“Inde i min perfekte verden”

Man kan ikke helbrede sig mod ADHD, det er kronisk, men til tider humoristisk. I dag glemte jeg for eksempel at tage min medicin. Jeg siger også de underlige ting. I aften lød chatten med søsteren som en skit ud af Saturday Night Live. Jeg inviterede søsteren til det næste ADHD-møde, men sagde, det ville være virkelig kort. Hvorfor? Fordi ingen møder op, er det et ADHD-møde.

Jane gjorde en sjov, hun sprakk. Der er mange sjover, tror jeg, de kommer ud af mit sind som skatte blandt de mange ukrudt, som jeg også har brug for at leve med. På en given dag går jeg på en eventyr i mit sind, Jeg synes okay, måske skulle jeg tage klaver, eller rejse til australsk for at søge efter tasmanske djæveler, måske skulle jeg begynde med korsang eller blive en Katolsk, jeg spekulerer på, om jeg nogensinde vil finde min prins charmerende eller kærligheden i mit liv, jeg spekulerer på, om jeg måske skulle gå ud mere, måske er jeg for meget af hjemmemenneske. En million tanker krydser mit sind, og til sidst er det en lækker rejse.

Virkeligheden er betaler regninger, det glemmer online bankadgangskoden for den 16. gang, det er hurtigt at gå ind i de fugtige, stinkende undergrundsbaner og føle, at tusind øjne er på mig og føler sig underbevidst om det, det sidder i tavshed i min egen verden på arbejdspladsen og ikke taler med en sjæl, den frygter at gå til vandkøleren, fordi jeg frygter folk, kan de muligvis se, hvad der er galt med mig?

Uden medicin i dag styrtede jeg, omkring fire i eftermiddag, kom jeg tæt på at nikke og sovne ved mit skrivebord. Uden medikamenter er jeg overalt, bretter og foldes konstant ud af benene, køber ting, som jeg kaster i boksene under mit skrivebord, jeg er jittery, men med medicin er jeg beroliget, men trist.

Der er min perfekte verden. Der er et skarpt lys i mørket, eller i det mindste har jeg brug for at minde mig selv om dem, da jeg sent havde fred med mor, hun er rummelig og egoistisk, men ikke ondsindet, gjort bekendte med den lille halvsøster, jeg kæmpede for mine dæmoner og tog et spring ind i East River og kom fra Manhattan til Brooklyn, jeg var kommet så tæt på at trække mig tilbage fra det løb, men jeg ikke gjorde.

Der er mange vidunderlige ting ved livet, selv at få grå hår, fordi det minder mig om, at jeg er dødelig, men det jeg sulter mest af er lykke, og fred, ro i sindet, fred med mig selv. Jeg kan undertiden forestille mig, at jeg går på en tynd bjælke ophængt højt over himlen, det er sådan, ADHD føles. Der er øjeblikke, hvor du er sikker på, at det er fint, og andre, når du mister fokus, og du har lyst til, at du vil falde og dø.

For at finde fred i dag tvang jeg mig selv til at gå i poolen og svømme, det føltes så godt at se Patrick, så dejligt at se ham, så dejligt at se den gode gamle Charles i min bane. Jeg var lidt fornærmet, fortalte han mig at holde mig i den langsomme bane, men jeg tror, ​​han kunne fortælle, at jeg bare havde brug for en dejlig let træning i dag, jeg havde bare brug for at nyde vandet. Jeg elsker det. Når jeg kan glide ud i vandets kølighed og stilhed føler jeg mig i fred med mig selv.

Opdateret den 12. januar 2018