jeg var alene og ødelagt. Jeg følte, at mit liv var forbi. Jeg mørkede en nat fra at drikke for meget på en bar og blev voldtaget for kun at blive fortalt af politiet, at de ikke ville tage min sag på grund af dens kompleksitet. Jeg blev voldtaget første gang næsten 20 år tidligere som teenager. Jeg undlod at rapportere det, fordi jeg som de fleste ofre troede, at myndighederne ikke ville tro mig. Dengang følte jeg også, at det på en eller anden måde var min skyld. Men denne gang troede jeg, at retfærdighed ville sejre, hvis jeg talte. Jeg tog fejl.

Så jeg gjorde, hvad jeg gør bedst: Jeg flyttede. Jeg tog et nyt job, som jeg endte med at miste efter et par måneder takket være pandemien. På det tidspunkt boede jeg ude af en Airbnb på et ukendt sted alene med to hunde, hvor alle mine ejendele var på lager. Min nærmeste familie var stater væk, og jeg havde ingen venner. Det var virkelig bund for mig. Jeg kunne ikke se noget lys ved enden af ​​tunnelen. Jeg havde mistet alt håb. Min 33-årige spiral kunne ikke synke længere, tænkte jeg.

Tilfældigt læste jeg en anden kvindes historie, der lød alt for velkendt. Og det, der fulgte, var et ”aha” øjeblik, der reddede mig. Jeg må have ADHD. Det forklarede alle aspekter af mit liv - de intense op- og nedture, følsomhed, angst, manglende selvkontrol, impulsivitet, mangel på selvtillid, Overspringshandling, ufærdige projekter spredt overalt i huset og konstant behov for forandring.

[Blog: "Jeg kunne have været mig så meget længere."]

Jeg var aldrig mere sikker på noget i mit liv. Tågen var løftet. Jeg fandt ud af mit ”hvorfor”. Jeg kunne komme videre og gøre noget ved det. Så jeg blev testet. Jeg blev diagnosticeret. Og jeg fik behandling.

Min angst og håbløshed forsvandt næsten øjeblikkeligt. Mine kampe føltes bare som kampe - ikke spørgsmål om liv eller død. Jeg udviklede en selvtillid og beslutsomhed, jeg kun havde drømt om før. Og jeg var heldig nok til endelig at finde nogen - min soulmate - der har været hos mig gennem nogle af de værste af min rejse.

Efter 33 år kan jeg endelig sige - midt i en pandemi - at jeg har kontrol over mit liv. Jeg vil leve. Alt, der føltes så langt uden for rækkevidde, er endelig lige her. Og jeg er virkelig glad, hvilket er alt, hvad jeg nogensinde har ønsket.

Find lykke med ADHD: Næste trin

• Blog: "Der er ingen måde, jeg kunne have ADHD på, ikke sandt ???"
• Læs: Sent diagnose - Var ADHD skylden hele tiden?
• Ressource: Om at lede min ADHD-hjerne gennem denne pandemi

---

DENNE ARTIKEL ER EN DEL AF TILDELINGENS GRATIS PANDEMISKE DÆKNING
At støtte vores team, når det forfølger nyttigt og rettidigt indhold i hele denne pandemi, Vær venlig slutte sig til os som abonnent. Din læserskare og support hjælper med at gøre dette muligt. Tak skal du have.

Opdateret 23. december 2020