“Spændingen er gået… igen”

På trods af det pulserende efterårsløv, perfekte blå himmel og alt for orange-y Halloween kitsch, sidder en mørkegrå sky over min efterårssæson. Og det har manifesteret sig i vandet.

Siden sommeren er min appetit på svømning - engang en lidenskab og en alternativ behandling af mine ADHD-symptomer - er dæmpet. Min kærlighed til poolen, vandet og livet er forsvundet.

Jeg svømmer med et suk snarere end med et smil. Spændingen og spændingen ved svømning går tabt i øjeblikket, og jeg overlader det desperat genskab dem igen og spekulerer på, om min ADHD endnu en gang har taget noget væk, som jeg elskede meget, og som holdt mig tilfreds.

Hvordan kunne jeg bare miste interessen for noget, der betydede så meget for mig? Og hvis det er opmærksomhedsunderskuddet, hvordan kunne Gud da være så grusom? (den gode katolske pige i mig oprører). Det føles lidt som at falde ud af kærlighed, kun i modsætning til min række korte men hyppige romanser med (ikke-ADHD) mænd, var denne lidenskab varede i godt syv år og har været bunnsolid.

En skrumpe bad mig engang om at navngive mit længste forhold og så chokeret ud, da jeg svarede: "Vand."

Jeg havde et eksklusivt forhold til vand. De mænd, som jeg var dateret, var nødt til at vise en lignende lidenskab med vand eller støtte mig på sidelinjen som en forudsætning for at kunne dateres med dem. ”Elsk mig, elsk min svømning,” var min næsten komiske og bestemt finurlige regel. Et par modige beaus er endda hoppet ud i det åbne vand med mig for at tackle den berygtede beskidte East River i Gotham.

Men det var dengang, og nu er det nu.

Det er ikke den faktiske svømning, som jeg har mistet, men snarere chutzpahen til at svømme bedre, og den ustabilitet til at finde det rigtige svømmemiljø. Jeg har holdt mig væk fra åbent vand svømning, som var mit liv i et par sæsoner. Venner og trænere på stranden og ved poolen var som en surrogatfamilie.

Svømning var også min klorterapi, som jeg kunne godt lide at kalde det. Af natur handler svømning om orden og disciplin, og i slutningen af ​​hver svømning blev jeg belønnet med et varmt brusebad, en følelse af præstation og en naturlig adrenalinhøjde.

Nu er lidenskaben erstattet af frygt. Dette er, hvad der skete i løbet af sommeren. Jeg droppede ud af et åbent vandløb og forklarede tårent for holdkammerater, at det var på grund af en familiekrise. Sidste jul havde faren et tæt opkald med døden og fik et hjerteanfald. Jeg fortalte svømmevennerne, at han ikke var fan af mig, der tacklede det åbne vand, og de så ud til at forstå.

Faderen var en undskyldning for, at almindelige mennesker kunne forstå, mens frygt og angst er usynlige og mindre forståelige.

Faktisk, da jeg fortalte en nær ven, at jeg er bange for at tage springet i det åbne vand nu, så hun med vantro på mig. ”Hvordan skete det, jeg mener, at der var noget, der skete for dig for nylig, prøvede du at svømme i det åbne vand?” hun spurgte. Det havde jeg gjort, og sidste gang jeg prøvede, befandt jeg mig i at trænge vand og overbevist om, at jeg ville dø i mindst 30 sekunder. Jeg var på en eller anden måde blevet adskilt med flokken svømmere omkring mig, og den ensomme kajakker i den bananfarvede kajak så så tæt ud og alligevel hørte mig ikke, da jeg skreg: ”Hej, jeg har brug for hjælp! Hej?!" Jeg kaldte dette op flere gange og var heldig, at jeg kom i forbindelse med en anden ensom svømmer. Vi afsluttede svømningsbegivenheden, men det var med lettelse (svarer til følelsen af ​​at flørte med døden) snarere end glæde, glæde. Enkelt sagt, det er ikke længere sjovt.

Som svar har jeg forsøgt at genindvinde det, der går tabt ved at vende tilbage til puljen, selvom det ikke er med et hold. Jeg er sulten på at svømme med den samme slags 1.000-watt smil, der engang trak venner til mig ved poolen. Jeg har forsøgt at svømme nogle træningspas med det lokale kinesiske hold, som jeg kun har fundet her for at tænke tilbage på, hvor jeg engang var svømmede, som jeg engang svømmede med, hvordan jeg en gang svømmede, og til at kollapse under en følelse af beklagelse, skyld, skam og derefter vrede.

Hvorfor er jeg i denne by en halv verden væk fra min hjemby, min familie, fra fortrolighed? Satte jeg mig ind i denne lidelse til at begynde med? Hvorfor forlod jeg min hjemmepool? Dette er alt sammen min skyld, jeg har endnu en gang sat mig selv i denne situation. Jeg kunne lige have opholdt sig i New York med faren og familien og forsøgt at finde et job, men nej havde jeg brug for at ryste tingene op og bevæge mig halvvejs over hele verden. Løb jeg væk fra noget?

Jeg sørger over det, jeg håber, er et midlertidigt tab ved desperat at prøve at hænge min hat på en anden sport. Hmmm, måske skulle jeg prøve tennis, skiløb eller karate, men jeg lader heller ikke så entusiastisk til dem. Svømning er den lidenskab, der forblev en konstant, en almindelig tråd, der holdt mig sane så længe, ​​og for nu er der intet at tage sin plads. Suk.

Opdateret 31. august 2017