Nedsat selveffektivitet og misbrug

Jeg har lidt problemer med at efterlade reglerne for mit ægteskab bag mig. Ser du, da jeg var gift, skulle jeg være for evigt mindre end ham. Mit job var at fokusere mine energier på at skabe Hej M synes og ser bedre ud - mere dygtig, ansvarlig, pålidelig... Det var mit job at give ham op til omverdenen. Han var en udskåret livstørrelse i en plakat, smilende og ser storslået ud, og jeg var den almindelige papstativ, der stak bagpå og støttede ham.

Hans karriere kom først

Jeg indså først, at jeg ikke skulle overgå ham tidligt i vores forhold. Jeg blev forfremmet, det gjorde han ikke. Han sagde, at han var glad for mig, men der var mange grunde til, at jeg først fik promoveringen: mit firma havde slots, uretfærdigt; Jeg var en kvinde, og de var nødt til at holde tallene rigtige; mine vejleder kunne lide mig, fordi jeg flirte med dem.

Jeg troede slags på ham. Jeg prøvede at tage brodden ud af det for ham. Bagefter kunne han i det mindste have taget mig til middag for at fejre.

Da jeg blev gravid, vidste vi begge, at jeg ville gå ud af militæret. Han bad mig om at gøre sine korrespondancekurser for ham for at øve sin promoveringspakke. Jeg gjorde. Jeg maksimerede ham for point for disse kurser. Senere tog jeg onlinekurser for ham på et universitet for igen at maksimere sine uddannelsespunkter til sin forfremmelsespakke.

Han fortalte mig, at mit sted var i hjemmet, at vi var enige om, at jeg ville blive hjemme med drengene. Han lovede, at han "en dag" ville følge min karriere rundt, men det var tydeligt, at han kun ville følge mig, hvis jeg planlagde at gå, hvor han ville hen. Jeg gjorde mit bedste for at finde et sted, hvor vi kunne bo i et afsondret område, et sted, hvor vi kunne komme til med båd, men tæt nok til at give mig mulighed for at praktisere i byen.

Måske spøgte han med båden. Men efter alle de vittigheder om at have kastet mig gennem flishuggeren og kastet mig i dammen, synes jeg, han var delvis alvorlig.

Da jeg startede min møbelforarbejdningsvirksomhed, gjorde han begyndelsen på sin bugservirksomhed til vores prioritet. Han havde ikke tilstrækkelig tillid til sin forretning til at forlade sit dagjob, men han troede, at jeg skulle brug min tid på at slå vores to babyer rundt i en anhængertræk og håndtere de usmagelige mænd i skroten gård.

Min uddannelse var en luksus, vi ikke kunne have råd til

Efter at han forlod militæret første gang, modtog han min skolegang. Han tiltrådte, da det meste af min grad kunne afsluttes online, men til sidst spurgte jeg mig, om jeg forventede, at han skulle gå til min eksamen - han havde noget andet, han hellere ville gøre. Da jeg begyndte at presse på for at begynde min bachelorgrad, fortalte han flere af sine venner, at jeg havde tjent min bachelorgrad og ville være karriereelev i stedet for at gå på arbejde.

Jeg sagde, jeg kunne tage et studielån. Han sagde, at han ikke ville have sit navn bundet til mere gæld. Jeg gætte på det tidspunkt, at han havde troet, at mit navn var hans navn. Men jeg kan huske, at han tidligere i ægteskabet havde tænkt anderledes.

En gang i tiden mente han, at det var okay for mig at overføre vores personlige gæld til mit visitkort og derefter erklære konkurs i mit navn. Hans kredit, hans navn, var vigtigere end min - jeg var en side-show i hans liv, mindre end ham,... Jeg var den farvede, plettet klud, der rensede op i hans lysende stjernebillede.

Jeg er ny på dette

Han kunne ikke have udført alt, hvad han har uden mig. Jeg er lidt stolt over at vide, at jeg var kvinden bag manden, men nu har jeg svært ved at være kvinden bag mig. Det føles fremmed og næsten modintuitiv at være stjernen i mit eget show.

Jeg forstår, hvorfor han udnyttede mig. Jeg lod ham. Jeg lod ham definere mig, fordi det føltes som den mindst modstands vej. Da jeg var stærk, var han slem; da jeg var svag, var der belønninger (eller i det mindste fraværet af misbrug).

Jeg tvivler stadig på mig selv til tider, jeg tvivler på min indflydelse på verden og mængden af ​​god jeg kan bidrage. Det har taget lang tid at definere mig selv som værdig, stærk og dygtig. Helt ærligt er jeg ikke 100% der endnu. Men da jeg for nylig har taget en livsændrende beslutning uden noget sikkerhedsnet i sigte, tror jeg, jeg vil være på 100% inden længe.

Det er svært at skifte fra støttende rollebesætning til førende dame, men det er en overgang, jeg vil tvinge. Jeg kan gøre det, jeg ved, at jeg kan.

Hvad med dig? Lad os kaste andres ideer om, hvem vi er, og hvem vi kan blive - sammen! Er du klar til at tage et sprang af tro?