Misbrugsofre: Du er smuk, stærk og modig

Jeg blev født i et liv med misbrug. Det er generation, for min familie. Men det var noget, jeg først var klar over, da jeg kiggede på familiehistorier og historier med nye øjne og anerkendte misbrugsmønstre.
Misbruget kommer på forskellige måder, men hvert forhold er kendetegnet ved det - for nogle er det stofmisbrug eller alkoholmisbrug, for andre er det et voldeligt temperament og vold, mens det for andre er er brugen af ​​begrænsninger for en persons magt til at holde dem fanget, og endnu andre bruger skyld over, hvad der efterlader, vil gøre for andre familiemedlemmer, der er tilbage for at bevare forholdet intakt.
Min mor er en narcissistisk, kontrollerende og meget forkælet kvinde. Når vi voksede op, frygtede vi alle min fars voldelige udbrud og temperament, men vi var langt mere tilbøjelige til at blive slået af vores skrigende mor uden kontrol. Ingen af ​​forældrene var en paragon med selvkontrol. Us børn blev meget tæt, beskyttede hinanden, bandt sammen af ​​frygt for den ene eller den anden forælder. For at klare os tog vi hver vores synder op for at muliggøre undgåelse af hjemmet. Min synd var at være en workaholic. Vi var fattige, så uanset hvilke penge jeg var i stand til at tjene, fik mig et modik af respekt i et hjem, var lidt andet end penge, og kirken blev respekteret.

Jeg anerkendte ikke, at min familie var usund, og så gik ud i verden efter gymnasiumseksamen med et meget defekt sæt af livs- og forholdskompetencer. Jeg havde ingen anden model at gå forbi.
Mit første ægteskab varede i 7 år. Det var aldrig godt. Min ægtefælle havde visioner om at være den næste Einstein eller Stephen Hawkins og fortsatte sine studier med en manisk og selvvigtig inderlighed. Jeg elskede og troede på ham og accepterede hans pigtrids kritik og fornærmelser mod min intelligens og ræsonnement færdigheder og alt andet, han valgte at fornærme med troen på, at han skal have ret - han var noget specielt. Da hans selvindrømmelse begyndte at knække, og han opdagede kursusmateriale, der var hårdt nok til at han måtte kæmpe for at forstå det, blev hans drikkeri problematisk. Da jeg fandt ud af, at jeg var gravid, stoppede han med at arbejde helt mod en grad, og beskyldte mig for at ødelægge hans liv og sin store karriere og stjal penge fra mine tip til at købe sig øl og cigaretter til at sidde hjemme hele dagen og spille videospil i et beskidt hus, mens jeg arbejdede flere job for at støtte os. Da vores søn kom, brugte han det som yderligere grund til sin manglende funktionalitet, og beskyldte vores barn og min utilstrækkelighed som noget, der lignede en mor for hans behov for at blive hjemme og ikke gøre noget. Negativiteten og verbalt misbrug, som jeg havde udholdt og endda støttet, gik ind i det fysiske område, og jeg begyndte at frygte for mit barns liv og trivsel.
Jeg forlod lidt mere end mit barn, hans blepose og tøjet på vores ryg.
Jeg havde ikke andet sted at gå, men mine forældres hjem, hvor jeg blev behandlet som et uansvarligt barn (mens jeg stadig arbejdede 2-3 job og tog klasser i en lokale college), og min søn blev følelsesmæssigt taget fra mig af min mor, som følte, at jeg ikke var voksen nok til at pleje en sådan sød, hjælpeløs Engel. Jeg var 29 år og troede på det, jeg fik at vide. Jeg havde ingen andre til at fortælle mig andet.
Endelig uddannede jeg mig med min BS. Tog et dejligt stykke arbejde for et lille firma i nærheden. Mødte nogen, der fik mig til at føle mig som en million dollars. Han elskede min søn. Det gik godt med mine forældre. Vi flyttede sammen, giftede os et par år senere. Hans alkoholisme blev stadig dårligere med tiden. Bryllupsrejsen var helt over en måned efter at jeg fødte vores søn. Han overførte enhver følelsesmæssig tilknytning, han havde til mig og mit første barn, til vores søn, hvilket efterlod min ældste manglende farlig kærlighed og efterlod mig isoleret og alene. Jeg blev deprimeret. Opholdt sig hjemme efter barselsorlov, fordi jeg ikke tjente nok penge til at betale for to børn i dagpleje, så blev en hjemmeværende mor. Blev mere isoleret, ikke elskede, uvæsen for. Forsøgte hårdt at gøre alt, hvad min mand ville have mig til at gøre, men min indsats var aldrig god nok. Han var altid snarky, beruset i weekenderne, og alt, hvad der blev forelsket i løbet af ugerne, blev til kritik og afsky under påvirkning af alkohol i weekenderne.
Jeg gik tilbage på arbejde, da min anden søn var gammel nok til skole. Tog et job på lavere niveau, fordi jeg som mor ikke ønskede at ansætte mig for det, jeg vidste, at jeg kunne gøre. Begyndte at tage kandidatkurser. Jeg regnede med, at det ville rette det 'morspor', som jeg syntes at have været flyttet til. Efter nogle år informerede kandidatskolen mig om, at jeg ikke kunne tage flere point, medmindre jeg tilmeldte mig et fuldtidsuddannelse. Diskuterede muligheder med min mand. Han var enig i, at det var et godt valg, for mig at få min ph.d., at jeg så kunne få et rigtig godt job, og at han ikke skulle arbejde mere. Jeg forsøgte at forklare, at det sandsynligvis ikke ville være sådan, det ville fungere, at der var mange andre trin i min felt før noget, der gav godt, ville komme med, men han havde sit sind indstillet og ville ikke lytte til min forklaringer. Jeg tilmeldte mig alligevel.
Der fulgte lange, vanskelige år. Meget hårdt arbejde. Ægtefæller endnu mere kritisk, nedsættende for min indsats derhjemme, mindsker min forskning. Aldrig en gang kom til mit laboratorium eller hørte mig tale. Ører lukkede og øjnene rullede, hvis jeg prøvede at forklare, hvad jeg gjorde. Han var ligeglad. Mine børn er kun positive i mit liv, og med de timer, der er afsat til min forskning, underminerede han min forbindelse med dem. Lærer dem at behandle mig som han gør.
Depression overtog igen. Næsten opgav alting. Ønskede at dø. Han nægtede at lade mig tage Ivy-League-stillinger, som jeg blev tilbudt, fordi vi skulle flytte. Men det var, hvad jeg havde forklaret ham i starten, før jeg begyndte på denne vej. At vi bliver nødt til at gøre dette, før jeg kunne få et rigtigt job. Tre gange blev jeg tilbudt og måtte afvise post-doktorandstillinger på højt niveau. Forstod, at min karriere var forbi, hvis jeg ikke tog en af ​​dem. Depression, selvmordstanker dukkede op igen.
Nu har jeg en ph.d., men ingen måde at bruge den på. Ægtefællen har tilbudt at lade mig tage en position ud af området, hvis jeg vil underskrive skilsmissepapirer. Jeg vil ikke efterlade mine børn med en voldelig alkoholiker, så jeg bliver. Jeg har ansøgt om 100'erne af job. Uden post-doc, vil ingen ansætte mig til den type job, jeg er god til, og med ph.d.-en, vil ingen ansætte mig til job på lavere niveau, der muligvis betaler regningerne.
Min sidste løncheck kommer i næste uge. Jeg har aldrig været arbejdsløs i hele mit liv, siden jeg var 12 år. Depression overtager igen.
Guder hjælper mig, jeg vil dø. Men det ville være for let. Mine børn har stadig brug for mig.
Gør det ikke lettere at leve.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre.