“ADHD og Depression Downspiraling”

(Advarsel: lang post foran)

Jeg er ked af, at jeg har været ude af kommunikation i den sidste uge, og blogindlægene har været langsomme med at komme.

Livet havde taget endnu en vending, og for nylig har det været svært at holde denne blog optimistisk. Jeg havde været fokuseret - et sjovt ord for en person med ADHD - på træning til denne svømmetur rundt om øen Manhattan.

Den store svømmetur havde været i værkerne siden november, og derefter to timer ind i løbet, blev vi trukket på grund af navigationsproblemer. Jeg griner i eftertid. Det største udfordring at voksne med opmærksomhedsproblemer ikke er evner eller talent, men fokuserer og holder på sporet. Det ser næsten ud som en grusom vittighed, at det, der til sidst var os, navigationsspørgsmål og måske manglende selvtillid.

Jeg havde aldrig forestillet mig, at vi ikke ville afslutte løbet, og det føles som et personligt slag af flere grunde. Livet i ADHD-land er fyldt med skuffelser, vel vidende at du har evnen, lidenskaben og energien og alligevel ikke er i stand til at gøre det til virkelighed, og endnu værre,

bliver misforstået af andre.

Når du er i en blå måne, er du heldig og samarbejder med en der er din modsatte bue og kan holde dig på opgaven, men oftere end ikke flyver du. Uden en organisatorisk sherpa er en i det væsentlige skruet fast. Vi svømte så godt, indtil vi nåede Hells Gate og svømmede i en tidevand, der var vendt mod os. Selvom kajakere og bådmand, der var der for at tjene som vores kompas, var en skuffelse, var det i sidste ende undgåeligt.

Jeg blev for nylig spurgt, om det er bedre at vide eller ikke vide om ADHD - at have været det diagnosticeret i voksen alder eller ej - og mit svar er, at jeg helst ikke ville have kendt det. Da jeg ikke vidste, havde jeg stadig min selvtillid. Nu, mere end nogensinde, kæmper jeg for at tro, at der er meget håb i mig selv og i denne skøre verden, jeg lever i.

I går talte jeg med faren og for første gang fortalte nogen, at jeg begyndte at stille spørgsmålstegn ved, om der er en Gud eller ej. Hvorfor skulle jeg stille spørgsmålstegn ved det, spurgte han. ”For hvis der var en Gud, så ville han se, at jeg havde lidt nok og smide mig en knogle. I det mindste ville han have ladet mig afslutte dette maraton svømme og tjene et skrot af selvtillid. ” Du har det godt, sagde faren.

”Jeg har ikke noget job, intet eget hjem, ingen mand, jeg har ikke en kæreste, jeg har ADD og kan ikke engang blive organiseret nok til at udføre en normal jobsøgning, og nu en svømmetur, som jeg havde lagt mit hjerte og sjæl i, mislykkedes, ”sagde jeg. Hvad der gjorde det værre, var jeg modtog en e-mail fra Mr. Ph. D., der afsluttede løbet, hvor jeg spurgte, hvordan vores hold gjorde det. Hvorfor kan han ikke bare tjekke løbsresultaterne i stedet for at stikke mig og bevæge kniven rundt?

Jeg begynder at spekulere på, om jeg skulle gå til en spåmand, der kan fortælle mig, hvordan jeg får bedre held. Dette år ser ud til at være fyldt med fiaskoer, skuffelser og til sidst bitterhed. Faderen sagde, at jeg skulle komme hjem i et par dage, så vi kunne tale og omgruppere. Han frygter, at jeg måske falder i afgrunden igen.

Jeg tilbragte aften og nat igen med Dylan, ven med fordele. Han har gjort det klart, at jeg bare er en ven, og at vi ikke går ud, men han kan lide mig og tilsyneladende tiltrækkes. Vi havde margaritas og chips, og jeg begyndte at græde på restauranten, tårerne flydede som en vandhane på en stabil. ”Jeg overvejer ikke at afslutte noget som en fiasko,” sagde jeg gentagne gange.

En kollega holdkammerat havde et meget mere Zen-syn på løbet og sagde, at målet var at svømme, have det sjovt og forblive sundt - og vi opnåede alle disse ting. jeg se dette løb som en klap i ansigtet. Virkeligheden er, at jeg brugte $ 800 og en masse hjerte og sjæl, og til sidst brugte jeg $ 800 til at svømme 45 minutter, og vi blev lyserøde i vandet.

Stakkels Dylan, han var ikke helt sikker på, hvad han skulle gøre. Vi gik tilbage til hans sted, hvor jeg sad i sofaen med mit ansigt i mine håndflader. Jeg ville virkelig gøre noget vanvittigt, som at ryge en cigaret eller drikke en flaske Bacardi. Jeg ønskede ikke at spille Wii, jeg ville ikke se en flick, jeg ville ikke leve mere. Tårerne stoppede ikke, som blod fra et dybt sår. Vreden knuste som en tsunami, dens rødder ukendte.

Hvad ville gøre Jane glad? Spurgte Dylan. Jeg havde fået det samme spørgsmål fra søsteren for et par dage siden. Jeg fortalte hende en hemmelighed. Jeg sagde inderst inde, at jeg vidste, at selvom jeg fik et job i morgen, et anstændigt job i den branche, jeg elsker, ville jeg ikke forblive glad. Jeg ville falde tilbage til at være utilfreds og elendig. Sammen med ADHD kom der depression og angst, de onde stedsøstre, der fulgte med familien.

Jeg blæste i næsen, og tårerne stoppede. ”Jeg vil ud på tur,” sagde jeg. Den ven med fordele havde en motorcykel, en rød BMW, og han sagde: ”Okay, kom nu.”

Vi hentede den fra garagen, satte jakker og hjelme på og tog en drejning langs FDR-drevet og West Side Highway. Det frigjorde følelsen af ​​den kølige luft, og der stormede af vinden. Jeg hang fast, strammere end nogensinde, fordi jeg frygtede, at jeg ville give slip. Jeg har ikke tillid til mig selv.

Ned ad motorveje kunne jeg se Hudson og East Rivers og kunne mærke, at tårerne blev stikkende igen. Det var en påmindelse om det seneste mislykkede forsøg, men jeg sagde venen, "Hej, det er sjovere at køre rundt i floder end at svømme i dem." Han lo, da han hørte mig grine. Det var hans belønning.

Opdateret 13. september 2017