Tror du, du har problemer? Hvordan mental sygdom frarøver dig empati

Vi lever i en tid med en hidtil uset bevidsthed om mental sundhed. Velgørenhedsorganisationer for mental sundhed, oplysningskampagner og ændringer i loven i de sidste ti år har skabt et socialt landskab, hvor folk føler sig meget mere sikre på at tale om deres problemer uden frygt for at blive hånet, misbrugt og fremmedgjort. Som en med en psykisk sygdom ville du tro, at jeg ville være begejstret for dette, men sandheden er, at jeg indtil for nylig forargede mig over det. Jeg følte det som om unge mennesker, der hævdede, at de led af psykisk sygdom, ikke havde tjent deres striber. Jeg var bange for, at psykisk sygdom var blevet "trendy", og at kun de af os, der havde behandlet det før tolerance blev seje, havde ret til at klage. Jeg tog fejl, og i dag vil jeg undskylde min uvidenhed.

At håndtere mental sygdom alene påvirker din evne til empati 

Jeg var seks år gammel, da jeg begyndte at udvise symptomer på tvangslidelse (OCD). Da jeg var otte, betroede jeg mig til en lærer om "den ting, jeg gjorde," og hun bad mig skrive det ned på et stykke papir og gemme det under en statue af den hellige Maria. Ingen kontaktede mine forældre, og jeg havde alt beviset, at jeg havde brug for, at det jeg lavede var forkert og skammeligt.

År senere begyndte jeg skjult at undersøge mine symptomer og diagnosticerede i sidste ende mig selv med OCD. Denne diagnose blev bekræftet, da jeg var 18 af en læge, der ordinerede et antidepressivt middel på lavt niveau og sendte mig på vej. På dette tidspunkt var hver dag en kamp for overlevelse (ganske bogstaveligt, da jeg led af en frygtelig form for sensorimotorisk OCD), og jeg var kommet til at tænke på mig selv som intet andet end en person med OCD. Min tilstand var blevet min identitet.

Verden begynder at erkende betydningen af ​​empati

I løbet af de næste par år begyndte jeg dog at lægge mærke til noget - flere og flere mennesker kom frem med deres egne historier om psykisk sygdom, og emnet om mental sundhed blev mere og mere synligt i mainstream medier. På et øjeblik blinkede det som om alle havde en diagnose, som de var glade for at tale om i høfligt selskab. Magasiner og sociale medier var oversvømmet med tilståelser fra berømtheder, der hævdede at lide af depression, OCD, bipolar lidelse eller selvmordstanker. Jeg skulle have empati, men det gjorde jeg ikke. Jeg følte, at de trådte på min græsplæne - at deres oplevelser enten var trivielle eller fremstillede i et forsøg på at udnytte den nye tendens til mental bevidsthed. Hver gang en person, jeg kendte, modigt delte med mig, at de kæmpede med deres mentale helbred, smilede jeg sympatisk og kramede dem, mens jeg tænkte: "Pfft, det er ikke noget."

Jeg ser tilbage på denne gang og skammer mig dybt. Men ser du, min sygdom havde været en så grundlæggende del af mig i så mange år, at jeg ikke vidste, hvem jeg var ud over det. Jeg havde kultiveret det, beskyttet det og holdt det hemmeligt så længe, ​​at det føltes næsten som et hemmeligt barn. Det var min private ting. Og nu hævdede folk overalt stolt at have en "ting" for sig selv, og jeg følte, at de ikke havde fortjent det - de havde ikke lidt for det som jeg havde gjort.

Det var sådan en grusom ironi. Mens verden havde udviklet empati for mennesker som mig, havde jeg mistet min evne til empati.

Empati forener os alle i krigen mod mental sygdom

Så en dag, mens jeg klagede til min mand over en person, der havde betroet mig over deres "mindre humørsvingning" (som jeg så det), sagde han dette: "alle oplever ting forskelligt. Hvis det er rigtigt for dem, er det rigtigt. "

Disse ord rystede mig til min kerne, og jeg følte med det samme skylden strømme igennem mig. Jeg havde trods alt brugt mit liv på at bekymre mig om ting, der ikke var "rigtige", men de var virkelige nok til, at jeg kunne optage mine tanker 24 timer i døgnet.

Jeg indså, hvorfor jeg var så utilfreds med mennesker, der bar deres diagnoser som æresmærker - jeg var jaloux. Og i stedet for at beskæftige sig med dette valgte jeg at slå ud og erklære, at deres problemer umuligt kunne være så dårlige som mine, for hvis de var, ville de ikke råbe om dem. Jeg overvejede ikke engang de forhindringer, de havde overvundet, og antog bare, at de havde "haft det let." Jeg burde have bifaldt deres styrke - ikke hånet over deres dristighed.

Det har taget mig et stykke tid at komme overens med dette ret grimme aspekt af min psykiske sygdom, men nu, når som helst nogen betro mig til deres mentale helbred, jeg minder mig selv om disse ord: "hvis det er rigtigt for dem, er det ægte."