6 dage med ædruelighed... næsten væk

I dag mistede jeg det. Jeg var nødt til at kigge forbi min skole for at hente mine bøger til semesteret. For 3 klasser betalte jeg $ 752! Jeg satte mig tilbage i min bil, fordi jeg kom til kirken i dag for at arbejde på kontoret. Hele turen her (tager cirka 30 minutter at komme til kirken) Jeg var alt sammen nervøs og følte at jeg var ved at bryde op. Det eneste, jeg overhovedet kunne tænke på at gøre, var det, jeg hader mest... Jeg ville ikke give efter og skade mig selv. Mit værktøj var et sted, der ikke kunne nås, så jeg kunne ikke trække det ud og bruge, mens jeg kørte, og jeg planlægger selvfølgelig ikke rigtig at gøre noget, mens jeg er inde i kirken. Mine muligheder bliver ret begrænsede... Jeg hader, at jeg allerede har krydset grænser, som jeg aldrig havde troet, jeg ville. Jeg lyver for at dække over min afhængighed, og jeg er ved at blive en stor løgner. Folk, der før kunne læse mig, kan ikke længere fortælle, hvornår jeg lyver eller ej. Jeg har ændret min form for SI, så hvis jeg bliver spurgt, om jeg har skåret, kan jeg sige nej og føle mig mindre skyldig i det. Jeg indser, at jeg kun skader mig selv ved at gøre dette. Ja, jeg ved, at der er andre, der holder af mig og ønsker det bedste for mig, men jeg kan ikke leve for dem længere. Jeg har gjort det hele mit liv, og der kommer et punkt, hvor jeg vil kaste mine hænder op og overgive mig. Jeg kan ikke holde op under pres mere. Jeg føler, at jeg konstant er på kanten, ved at brænde ind i en enorm flammende bold og nogle gange tænker på, om det ville være bedre. Den gode nyhed, jeg har klaret mig igennem 6 dage nu uden skader! Og trangen har noget aftaget siden den var her i kirken. Jeg føler mig stadig ekstremt angst og har al den energi, jeg har brug for at frigive, men ved ikke hvordan. Jeg er træt af at kæmpe. Jeg er træt af at svigte folk. Jeg er træt af at fejle. Jeg er bare så træt. Skolen er ved at starte, og jeg spekulerer på... hvad der vil ske, når min tidsplan pludselig er fuld af aktiviteter eller skole eller arbejde eller børn? Hvordan skal jeg forblive fornuftig? Hvordan kan jeg stå på minde og minde mig selv om, at tingene kommer til at være ok? Jeg kender ikke disse svar. Jeg er bange for, at mit sind vil være i en hvirvelvind af undergang, som jeg ikke kan kontrollere, når næste uge kommer rundt. Men jeg vil nok blive ved med at fokusere på i dag... et øjeblik ad gangen.

Sidst opdateret: 14. januar 2014