Integrering af studerende med specielle behov: Hvordan forældre (med og uden ADHD) kan hjælpe

Ingen af ​​os vidste, hvilke kvaliteter min 15-årige datter, Coco, der ligesom mig har hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) og andre comorbide tilstande som dysleksi og hukommelsesproblemer, ville komme på hendes rapportkort i slutningen af ​​sit første semester i mainstream high skole. Efter at have været i specialuddannelse på den offentlige skole på Hawaii, da vi flyttede til Georgien, overgik hun til fast klasser for første gang. Og selvom hun satte en hård front og lade ikke til os, hvor meget hun kæmpede, var Coco bekymret.

Ved midtvejsperioden mislykkedes hun matematik. Læreplanen var ny i år, og en hel del af børnene mislykkedes også og bliver nødt til at overtage det, men Coco så kun denne karakter som hendes personlige fiasko og bevis for ikke at være smart nok. Desuden så hendes biologi, geografi, engelsk oplyst og sundhedsvurderinger alle i bedste fald ud mod lav Cs. Det eneste lyspunkt var værdsættelse af musik, hvor hun fik A. Men Coco sagde, at du var nødt til at myrde nogen for ikke at få et A i den klasse.

Da jeg skrev i slutningen af ​​mit sidste indlæg, en aften i oktober, var presset opbygget og opbygget, og Coco knækkede. Til sidst lade hun os vide, hvor svært det var for hende: Hun udluftede sine frustrationer over mainstreaming ud af specialuddannelse i sin nye gymnasium og sin frygt for fiasko og skam. Og jeg lyttede og delte en ADHD-oplevelse, jeg havde haft på arbejde, som jeg håbede ville hjælpe hende med at se, at vores hårdeste kritikere ofte er os selv og at jo mere vi accepterer hele grabben af ​​modsigelser, der udgør hvem vi er, jo mere vil resten af ​​verden acceptere os som godt. Hun så ud til at få, hvad jeg sagde, men var det nok til at vende hendes selvtillid og karakterer?

Da vi gik ned til middagen, vidste jeg, at hendes (ikke-ADHD) mors perspektiv og input ville være afgørende for hende at lægge denne nye panik til side og lade hendes naturlige tillid blomstre i denne nye miljø. Ved middagen spurgte Margaret Coco, om hun følte, at hun blev mobbet, eller om der var nogen i skolen, som hun følte sig truet af. Coco sagde nej. Derefter spurgte Margaret om de enkelte klasser og lærere. Coco besvarede ikke nogle af disse spørgsmål med sin ældre bror, Harry; Margarets mor, Nana; og jeg sad ved bordet med dem. Men Margaret skubbede ikke på Coco. I stedet modererer Margaret samtalen og sagde ”Nej, tak” til et par forslag i retning af ”Spytte i deres øje” (Nana) og ”Ring ind syg” (Harry). Jeg holdt travlt med at passere tallerkener rundt og spise mosede kartofler for at undgå at komme i.

Efter middagen lavede jeg opvasken, da Margaret og Coco gik ind i stuen for at grave i Cocos rygsæk og ind i det, der foregik i skolen. Margaret er et geni ved at organisere sig, og jeg vidste, at hun og Coco ville grave i mere end akademikere. Jeg var en teenager med ADHD som Coco, men Margaret var en teenage pige. I modsætning til Coco, kæmpede Margaret ikke med indlæringsvanskeligheder i gymnasiet, men meget ligesom Coco, og var Margaret fritænkende, oprørsk og følsom over for realiteter i den kvindelige unge følelsesmæssige jungle, hvad enten det viser sig selv som mobning (det gjorde det ikke) eller som følelser af intenst socialt socialt pres og usikkerhed over opmærksomheden fra drenge. Coco kunne ikke have en bedre følelse af nogen af ​​disse udfordringer.

Hvordan vi hjalp vores datter med at tilpasse sig Mainstream High School

1. Vi forsøgte bevidst at imødekomme alle aspekter af vores datters behov (ikke kun de akademiske). Vi leverede ikke kun hjælp til lektier, men tilbød også opmuntring og stillede os til rådighed til hangout og udluftningstid.

2. Vi udviklede en fleksibel, men struktureret rutine. Efter den første aften udviklede vi et mønster - Coco kom hjem fra skolen for at køle hendes jetfly af sig selv eller til at lufte til et familiemedlem indtil efter middagen, på hvilket tidspunkt Margaret og hun ville grave i lektieplanen om natten og komme til mig for lejlighedsvis hjælp eller opmuntring. I flere måneder var det, hvad vi alle gjorde hver dag i håb om, at det ville hjælpe Coco med at lykkes og føle sig mindre frustreret.

3. Vi stolede på vores forældremæssige styrker: Jeg gav moralsk støtte og noget ADHD-indsigt, Margaret gav hjemmearbejde og politikker i gymnasiet hjælp. Som far er jeg den empatiske slags, der er godt op til et punkt. Dette punkt nås temmelig hurtigt af en 15-årig pige, når hun bliver overbevist om, at hun vil kvæle ihjel under hendes overbeskyttende fars tunge forståelsedæppe syet gennem tilsyneladende uendelig lærerigt liv historier. Det er når det er godt at have en mor, der er så praktisk og opgaveorienteret som Margaret til at bryde dig ud i det usentimentelle dagslys.

4. Vi gjorde vores bedste for at undgå familiekonflikter for at sørge for ikke at tilføje det pres, som vores datter allerede var ved at klare. Ikke at der ikke var nogle uoverensstemmelser - med at smække døre, beskyldninger og gråd fra Coco og, meget til Cocos frustration, en næsten altid rolig, cool reaktion fra Margaret og efter behov sjældne mæglinger fra mig - især i begyndelsen af ​​dette arrangement.

5. Som forældre fulgte Margaret og jeg det, vi kalder "Parental Divide and Conquer Prevention Protocol", som har et direktiv: "Nej forælder vil tage et barns side mod den anden forælder i et argument, medmindre dette argument er alvorligt nok til at kalde politi." Margaret og jeg diskuterer konstant begge vores børn og diskuterer og diskuterer nogle gange, hvad der er bedst for dem i forskellige situationer. Men det er vores private forældrevirksomhed; det er aldrig gjort foran dem, der vil lide resultatet. Vi er gammeldags her - erfaringerne har lært os, at uden en samlet front, de unge barbarere, udøvende iPhone-apps og Rice Krispies-behandlinger, bryde gennem portene og læg spild til civilisation.

Gennem konflikt og drama holdt vi ved det - især Margaret, skønt jeg gav moralsk støtte, underholdning, sporadiske factoider samt rispudding og brownies. Vi dedikerede al den opmærksomhed, tid og tålmodighed, Coco havde brug for, sammen med en moderat fleksibel hjemme-rutine for at yde støtte til hende, da hun gravede ind og gjorde sit bedste. I forsøget på at holde hende rasende selvkritik i skak, fortsatte vi med at fortælle hende, at det var alt, hvad der gjorde noget ved at gøre hendes bedste. (Og det er.)

Andre ting blev naturligvis fortsat i familien: Som jeg skrev om, Harry samlede hans bil (dårlig), så var vi vært for en stor familie Thanksgiving i vores hus (god / dårlig - kalkunen var fin, men jeg gjorde ikke søde kartofler, som Nana kan lide dem), vi gjorde vores julegave (god / dårlig - vi begrænsede vores udgifter men alligevel endte med at maksimere vores kreditkort), Harry besluttede at flytte tilbage til Hawaii (god), og derefter en dag nær slutningen af ​​semesteret, en junior dreng i Cocos gymnasium, der havde vist høflig, respektfuld interesse for hende (altid gik med hende mellem klasser) startede med at løbe, da jeg kørte op for at vælge Coco op efter skolen.

Coco havde været i et bedre humør sidst og kom i bilen griner. ”Hvad handlede det om?” Jeg spurgte.

”Han ved bare, hvad du er en beskyttende far,” sagde hun.

Den næste dag hentede hendes mor Coco efter skolen, og de gik ind på mit kontor sammen med afslutningen af ​​semesterrapportkortet. De så ikke glade ud.

Men det var en forfalskning. Den store nyhed for Coco var, at hun bestod matematik, og det var hendes eneste C. Hun fik en B i engelsk tændt, en A i biologi, en B i geografi, en B i sundhed, og fordi hun ikke dræbte nogen og også fordi hun ifølge sin lærer arbejder hårdt og bidrager entusiastisk, hun fik en A i musik påskønnelse.

Naturligvis var vores jul glad. Men endnu vigtigere er, at Coco siden da har været glad og meget mere selvsikker, da vi holder os til vores fleksible rutiner, og hun kører sig igennem sit andet semester.

Men strengt set fra en fars synspunkt er den høflige dreng bedre ved at køre. Coco og jeg bliver nødt til at tale endnu en lille snak, før hun handler med ham. Eller mere sandsynligt, at hun vil finde ud af det med Margaret, og de vil begge fortælle mig, hvordan tingene står i denne afdeling, og hvis jeg lægger en overbeskyttende fars front, vil latter, tillid og modenhed vinde ud. Vi fortsætter bare med at arbejde og leve hver dag, som det kommer - sammen.

Opdateret den 10. oktober 2017