Q: Min ADHD mand og søn er ved hinandens halser!

Sp.: ”Både min mand og vores 16-årige søn lider af ADHD, og ​​kampene mellem dem er konstant! Min mand er superkritisk over for vores søn, og nogle gange føles det som om han elsker at 'tilføje brændstof til ilden', når han kan. Jeg er bekymret, fordi vores søn er meget følelsesmæssigt lukket; han viser ikke sine følelser for virkelig noget. Han har denne mentalitet, at en simpel 'undskyld' vil løse enhver situation (selvom han ikke er i den forkerte), men der er aldrig engang et antydning af anger nogensinde! Hvad kan jeg gøre for at lette spændingen mellem disse to og endelig bringe ro i mit hjem? Jeg håber, at dette vil bringe den livlige, selvsikre person tilbage, som jeg ved, stadig gemmer sig inde i min søn. ” - Føler STUCK

---

Kære følelse sat fast:

Det lyder som om ting er fyrige i dit hjem lige nu. Jeg kan forestille mig, at husly på plads har øget spændingen mellem din mand og din søn, hvilket gør din situation endnu mere intens. Mit hjerte går ud til dig; det er virkelig hårdt, når de to mennesker, vi elsker mest i verden, ikke kommer sammen.

Du har rejst nogle meget udfordrende spørgsmål: forældre-barn konflikt og tomme undskyldninger. Jeg tror, ​​at disse hænger sammen. Som de fleste teenagere, undskylder din søn for at nedtrappe en situation og komme ud derfra. Dette kan være meget frustrerende for forældre, der ønsker at se anger og forandring. Men så længe han føler sig kritiseret og provoseret, gør din søn ikke fremskridt med at ændre sine måder. Lad os se på, hvordan forbedring af familiedynamikken vil hjælpe ham med at føle sig mere komfortabel og dele sig mere.

Den øverste prioritet skal være at reducere konflikten mellem dine to fyre og skabe en mere positiv forbindelse mellem dem. Hvis det overhovedet er trøstende, er din families kæmper temmelig almindelige. Forskning har fundet, at familier, der bor sammen med ADHD håndtere højere konfliktniveauer end familier med neurotype børn¹. Stress og vrede kombineres med den svagere impuls og følelsesmæssig kontrol, der er typisk for ADHD-hjerner, hvilket får samtaler til at udvikle sig hurtigt ind i 2. verdenskrig.

Ofte a forælder og barn med ADHD vil slå fra hinanden, fordi de deler lignende problemer, de kan ikke gå tilbage til afkøling, og de begge ønsker at have 'ret'. De kæmper samtidig med at artikulere deres følelser i stedet for at handle dem ud. Desværre får den anden forælder - du - ofte tilbage til at hente brikkerne efter et udbrud og forhandle om freden.

[Har mit barn en opositionshæmmende lidelse? Tag denne test for at finde ud af]

Dit job som forældre er at forvente pushback fra din teenagersøn. Dette er hans job. Han skal teste grænser, stille spørgsmål til autoritet og praktisere sin uafhængighed. Du vil have en samarbejdsplan klar og vente med at tackle disse øjeblikke.

Din mands job er at styre sig selv. Hver gang han mister det, tilbyder han din søn en grund til ikke at stole på ham eller føle sig trygge omkring ham. Han giver også din søn en stor undskyldning ikke at gøre en indsats eller være ansvarlig, fordi det er lettere at beskylde hans stedfar, der er 'skør' eller 'ondskabsfuld.' Teenagere har brug for en stabil hjemmebase som en startplade for at vove ud i verden. Denne sikre tilknytning hjælper ham med at modnes til en voksen, uanset hvor irriterende han kan være, når han tager disse skridt.

Kritik lærer ikke de lektioner, vi prøver at formidle. I stedet medfører det skam, harme og vrede. Jeg vedder på, at din mand har kæmpet med sin ADHD på måder, der er parallelle med din søns oplevelse. Medfølelse er det, der kræves her.

Hvordan kan din mand have empati med din søn og huske, hvordan det var for ham at blive dømt eller fortalt, at han ikke stemmer overens? Vi har hver vores unikke veje for at få visdom og erfaring i livet. Måske kan din mand øve sig på at lytte og reflektere tilbage, hvad han hører din søn siger, i stedet for at fortælle ham, hvad han skal gøre. Efter al sandsynlighed vil din søn alligevel ikke følge hans råd, medmindre han allerede er bedt om det.

[Brug denne gratis guide til at afslutte konfrontationer og trods]

Jeg foreslår, at du ikke blander dig mere ind i deres udbrud, medmindre sikkerhed er et problem. (Hvis det er tilfældet, skal du kontakte en mental sundhedslæge ASAP.) For din søn og din mand for at forbedre deres forhold, er de nødt til at finde ud af en vej ud af deres destruktive og forstyrrende mønstre. Dette betyder, at der oprettes en sikkerhedsplan med klare trin til, når de støder på disse hotspots.

I stedet for at blive overrasket hver gang ting bryder ud og forsøger at flyve ved sædet på dine bukser, når de gør, forældre er nødt til at lette en samarbejdsvillig, generel aftale inden deres Hændelse. Du planlægger og forbereder dig til vellykkede alternativer som familie. Ingen, især din søn, kan ikke lide disse ubehagelige udbrud. Ellers ville han ikke undskylde eller isolere sig.

De fleste mennesker har det samme argument igen og igen, men det er forklædt i forskellige tøj. Ved at tilbageholde sine følelser og undskylde for ting, der måske eller måske ikke er hans ansvar, viser din søn dig, at han ikke ved hvad andet han skal gøre, er overvældet og føler sig træt. Jeg gætter på, at han har andre ting at sige end "Jeg er ked af det", men har det ikke godt med at åbne sig, især i lyset af den kritiske atmosfære, han oplever derhjemme.

Han har brug for hjælp til at finde og bruge andet sprog til at beskrive, hvad der sker for ham. Hvad ville han sige, hvis han ikke undskyldte? Teenagere vil ofte sige en hurtig 'undskyld', få det over med og gå videre. De skjuler deres anger, så du ikke kan se deres sårbarhed. Jeg vedder på, at han føler en vis håbløshed, tristhed, skam og frustration under hans facade.

Et ugentligt, tidsbegrænset familiemøde til roligt at diskutere konfliktløsning og andre problemer vil hjælpe din familie med at komme på et bedre spor. Ønsker at bo i et mere fredeligt hjem og blive inkluderet i processen med at skabe løsninger vil motivere din søn til at deltage. Efter al sandsynlighed er du nødt til at lette det første møde, da det har været din rolle i familien. Vær klar over, at alle i fremtiden vil få en vending i denne rolle. Du får simpelthen bolden til at rulle til den første diskussion. Som familie ønsker du at gøre et bevidst skift fra at håndtere tilfældige problemer (det skiftende og gentagne indhold af argumenter) mod undersøgelse af behandle af vrede eksplosioner. Uanset hvad det drejer sig om er mindre vigtigt end hvordan du accepterer at håndtere uenigheden.

Følg disse enkle trin:

1. Afsæt et roligt øjeblik, når du tre mødes til en diskussion at brainstorme denne strategi. Bestem, hvor længe mødet vil være, og hold dig fast ved det slutpunkt. Alle har en chance for at tale om deres behov og præferencer for løsning af konflikt uden dom, øjenrulling eller afbrydelser. Hvis du skal indstille en timer, så hver person får en retfærdig drejning, skal du gøre det. Ingen svar er forkerte.
2. Stil jer disse spørgsmål og skriv svarene: Hvad er mine triggere? Hvilke ting modvirker mig? Hvordan opfører jeg mig, når jeg er aktiveret? Hvad vil jeg gerne se ske i stedet? Hvad kunne jeg gøre anderledes?
3. Del dine svar ved at gå rundt i en cirkel. Bemærk, hvis der er nogen overlapning, og fokuser i givet fald dine næste trin på disse svar. Hvis ikke, start med din søns problemer / ideer, så han bliver engageret. Du har brug for hans buy-in for at få dette til at fungere. Senere, når du har gjort fremskridt med dette emne, kan du skifte til en andens prioriteter.
4. Brainstorm alternative valg og opførsel til det valgte problem. Ingen idé bedømmes negativt. Du arbejder sammen som en familie mod et fælles mål: mindre kranglet. Vælg et sæt løsninger og prøv dette i en uge. Mød igen, ideelt på samme tid hver uge, for at gennemgå dine fremskridt, foretage justeringer og bemærke, hvad der fungerer.

Endelig, din søn og din mand ville drage fordel af at afbalancere deres forhold. Lige nu er det skævt mod konflikt, mistillid og frustration. Som stedfar og søn har de allerede naturlige forhindringer at overvinde. Injiser noget sjovt i deres interaktioner: at gå efter is, bestille og hente take-out mad eller se noget på tv. Måske er det en ugentlig tur til købmanden eller en natvandring med hunden. Det centrale er, at de tilbringer tid sammen med lidt pres på at tale: bare at hænge ud er et fantastisk middel.

[Opkald til far med ADHD: Hvordan man har et roligt, kærligt forhold til dit barn]

¹Agha, S. S., Zammit, S., Thapar, A., & Langley, K. (2013). Er parental ADHD-problemer forbundet med en mere alvorlig klinisk præsentation og større familiemæssig modgang hos børn med ADHD?. Europæisk børn og unge psykiatri, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Opdateret 8. juni 2020