“Mine ADHD-drikkeri-vrangforestillinger”

Sidste uge gik jeg typisk med en cirkulær tåre om min 21-årige ADHD-søns eksperimenter med at drikke, og min frygt for, at han ville falde i en selvmedicinering af stofmisbrugsfælde. Efter at have læst blogindlægget igen, spurgte jeg mig selv, hvad der præcist i min fortid med alkohol gjorde mig så følsom over for, hvad der lignede alle andre som normal 21-årig opførsel.

Nu er jeg 60. Jeg har kun været ædru i 8 år. Det er 11 år siden jeg blev diagnosticeret med og behandlet for ADHD. For så vidt angår ADHD siger min psykiater, at jeg havde udviklet komplekse mestringsstrategier og færdigheder det holdt mig til at fungere på et eller andet niveau, indtil min motorblok greb op og brast i flamme, da jeg var 49. Et stort problem var det alkohol var en integreret del af disse komplekse mestringsstrategier. Så jeg holdt hårdt fast ved at drikke hårdt i 3 år, da jeg prøvede at klare det nye perspektiv på hvordan og hvorfor med min sputterende hjerne - og de nye antidepressiva og stimulanter, der blev ordineret til Hjælp.

Det fungerede ikke. Jeg var på vej mod en anden, endnu værre udbrændthed. Selvom jeg accepterede den nye ADHD-diagnose, kunne jeg ikke acceptere den almindelige gamle mørke kendsgerning, at jeg var alkoholiker. Det er historien, vi har hørt en milliard gange, men aldrig tror er vores historie - jeg har aldrig haft en drink - eller hvis jeg gjorde det, var det en firedobling. Jeg drak, fordi jeg var glad, trist, anspændt, løs eller havde vundet eller tabt. Men de nye og største historier, jeg fortalte mig selv, var, at jeg var nødt til at drikke for at berolige min uendelige skrabende ADHD-hjerne. Jeg fortalte mig selv, at jeg var nødt til at holde fast i alkohol for at klare min mentale lidelse.

Fuldstændig desperat, stum, vrangforestillet baloney - men jeg holdt mine fingre pakket rundt om denne kerne af sandhed, denne retfærdiggørelse. Indtil morgenen indså jeg, at hvis jeg holdt min hold på alkohol, ville jeg miste mit greb på min familie for godt. Og endelig sagde jeg okay, jeg er en fuld. Ikke mere alkohol til mig. Bøde. Godt. Juhuu. Nå, ikke yippee, nøjagtigt. Eller overhovedet virkelig - bare streng ærlighed og meget hårdt arbejde. Ikke to af mine yndlings ting.

Så så låste jeg mig fast på ADHD, fordi jeg var alkoholiker. Nix. Og her er hvor tingene bliver terne. Procentdelene er højere for stofmisbrug hos dem af os med ADHD, det er sandt. Og jeg har talt med terapeuter, der synes, at impulskontrol er en del af grunden, eller kampen med depression og andre comorbide forhold som medvirkende faktorer.

For mig nedsatte drikkevand de pløgende stemmer og nerver ved min ADHD og hypomani (den sandhedskerne, jeg nævnte ovenfor.) Jeg elskede virkelig den dybe følelse af fred, der omringede mig, da jeg fik den første drink i slutningen af dag. Det hjalp med at berolige min impulsivitet, så det var ikke problemet. Og skramset slukede helt ved drikke to, så det var ikke problemet. Problemet var, at jeg altid ville have en anden drink. Jeg har altid ønsket mere og mere. Fordi jeg er alkoholiker - og det er adskilt fra at være ADHD.

Jeg ved, at den ene forværrer den anden. Men for mig i disse dage er det vigtigt at se på, hvad jeg står over for uden undskyldninger. ADHD kan muligvis øge vanskeligheden ved at forblive edru - men en million ting gør det at holde sig ædru svær, inklusive vind, regn og dårligt tv. Og hvis du ikke er alkoholiker, og en drink hjælper din skravling - Gud velsigne dig, og jeg er så jaloux, at jeg ikke engang kan beskrive det.

Jeg håber, at dette ikke er endnu en cirkulær udgift, men her er det - jeg bekymrer mig om min søn, fordi jeg ved, hvor hårdt det er for ham at tage sig af hans ADHD undertiden. Og hvis han viser sig at være alkoholiker, ved jeg, hvor hårdt det er at holde sig ædru. Jeg vil bare gerne have, at han skal se alle sine udfordringer i livet, uanset hvad de er - interne og eksterne, som separate enheder i stedet for enorme kombinerede kræfter, der er for enorme til at tackle.

Så divider og erobre, min søn, og møde livet uden undskyldninger. Og jeg vil fortsætte med at gøre det samme.

Opdateret 3. maj 2017